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26 mai 2012 6 26 /05 /mai /2012 14:55

Les douaniers cannois ont fait une descente lors du fameux-festival-que-tout-le-monde-nous-envie. Chez des mexicains, en plus. Non, ici, pas d'histoire de drogues ni de mafias, ni de corruption. Juste que l'équipe du film de Carlos Reygadas a été surprise en possession de plusieurs bouteilles de Mezcal, ce qui semble constituer une grave faute de l'équipe et qui a nécessité l'intervention des douanes. 

Bouteilles envoyées par l'ambassade du Mexique, avec autorisation et tout ce qui va avec, je cite : "Nous n'avions pas avec nous les papiers attestant de la provenance diplomatique de la mezcal", selon Jean Labadie, qui produit le film en France. 

Peut-être est-ce la présence d'un ver ou d'un Klaus Meine scorpion dans la bouteille qui a fait réagir. Mais le plus troublant est de savoir comment les douaniers ont eu connaissance de cet arrivage de bouteilles ? Mouchard ? Personne ne buvant pas choquée par cet arrivage et encore plus par les petites bêtes flottant tendrement à l'intérieur ? Ardent défenseur des droits des animaux ? Brigitte Le Pen Bardot ? Un mystère, on vous dit.

C'est aussi assez drôle de constater que les douaniers se focalisent sur les bouteilles de Mezcal de Cannes alors qu'il doit y avoir des choses nettement plus illégal.  

Enivrez-vous tant qu'il est encore temps. On ne sait pas ce qui va arriver dimanche. Vous allez peut-être vous prendre une tôle. Vous boirez comme des trous. Vous allez repartir en conduisant (Il est où Sam ?). Vous allez vous planter dans un arbre. Les gens se souviendront de vous comme "Le Mort de Cannes", un bon titre de biopic, ce genre de film qui raconte, de manière tragique, comment un réalisateur parti de rien finit planté dans le platane au bord de la route, et qui laisse derrière lui des acteurs orphelins. On lui décernera la Palme à titre posthume, mais lui, il n'en a plus rien à faire, ceci dit.  

Demain, c'est la fin du Festival. J'espère que vous avez tous bien kiffé apprécié, car ce n'est pas dit qu'il y en aura encore un plus tard. J'aime bien ce concept de faire du glamour par au-dessus de la misère, comme cacher la poussière sous le tapis. Genre "Non, c'est plus là, tu vois pas ? Est-ce que Brad Pitt à l'air triste et ruiné ? Non ? Bon bah tu vois qu'il n'y en a plus, des pauvres". Pour relancer une polémique, c'est l'Espagne qui a prié son champion pour l'Eurovision de ne pas gagner. En même temps, on les comprend. Qui aurait envie d'organiser encore ce casting géant, imposé par les télés nationales, en accord avec les gouvernements et les producteurs véreux des maisons de disques (voir à ce sujet notre ministre de la Culture, Aurélie Filippetti).

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25 mai 2012 5 25 /05 /mai /2012 22:00

Excusez-moi pour le titre (et cet article, aussi), ça fait juste trente-six heures que j'ai pas dormi.

Pôle Emploi a pensé à faire une refonte complète de son système de fonctionner. Au lieu de chercher des vrais gens pour faire un vrai travail, ils postent des annonces pour trouver des tortionnaires et ainsi, faire baisser le chômage (osez me dire que le bon Bachar El-Assad n'a pas besoin d'une petite centaine de tortionnaires ?) en France, voire même au niveau MONDIAL. C'est un plan monstrueux, on ne retrouvera jamais l'inventeur de ce plan machiavélique (Ministre chargée du Travail et de l'Apprentissage, ou un truc dans le genre), mais en tout cas, c'était vicieux. 

Certes, ça peut paraître ahurissant comme ça, mais la chose est bien réalisée, on va dire (l'article original se touve en bas, lien "source", si ça change pas en cours de temps, mais ça devrait pas, ceci dit...), puisqu'elle sert à dénoncer ces mêmes tortionnaires et une expansion toujours plus grande du métier. 

Y'a plein de boulot, comme ça, où les gens font des trucs de malades pour un bon salaire assez haut, on peut le dire, par exemple : 

- Président de la République Français : compliqué de se faire entendre dans le monde quand on est, au choix, le nerveux ou le neurasthénique.
- Danseuse de lap-dance : ça dépend de quelle côté de la barre on se trouve, quoi.
- Kamikaze : salaire unique, directement à la famille, pas de funérailles, pas de corps, donc pas de deuil, donc une femme malheureuse qui finit...
-... Geisha : pour rejoindre la danseuse de lap-dance d'au-dessus, en fait. Et, accessoirement, pour finir mon explication de la condition de kamikaze (et ses conséquences socio-profesionnelles).
-  Surveillant de collège à 19 ans : juste pour rire de ces gens, pas de leur salaire ni de leurs conditions de travail ! (oui, la violence gratuite ne fait pas de mal, enfin !)
- Homme / Femme à tout faire : dans tout et n'importe quoi. Peut nettoyer le parquet d'une salle de cours ou remplacer une ogive nucélaire les yeux fermés et en chantant et chorégraphiant la Macarena. Ah, c'est pas ça ? Non !? Juste le ménage !!?? Moi qui croyais. Ah ben flûte à bec, alors.
- Fabricant de NIQUE NIKE en Chine : mais là, pour le salaire assez haut, on repassera, quoi. Et non, on avait dit pas les enfants et pas la pauvreté !
- Musiciens pour TF1 : oui, bon, c'est sûr, vous êtes enrôlés sur The Voice et la Star Ac', mais allez vous plaindre, encore ! Y'en a qui n'ont pas cette chance, je vous signale. Et là, faut vraiment avoir faim pour en finir là.
- Vous pouvez descendre en ville et fracasser les clochards, aussi. Déjà pris ? Qui c'est ce barge, là ? Un fan de Ludwig Van ? QUI ??!!

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24 mai 2012 4 24 /05 /mai /2012 15:02

Après Barack Obama, les Américains suivent tous cette mode de se prononcer sur le pour ou contre du mariage homosexuel. Perso, et pour faire taire vos remarques agacées, je suis pour. Pourquoi ? On est tous humains, on devrait tous avoir les mêmes droits, peu importe notre orientation sexuelle. 

Après Barack Obama, donc, les compagnies de comics US se décideraient à révéler l'orientation sexuelle de leurs super-héros. C'est bien, comme concept, quoi. Imaginez. Vous avez grandi toute votre jeunesse avec des héros comme Batman ou Superman, et on vous annonce qu'ils sont gays. Vous vous sentez floutés dans vos orientations sexuelles, le petit être chétif que vous étiez et qui s'extasiait devant les prouesses de ces héros, voulant les imiter, se rend en fait compte qu'il est peut-être pas si différent des "deux tapettes de l'appart d'en face, qu'on entend tous les soirs faire les fofolles en écoutant du Mylène Farmer et en buvant de la bière sans alcool, parce que la bière alcoolisée ça fait grossir, qu'ils m'ont dit. Tu te rends compte, Germaine ? La bière qui fait grossir. On aura vraiment tout entendu, hein". Oui, ceci est l'exemple type du gros porc homophobe, refoulé, qui se rend compte être attiré par Freddy Mercury et Rob Halford, autrement que par la musique. Moi-même, je suis un grand fan de Queen et de Freddy Mercury, je bois de la bière aussi, je fais des vannes graveleuses...

Bon, ceci dit, c'est bien de montrer aux enfants que même les super-héros ne sont pas toujours des viril hétéros qui font monter leur(s) secrétaire(s) au plafond capables de tordre de la fonte ou de coller une trempe à un guignol avec des cheveux verts et un sourire de six pieds de long. C'est bien aussi de lever les tabous de la société dès le plus jeune âge. C'est bien aussi de dire aux enfants pourquoi Superman porte un slip rouge au-dessus de ses collants bleus, par exemple. Ou pourquoi Batman a toujours un acolyte plus jeune que lui et certainement pas majeur. Montrer aussi pourquoi Superman dédaigne la sulfureuse Lois Lane, et Batman la tigresse Catwoman. 

Et après, une fois cette avancée opérée, on pourrait tenter la même du côté des profs de Français. Non, ne me faites pas croire que Charles, de Madame Bovary, est complètement hétéro, pour délaisser une femme aussi bonnasse (enfin c'est la description qu'ils en font, j'y suis pour rien, moi). Et tous ces grand auteurs, philosophes à leurs heures perdues que sont Diderot, D'Alembert, Voltaire ou Rousseau (quoique dans son cas, ce serait plus l'inceste archi-camouflé, en fait. Bah oui, il appelle bien Mme de Warens "Maman" et il était un peu amoureux d'elle, quoi... Ah, et dans sa jeunesse, il était exhibitionniste, aussi), ces mêmes personnes qui se réunissaient dans des salles pour écrire un dictionnaire. Oui, bon, une Encyclopédie, si vous voulez, c'est la même chose. C'est pas évident à entendre, mais ils faisaient certainement autre chose avec leurs plumes que d'écrire des définitions pour vingt-sept pavés que personne n'a lu en entier. Tout ceci n'est que pure supposition, bien sûr. Mais bon... 

Il faudrait vraiment que la société se sorte de ce genre de clichés sur les homosexuels et les lesbiennes

Et arrêtez de croire les idées rétrogrades de l'Eglise qui vous enseigne que la norme est l'hétérosexualité, que les capotes c'est une création de Satan (sans, ouais, on peut créer des minis Satan, là d'accord), que l'Homme a été créé à l'image de Dieu (comme dirait Thiéfaine, dans La Nostalgie de Dieu, "Dieu à la gueule et l'aspect d'un australopithèque") et que la religion rend les gens meilleurs, car oui, on le sait, les croisades et les guerres de religion c'était pour montrer l'amour que l'Eglise catholique porte aux autres peuples.

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23 mai 2012 3 23 /05 /mai /2012 22:25

Je viens de voir que les fans d'Harry Potter abandonnaient leurs géniales chouettes (vous excuserez le jeu de mots) depuis que la série des films s'est finie et que le jeune sorcier était devenu... qu'est-ce qu'il est devenu déjà ? (non, je n'ai pas vu la fin, seulement les quatre premiers, quant aux livres, j'ai le sixième dans mon placard qui attend toujours).

En dehors du fait que ce soit lâche et preuve de stupidité de la part des propriétaires, moi je les comprends un peu (un peu, j'ai dit !). Qui voudra encore des chats quand la mode des lolcats sera terminée ? Qui voudra encore adopter des pandas quand il n'y en aura plus sur Terre et que le WWF devra se trouver un nouvel emblème ? (Ouais, bon, je vous accorde que cet exemple est assez limite, mais bon, vous faites avec, hein...)

En fait, on pourrait se servir de ce phénomène d'abandon pour parler des législatives, quoi. Bah oui. Le propriétaire d'un parti (en l'occurence Jean-François Copé, par pur hasard, comme ça) décide de battre la campagne (électorale, haha) pour trouver des buses chouettes et les utiliser comme pare-feu des attaques venant de la gauche, de l'extrême-gauche, du centre, du centre-gauche, du centre-droit, des radicaux de droite et de l'extrême-droite (bon, ouais, j'avoue que ça fait beaucoup). 

JFC (oui, ça devient trop long à écrire, mais ce n'est pas un manque de respect, juste une facilité. Et aussi parce que je suis un peu une grosse feignasse, quoi) décide, après la minimale cuisante défaite infligée par les communistes du PS, de rajeunir sa fauconnerie, de bouter hors de France les Sarkozystes de la première heure. La nouvelle garde, mélange hétérogène de tous les courants de pensée de l'UMP, fait feu de tout bois, décide de repartir sur des bases saines en changeant sa ligne conductrice, c'est-à-dire un visage plus humain (d'où la nomination de Nathalie Kosciusko-Morizet comme porte-parole pendant la campagne), une gouaille plus proche du peuple (Nadine Morano, donc), des idées de piliers de bar que tout le monde comprend (Claude Guéant et Brice Hortefeux, non, ne venez pas me dire que la circulaire Guéant n'est pas une idée de pilier, tout comme la loi sur les camps de roms, je le sais, j'ai les même dans ma famille), un petit sentiment de dépression post-licenciement (François Fillon, par exemple), une hypocondriaque (Roselyne Bachelot et la vilaine Grippe A). 

Et c'est bien beau de chercher des gens pour rassembler les oiseaux et leurs proies citoyennes (du genre Hervé Morin ou Christine Boutin), mais encore faudrait-il que ces personnes aient eu un réel impact sur la présidentielle (et sincèrement, on aura beau dire que la centrale de Fessenheim a été bradé pour 2,5% des voix, faire de la lèche à Frédéric Nihous, Boutin et Morin pour même pas 0,5% des voix, je trouve ça d'une bassesse...)

Donc oui, et sans être méchant, juste dans l'humour, l'UMP, c'est un peu une volière en recherche de buses chouettes leaders. Même le gentil François Fillon (FF pour les intimes) est passé dans le viseur de JFC. Donc, en gros, ça va pas être une bataille pour l'alternance politique (radicalement impossible), mais plutôt une bataille pour ce qui va s'apparenter de plus en plus à une volière (excusez-moi, mais bon, quand on voit que les personnalités de leaders se dessinent un peu partout, on court droit vers cette issue) où personne ne sera plus d'accord avec personne...  

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22 mai 2012 2 22 /05 /mai /2012 22:20

"La nuit dernière en Lorraine fut d'une rare violence au niveau des orages et de la pluie. En effet, à Essey-lès-Nancy, bourgade sympathique et plaisante du Grand Nancy, il a plu jusqu'à huit litres d'eau en deux heures". 
Moi aussi, je peux faire des lancements radios et/ou télévisuels. Bon, après, c'est vrai que quand on parle de la Lorraine, c'est toujours les mêmes lancements et sujets qui reviennent (la limite du cliché, même) : 
-En un météo (la pluie).
-En deux le foot (les mauvais résultats de l'ASNL, qui, tous les ans, semble vouloir faire flipper la presse sportive. Et le FC Metz, aussi)
-En trois, des sujets divers et variés sur les musées lorrains, tous vachement ennuyeux intéressants. 
-Et enfin en quatre, les meurtres sordides sur les bords de Meurthe ou de Moselle. Voire même de Meuse. Et là, vous vous dites qu'il y a vraiment un truc de grave, quand on se met à parler de la Meuse (ou des Vosges). Mais c'est vrai, quoi. "La Lorraine, terre de violence et d'incompréhension". Pour un peu, on rajouterait consanguinité que personne ne s'en rendrait compte ! 

Non, mais sortez de la Région Parisienne, quoi. Y'a pas que 9-1, 9-4 et 7-5, dans la vie.
Bon d'accord, pour la Lorraine, on est blindé en représentants de luxe. Je pensais, en premier lieu, à Aurélie Filippetti (ministre de la Culture et de la Communication du gouvernement Ayrault I). Vous attendiez de l'ironie ? La voilà. En second lieu, Nadine Morano, grande prêtresse de la politique sociale de l'UMP, a fait avancer des projets de lois (lesquels ?). S'est surtout faite remarquer en lieu et place de chien de garde de Nicolas Sarkozy. Et, mais ceci n'est pas de moi, "a toutes les chances d'obtenir une place à Rungis en tant que poissonière" pour son phrasé coloré et fleuri (ça, par contre, c'est de moi). 

On a aussi Jean-Pierre François en Meurthe-et-Moselle, plus précisément à Pont-à-Mousson. Et sincèrement, JPF, c'est pas le dernier des péquenots, quoi. Footballeur de renom (Blénod-lès-Pont-à-Mousson, Dijon FCO, AS Saint-Etienne B et enfin le FC Bâle). Que des clubs de renoms pour un footballeur ultra-populaire. 

On a la place Stanislas. Fameuse place que toute l'Europe nous envie. Ouais, elle est belle, je suis le premier à le dire, les fontaines sont classes et tout. Mais venez en été, quand le soleil (oui, y'en a aussi en Lorraine) tape sur les pavés blancs et réfléchissants de la place, et qui vous détruit les cellules rétiniennes une à une (en riant presque). Venez aussi en hiver, quand les pavés deviennent glissants à cause du gel ou de la bouillie neigeuse. 

Et là, vous allez moins rire !  

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17 mai 2012 4 17 /05 /mai /2012 23:06

Le café serait un remède à la mortalité. Bien bien bien.
Mais bon. Est-ce la caféine contenu dans le café lui-même ou bien d'autres ingrédients qui permettent cette "anti-mortalité" ? Sinon, boire du thé, ça marcherait aussi dans ce cas, puisque la théine est, chimiquement, la même molécule que la caféine.
C'est bien beau tout ça, mais on avait dit sensiblement la même chose pour le tabac, vous vous souvenez ? Donc, en suivant ce même schéma, le café sera certainement considéré comme dangereux et sera de plus en plus cher. Bientôt, on aura des images trash sur les paquets de café ? On aura des augmentations monstrueuses de prix ? Non, bien sûr. Le café fait tourner la machine française, au même titre que le tabac, je pense.

Ce qu'on devrait faire, c'est ouvrir des Coffee Shop en France. Pourquoi ? C'est très simple, on pourrait fumer dans les bars tout en buvant des cafés serrés. Se pourrir la santé tout en essayant de se soigner de l'autre côté ? Quoi quoi quoi ? J'apprends que les Coffee Shop existent déjà ? Ah oui, aux Pays-Bas. Exact. Mais bon, ce pays va interdire la fréquentation aux Français (et peut-être même aux autres européens). 

Ceci dit, le café n'est pas spécialement "anti-mortalité". De un, parce qu'on doit tous y passer un jour, c'est évident. De deux, si vous êtes un homme, vous n'êtes pas à l'abri d'un cancer généralisé si vous buvez trop de café ET si vous fumez. Arrêtez de me parler de "normalité" : certes, des études ont prouvé que les hommes meurent avant les femmes (sauf si celles-ci se font renverser par un trente-huit tonnes, mais ceci est une autre histoire), mais bon, un cancer peut taper dans la tête de tout le monde (oui, on a tous des cellules cancéreuses qui peuvent se développer d'un moment à l'autre). Donc, on peut sans conteste affirmer qu'il est nettement plus facile de vivre plus longtemps en étant une femme.

Mesdames, au moins, vous êtes supérieure aux hommes dans un domaine : celui de la vie. En plus de la donner, vous pouvez la conserver plus longtemps que les hommes.  


 
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14 mai 2012 1 14 /05 /mai /2012 21:00

Des chercheurs ont réussi à démontrer le pouvoir aphrodisiaque du yogourt (je n'utilise jamais ce mot, je lui préfère son plus facile à prononcer cousin yaourt) à la vanille. 
Je les imagine dans leurs blouses blanches en train de brainstormer pour avoir une idée de recherche complètement surréaliste. Ça doit être cool, de les voir. Je les imagine mettre des sujets de recherche dans un chapeau et en tirer au sort. Du genre "Le poisson-chat est-il capable de manger des souris ?" ou encore "Quel avenir pour le petit doigt de pied ?". Que des trucs dans ce genre.
C'est en cela que c'est cool, le brainstorming. Tout le monde met une connerie dans un chapeau et on passe un bon moment. Avant de devoir réaliser ladite recherche. Parce que essayer de démontrer que le yaourt à la vanille a les capacités de redonner aux impuissants ce qu'ils avaient perdu, je dis bravo.
Bon, le test sur les souris est concluant. Reste plus qu'à tester sur des porcs.

Ou alors, on en revient à la théorie du complot de Jacques Cheminade. Les chercheurs américains, dans leur volonté de rendre le monde comme eux, hyper productifs et hyper bien taillés, ont voulu tester un nouvel aphrodisiaque. En effet, le chocolat, à la fin, ça fait mal au bide et le gingembre, ben faut bien avouer que, niveau goût, c'est pas génial génial (quoique dans le pain d'épices... Mais bon, les morceaux collés aux dents, c'est limite tue-l'amour, quoi). Et donc, ces mêmes chercheurs américains auraient fait cette découverte bien avant aujourd'hui. L'an dernier, pour être extrêmement précis, ils prennent une personne au hasard, dans la rue, en plein New-York, comme par hasard. Il s'avérera plus tard que ces scientifiques avaient une cible bien précise à viser, le fameux DSK. Commandités par un certain NS, ces chercheurs devaient faire chuter un haut dignitaire européen pour qu'une Française puisse prendre sa place à la tête d'un organe de finance mondial. Nous ne savons pas, à cette heure-ci, comment se nomme cet organe. 

Donc, en suivant cette théorie "complotiste", Dominique Strauss-Kahn aurait en fait été abusé (oui, lui aussi) par un infime groupuscule de français (ça, c'est prouvé) souhaitant sa chute. François Hollande en aura même fait son cheval de bataille le soir du débat de l'entre-deux-tours, soir où Nicolas Sarkozy s'est littéralement fait gober par un flamby. "Mais ce n'est pas moi qui ai placé Monsieur Strauss-Kahn à la tête du FMI" "Mais je ne le connaissais pas en dehors de la politique, M.Hollande" "Mais moi non plus, M.Sarkozy" "Vous êtes un petit calomniateur, monsieur". Une belle brochette d'amibilités pour des personnes qui avaient le désir de représenter les Français au plus niveau international. 

D'ailleurs, le flamby à la vanille est-il aphrodisiaque ? Faudrait faire un tour du côté de Solférino, pour voir ce qu'il en retourne vraiment ! 

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11 mai 2012 5 11 /05 /mai /2012 11:11


MV
(Et osez me dire qu'il ne respire pas l'intelligence à pleins poumons sur cette photo !).


Avant le second tour de l'élection présidentielle, j'avais appris une super bonne nouvelle. 
Mickaël Vendetta laissait présager qu'il partirait aux States si Hollande gagnait. Bon, après, je veux pas être médisant, mais bon. Ca aurait énormément contribué au rayonnement international de la France s'il avait réellement décidé de partir.
 
Je ne veux pas être méchant, mais sincèrement. Le mec a fait quoi ? Un Skyblog ? La Ferme Célébrité ? Une marque de fringues hyper moches ? Il a inventé le concept de "bogossitude" ?
Mais mec, moi aussi j'ai eu un Skyblog de collégien. Moi aussi, j'ai galéré dans la boue en CE2 pour aller voir des chèvres et des ânes. Ouais, certes, j'ai pas de marque de fringues à mon nom. Mais si avoir le style, c'est porter sa propre marque de fringue, ça a déjà un nom, ça s'appelle le narcissisme (inutile de rappeler comment Narcisse a fini). Et sincèrement, ce concept de "bogossitude", quoi. Déjà le nom est has-been. Le concept l'est encore plus : "Ne fume pas, ne bois pas, fais du sport et tu seras un bogoss". Non, sérieux, quoi. Faudrait qu'il apprenne la modestie, espèce de petit con emmerdeur face de rat tronche de poulpe (non, je ne suis pas atteint du syndrome de la Tourette. Plutôt de la Tourelle, qui tend plus à fusiller tout ce qui passe) crâneur. Ouais, c'est ça, crâneur.

Soutenu par Farid Khider, l'abruti rétrograde de cette même émission, le bon Mickaël est finalement revenu en France (qu'il ne s'apprêtait pas à quitter, apparement), pour le grand malheur bonheur de tous ses compatriotes (moi compris). 

Tout ça pour vous dire qu'un type qui fait le buzz, comme ça, ça devrait pas être permis. Se servir de sa connerie comme arme de séduction massive, c'est déloyal. Surtout quand on sait que les Français sont des moutons serviles et placides, quoi. En fait, on l'a sous-estimé. Il est plus intelligent que ce qu'on croyait. Ou alors il a engagé un chargé de communication pour mettre en forme ses conneries. 



Si j'ai fait cet article, c'était pour montrer qu'on donne trop d'importance à ce genre de types, ceux qui n'ont rien fait d'exceptionnel dans leur vie, ceux qui ont juste fait un tour à la télé. Ceux qu'on appelle aujourd'hui peoples. Et, bien malheureusement, de plus en plus de personnes se comparent à ce genre de personnes.

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