My Way of Thinking

Ne pas avoir d'enfants serait un choix marginal en France. Ouais. C'est clair qu'au milieu des Manif Pour Tous on aurait même tendance à oublier que ça existe. Parce que se servir de son enfant comme bouclier, c'est forcément une preuve qu'un papa et une maman, c'est l'amour et le bien-être garanti. En dehors de ça, environ 5% de la population (moyenne entre hommes et femmes) n'a toujours pas d'enfants. A en écouter certains, c'est l'horreur absolue et on devrait dissoudre ces gens dans des bains d'acide. Y'en a même qui disent que des couples se sont mariés sans avoir eu d'enfants. Si ça, c'est pas une preuve de la décadence de la société...

Plus sérieusement, pourquoi se traîner des Gremlins aux pattes alors qu'on pourrait partir en Finlande en plein mois de Septembre sans se faire chier avec l'école, à savoir comment faire garder les chiards, à pas savoir quoi en faire au restau. Non, c'est un boulet et puis c'est tout. Construire une vie de famille, c'est bon pour les faibles qui veulent pas affronter la vie. Faire des gosses, c'est bon pour les gens qui ont pas réussi et qui veulent reporter leurs désirs sur un petit être maléable et tout neuf "qui dessine très bien, oh c'est très joli ça". Parce qu'en plus d'être des vecteurs de fainéantise mentale, les enfants, bah c'est un sacré vecteur d'hypocrisie. Non, et puis les gosses, ça veut dire la fin du "je peux me garder les jouets Kinder" (marche aussi avec les céréales), mais aussi du "si je mange Mac Do trois fois cette semaine, c'est pas grave, je compenserai avec les pizzas la semaine prochaine". Nan. Quand t'auras des gosses, tu seras obligé de manger des légumes au moins 3 fois par semaine. Parce que. C'est comme ça. Tu discutes pas et tu rentres dans le rang.

Je sais pas, j'ai pas de gosses, mais quand je vois que des gens s'extasient sur des gamins à peine sorti de maternité, je trouve ça malsain. Tant pour la mère que pour les autres gens. Être obligé d'entendre (de s'entendre) dire "Oh mais il est trop choupinouninounet ton bébé" alors qu'il est encore tout rouge (comme un homard) et tout comme un siamois (j'avais pas d'adjectif pour qualifier cet état que seul un nouveau-né est capable d'avoir). Non, un bébé n'est pas beau. Surtout à deux jours. 

Serge Ayoub en garde à vue pour violences conjugales. Le cerveau aurait tenté de se faire entendre dans un ultime sursaut avant l'encephalogramme plat définitif. En même temps, c'est compliqué de te faire entendre quand t'es le cerveau de Serge Ayoub. Pendant longtemps, on t'a mis en mode off. Peut-être juste ta partie reptilienne qui survivotait encore un peu (de quoi lui permettre de respirer) mais sinon c'est tout. Parce que Serge Ayoub c'est quoi qui ? 

Pendant un moment (long moment), j'ai tenté de me souvenir qui était cet homme avec une boîte crânienne disproportionnée par rapport à ce qu'elle contient. Au final, j'ai échoué et j'ai lu l'article du Huffington Post. Sans surprise, il me semblait bien qu'il était d'extrême-droite. Mais c'était la raison pour laquelle il était sorti de l'ombre tel un Zéro Zorro des temps modernes, prêt à défendre le facho et le timbré, quelque soit le sort qui lui est réservé. Et le sort qu'il réserve aux autres. N'épiloguons pas sur l'affaire Clément Méric. Comme le dit Proust (Gaspard, pas Marcel), "des gauchistes qui sortent d'une vente privée pour se fritter avec du facho" (ou un truc dans le genre), admettez-le, c'est un peu con. Anti-système et aller à une vente privée. C'est pour ça que je refuse celles de la FNAC. Systématiquement. Après, c'est pas mon côté anti-système. C'est juste que la FNAC, 17€ le CD, voilà, ça fait mal au cul un peu.

Bref je m'écarte putain. C'est pas grave. De toute façon, c'est de ce front plat de Serge Ayoub qu'on parle. Du mec qui se fait appeler "Batskin". Pour moi, c'est ni plus ni moins qu'une traduction de "peau de chauve-souris". Rien à voir avec la batte. Pour le coup. C'est bien beau de choisir des surnoms qui cognent (ahah), encore faut-il que ça marque les esprits (et pas que les visages). Parce que l), Batskin, pour le coup, on a plus l'impression d'avoir affaire à une chauve-souris skinhead qu'à un véritable ramolli du bulbe. Pour en revenir à sa femme, bah que dire. Si ce n'est que, déjà, un vrai gentleman ne cogne pas sa femme (on passera le risible de cette sentence en disant qu'un homme, s'il a un peu d'estime, ne cognera jamais une femme), et que bah rien quoi. C'est Serge Ayoub et je vois pas en quoi on s'étonne. 

"Rob Ford demande la clémence pour Justin Bieber". C'est à la fois surprenant et totalement normal, je trouve. C'est surprenant car Ford l'avour lui-même : il n'écoute pas Justin Bieber. Donc à partir de là, on peut se demander pourquoi Ford a envie de laisser Justin aux États-Unis. Peut-être que ce n'est pas le meilleur moment pour le maire de Toronto. Peut-être qu'il attend une livraison de crack d'ici peu et que c'est mauvais que la presse soit au Canada en ce moment. Après, ça se comprend hein. Justin est la majeure partie du temps aux États-Unis y'a pas de raison de pas le garder. D'ailleurs, les Canadiens l'ont mal joué. Au lieu de le déchoir de sa nationalité et de le refourguer définitivement aux États-Unis, ils ont laissé faire. Normal quoi. 

D'un autre côté, Rob plaide "la jeunesse" de JB. Ouais, certes. Enfin conduire en état d'ébriété, frapper des gens, se prendre en photos en train de fumer des joints, monter sur scène et vomir (voir Naples et mourir marche aussi, oui), est-ce vraiment ça qu'on fait quand "on est jeune" ? Peut-être du temps de Rob, ouais. Parce que Rob est un hippie hors-temps (et moi aussi dans ce cas), parce qu'il écoute les Rolling Stones, Led Zeppelin ou encore les Eagles. Mais aujourd'hui, les jeunes, ça boit de la Smirnoff Ice en entendant le bus, ça vapote (bah ouais, fumer c'est un truc de vieux), ça fait des selfies et ça écoute Maître Gims sur son iPhone 5S qu'il a eu parce que ses parents divorcés lui filent l'équivalent d'un RSA tous les deux mois. Les jeunes, ça passent leur temps à regarder Norman sur Youtube "parce que c'est trop un vrai comique". Alors non, Justin Bieber n'est pas "un jeune de 19 ans", c'est déjà un vieux con sur le retour qui essaie de survivre médiatiquement et qui ferait tout et n'importe quoi pour que l'on parle de lui.

Le mojito est le cocktail préféré des Français. Y'a pas à dire, la crise touche tous les domaines, même le domaine scientifique, qui est obligé de se coltiner des études à la con dans des bars (THE excuse pour se bourrer la gueule en disant "Mais moi, je travaille, c'est pas pareil. Je fais une étude sur la... le... les..."), mais qui se fait offrir des coups par son supérieur (ou par l'organisme qui a demandé cette étude) en rechignant pour faire genre "j'ai d'autres choses à foutre, bordel, je suis chercheur". 

Sauf qu'en regardant bien, cette enquête n'a pas été réalisé par des chercheurs, mais par je sais pas trop quoi (vous savez, moi, la rigueur de vérification des sources, hein...). Et ceci dit, c'est pas bien grave, ça permet de nous faire oublier tous nos problèmes. C'est pas comme si l'info de cette semaine y avait grandement contribué, hein... Viande de cheval, Pistorius, papa sur la grue, que des trucs d'une importance capitale pour l'avenir de notre pays. Je suis cynique, je vous réponds que j'ai mes raisons. Oui. C'est pas de l'info, tant le cheval que les papas sur leurs grues. Le cheval, c'est quoi ? C'est la découverte de ce que l'on savait tous : on mange de la merde, mais on fait comme si on ne le savait pas. 

La crédibilité de l'info en prend un coup, on va dire. Parce que le conflit au Mali, il est poussé sous le tapis. Le déficit de la France, on lui met un bâillon et on lui demande gentiment d'attendre son tour alors qu'on sait que ça ne viendra pas. 

L'Affaire Pistorius.
Affaire qui vient éclipser (un peu) l'affaire de la viande de cheval, qui elle même avait réussi à reléguer le mariage pour tous au second plan (ou alors premier plan et demi) qui lui-même avait réussi l'exploit de reléguer les piteuses tentatives du gouvernement Ayrault pour essayer de se sortir du marasme du chômage et du déficit qui ne fera pas en fait moins de 3%.

Oscar Pistorius, l'athlète amputé aux lames, celui qui a lamentablement échoué en demie-finale du 400m (mais contre Usain Bolt, on peut rien faire) des derniers Jeux Olympiques aurait, ce 14 Février, tué sa femme de quatre balles. 

Chose "comique" s'il en est (peut-on rire de tout ?), Pistorius évoque un "accident" et aurait confondu sa femme avec un cambrioleur. Bon, déjà, la thèse tient moyen, quoi. "Écoutez M'sieur l'agent. Certes, elle a quatre balles dans le corps, mais j'étais paralysé par la peur, je ne tenais pas trop trop bien sur mes jambes, j'ai perdu l'équilibre et mon doigt a appuyé trois fois de trop sur la gâchette, c'est tout. Je vois pas pourquoi on en fait toute une histoire. Elle est morte, elle est morte. Que son âme repose en paix... Blablabla... Merci Dieu de l'accueillir chez toi... Blablabla". Et allez-y, vous, voir que c'est votre femme alors que les lampes sont éteintes, c'est pas évident, hein. Admettez que l'argumentation sur la base de la mauvaise foi, c'est limite. Ça passe ou pas. Et là, non. Apparemment, chez les Pistorius, soit on ne connaissait pas les interrupteurs, soit on n'a pas eu l'idée d'appuyer dessus (et ça arrange bien, en fait).

Quatre balles. C'est le nombre qu'il aura fallu à Oscar pour se rendre compte que ce n'était pas un cambrioleur, mais bien sa femme. Le jury devra être vachement corrompu pour accepter une histoire pareille.