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18 décembre 2012 2 18 /12 /décembre /2012 18:04

Il y a des vols pas communs, d'autres un peu plus normaux. Celui-là est, comment dire... particulier. Au Québec, 3 personnes ont été interpellées pour vol de sirop d'érable. Oui. 5,000 tonnes auraient été subtilisées, pour un montant total de 20 millions de dollars.

Me vient alors une question. Pourquoi ? Pourquoi avoir volé du sirop d'érable ? Parce que si les mecs du Guinness voulaient faire celui des plus gros pancakes, il aurait dû le dire, on lui aurait filé sans trop de problèmes. Ou alors, c'était un truc un peu porno et on veut rien savoir.

Société décadente ? Gens bourrés ? Nous n'osons imaginer la dernière et sordide solution qui s'offre à nous. Serait-ce, par le plus grand des hasards, une bande de huit québécois, un peu à la Ocean's Eleven (en nettement moins performant, oui), qui désiraient faire le casse du siècle dans leur pays ? Le sirop d'érable ou les élans, c'est l'heure... du choix ! 


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13 décembre 2012 4 13 /12 /décembre /2012 20:31

Notre Gégé national s'est fait la malle. Sur son scooter. Obélix chez les Belges. Après Astérix au service de sa Majesté (Christian Clavier, ce génie. Arriver à être dans le titre d'un film dans lequel il a arrêté son rôle fétiche). Non mais sérieusement, on s'indigne de leurs départs pour payer moins de taxes. Mais ceci dit, c'est comme Yanick Noah, Gad Elmaleh ou Dany Boon (j'ai des doutes pour les deux derniers), on est quitte de se les coltiner en France. D'ailleurs, Booba est aux Etats-Unis (je dis ça, hein, je dis rien, mais bon. Si d'autres pouvaient suivre son exemple et aller faire chier un peu les States...).

Et Gérard Depardieu, sérieux, il a fait quoi de bon depuis... Depuis quoi, déjà ? Okay, il a fait Cyrano, okay, il a joué dans Astérix et Obélix. Mais Alain Chabat aussi. Il a joué dans Tous les Matins du Monde (avec son fils Guillaume), et rien que pour ça, on devrait s'estimer heureux qu'il se soit fait la malle. Ce film est d'une lenteur, d'un fadesse, mon Dieu. A endormir un cascadeur hyperactif pour de bon (ralentissement des battements du coeur jusqu'à la mort, oui, vous avez très bien compris), pourtant ce n'est qu'un film. Gégé aurait dû se tirer en Suisse, tout le monde se serait dit "Ah bah oui, c'est évident, avec sa lenteur d'esprit... C'est pas moi qui le dit, c'est les gens).

Sérieux, à part pisser au milieu d'un avion, de se casser la gueule de son scooter parce qu'il est complètement torché, il est plus bon, Gégé. 


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12 décembre 2012 3 12 /12 /décembre /2012 18:21

Oui, on est le 12/12/12, et, il y a grosso modo 6h12, il était 12h12. Des douze partout. Quelle est la nature intrinsèque de ce chiffre. "Hé bien Fred, tu vois sur ce schéma que nous pouvons décortiquer le nombre douze de 176 façons différentes. La première...", non je déconne. Mais, pourquoi nous gaver avec ce chiffre. Alors que l'on sait tous pertinemment que le nombre le plus étrange de l'univers, c'est le 21 (oui, le sujet principal du film éponyme avec Jim Carrey). Mais, si l'on réfléchit bien, le chiffre 21 n'est que le chiffre 12 vu dans un miroir (l'inverse est vrai aussi, je vous rassure). Mais dans ce cas, on pourra dire qu'on aura vraiment eu une journée de merde à cause de ce nombre 21 répété six fois. Mais pour ma part, je me suis pas trop mal démerdé.

Le chiffre 12. Qu'est-ce que ça représente ? Les douze apôtres, le fait que les 4 chevaliers de l'apocalypse avaient tous les quatre des jumeaux (donc c'étaient des triplés), les douze coups de midi (et là, on tombe dans de l'obscurantisme satanique, quoi, pour être franc), avec le satanique Jean-Luc a la présentation (un truc glauque, je vous dis !). Metallica a enregistré douze albums studio. Ce n'est pas une coïncidence. Il y a deux fois douze heures dans une journée, coïncidence ? Je ne crois pas. Les douze mois de l'année ? Ca sent le piège, mais non. NRJ12 ? Pas un hasard. La chaîne la plus minable de PAF (ils ont récupéré le gourou Morandini, ils ont cherché cette réputation, hein) ne se targue pas de cette réputation, pour ne pas perdre le peu de téléspectateurs qui restent. Jimmy Page et Slash ont possédé des guitares "12 cordes", des sataniques, donc. 11 albums live et studio pour Led Zeppelin (de ce même Jimmy Page), si l'on rajoute le Celebration Day, ça fait 12. 

Je vais arrêter là pour les coïncidences, je vais commencer à flipper sévère, moi. Et j'ai pas envie qu'il m'arrive de conneries. 



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11 décembre 2012 2 11 /12 /décembre /2012 20:53

La licorne était en fait un Qilin. Ouais. Dit comme ça, ça laisse légèrement sur le cul. Mais imaginez. On est en Corée du Nord, le pays des méchants communistes qui utilisent la propagande noire comme nos gouvernements utilisent la télé (pour faire de la propagande non cachée, oui). Sauf que eux, bah la propagande, ils la cachent même plus. Mais propagande et démocratie sont-ils vraiment compatibles. Je pose la question. Pour mon partiel en procédés de l'influence.

Donc, les Nord-Coréens ont voulu prouver qu'un nid de licorne était à Pyongyang, juste pour pouvoir dire "Hé, les gars, vous voyez, c'était la capitale du royaume en 600 et des poussières". Perso, j'ai pas encore trouvé la force argumentative de cette phrase. Vouloir prouver que quoi ? Que le Royaume de Corée avait sa capitale en Corée du Nord, et que, dans ce cas, on devrait réunir les deux Corées et mettre la capitale au Nord et soumettre ces dévergondés du Sud ? Ou alors prouver la légitimité du régime de Kim Jung-Un. Mais là... Là... On atteint des sommets.

Dans ce cas, pourquoi pas un nid de Bouddah en Syrie ? Hein ? Histoire de prouver la légitimité de Bachar. Ou alors un nid de turbans datant du XVIe siècle avant Jésus au Caire pour prouver la légitimité de Mohamed Morsi et de sa raison de prendre les pleins-pouvoirs. Ou alors, et attention, on touche au sublime, un nid de flanbys en France qui permettraient à François Hollande de s'auto-proclamer président du monde de France.



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Techniquement, un Qilin, ça ressemble à ça. Les gravures sont plus classes, certes, mais c'est pour montrer que les NC n'ont vraiment aucun goût. 

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10 décembre 2012 1 10 /12 /décembre /2012 21:36

A vrai dire, j'avais la flemme de commenter un sujet d'actualité. Alors j'ai écrit une lettre de suicide. Comme le devoir qui avait été demandé à des élèves de troisième.



J'ai eu beau essayer, peu importe quoi, peu importe où, quand, comment. J'ai toujours essayé, jamais reussi. Pourquoi ? Je suis un faible, certainement. Sinon, pourquoi serais-je, à essayer de faire un noeud coulant ? Le suicide, c'est l'arme des faibles, des désespérés. L'arme de ceux qui ne peuvent plus, ne veulent plus, n'ont jamais su se battre. Alors oui. Je suis un faible, un lâche, je refuse d'affronter la vie. Et n'essayez pas de me retenir. Mon choix est déjà fait.

On dit qu'on voit sa vie défiler devant ses yeux lorsqu'on meurt. Peut-être vous verrai-je une dernière fois. Quand le noeud coupera, petit à petit, le mince filet d'air qui arrive encore dans mes poumons. Et alors, je penserai que j'ai été idiot de me pendre. Mais il sera déjà trop tard, mes pieds battront l'air une dernière fois, et, alors, un voile noir tombera devant mes yeux. Tout ça pour ça.

J'ai essayé, pourtant, d'être quelqu'un de bien. Mais apparemment, les rares fois où j'ai presque réussi, j'ai craqué. Peut-être un déterminisme social, une chose que je ne saisis pas encore, et que je ne saisirai jamais. "Je m'excuse pour le mal que j'ai pu faire, il est involontaire. J'ai été mercenaire plutôt que missionaire". Admirez la concision de cette phrase. Une phrase tellement courte peut-elle, dans vos esprits, avoir la force qu'elle mérite ? Je ne pense pas, non. Vous voyez, c'est bien ça qui vous fait défaut. Ce manque de hauteur de vue, ce manque d'esprit critique.

Le genre humain... Bien piètre chose. Gavé de télé et de bouffe trop grasse et trop sucrée. Qui trouve encore le moyen de se plaindre de ses programmes télés. S'il savait qu'on ne pouvait pas faire plus con, plus ethnocentré et plus affligeant, comme programme. La télé-réalité. Histoire de faire croire aux gens que la télé, c'est la réalité et qu'ils peuvent lui faire confiance. Vaste programme... Et les gens, pauvres moutons perdus dans l'obscurantisme ambiant, incapables de discerner le moindre piège tendu et qui ne bêlent même pas quand le chasseur vient leur couper la jugulaire... C'est pour cela, aussi, que je vous quitte. Euphémisme. Cauet pourrait peut-être vous l'expliquer. Si son cerveau n'a pas rétréci de manière inversement proportionnelle à la circonférence des seins de Lolo Ferrari (ou toute autre nana avec des seins dans le crâne) et s'il se souvient encore de l'ordre alphabétique. Rien n'est moins sûr, vu qu'il préfère finir à poil à la radio avec on ne sait qu'elle "BG de rappeur". Mais bon. Le genre humain est ainsi fait. Et la seule chose qui pourrait le changer, ben...

Voilà. Mes principales raisons qui me poussent à sauter le pas et me passer la corde au cou. La misère humaine et ma propre misère. Celle qui est assez noire et obscure pour me hanter tout le temps, même sous la chaleur des rayons d'un soleil de Juillet. Je ne me supporte plus, je ne vous supporte plus. Alors pourquoi continuer ? Il sera plus simple qu'une personne disparaisse plutôt qu'il n'en reste qu'une. 

 




 
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7 décembre 2012 5 07 /12 /décembre /2012 19:50

On aura beau dire ce qu'on veut de Cuba, que c'est un régime politique discutable, et tout, limite dictature, ouais. Par contre, vous ne pouvez pas leur enlever ce qu'ils viennent de faire : considérer le reggaeton comme n'étant pas de la musique. Et là, je dis oui. Bon, par contre, ce qui est plus discutable, c'est que les profanateurs de ce genre de choses ne pourront plus trouver d'emploi. Ce qu'il l'est encore plus, c'est qu'il va y avoir une liste des genres musicaux acceptés sur l'île. Petits tours des interdits :

- le reggaeton : trop porno et pas assez classe. Prison à perpétuité.

- le rock progressif : un mec avec des cheveux longs et qui braille comme une gonzesse, des synthés horribles et des guitaristes, cheveux au vent, chemise ouverte sur torse imberbe. Des hommes, ça ? Deux ans de bagne.

- les boys band : peu importe l'âge, la nationalité, le sexe (moui, faites pas attention), les fans. Peine de mort.

- le post-hardcore-néo-indus-pré-grungecore : on sait pas ce que ça veut dire, mais avec "core", "post" et "pré", on oublie. Geôle. Dix ans.

- le R'n'B. Au même titre que le reggaeton, on ne laissera pas une musique décadente venir nous emmerder. Chaise électrique.

- le hard-rock 80's alors qu'on est en 2012 : sincèrement, les gars. On a rien contre AC/DC, ici. Mais Airbourne, sérieux. Guillotine.

- la dub-step : c'est quoi le pitch ? Le mec qui a inventé ça, il faisait quoi ? Il a fait un malaise et sa tête a tapé sur la boîte à rythmes et il a convulsé, c'est ça ? dix ans de taule.

- le metal symphonique US : les gars, vous n'avez pas une once de culture musicale, pourquoi aller piquer le pain des pays nordiques ? Coulés dans le béton. Vivants.

- Justin Bieber : on peut bien sacrifier quelques millions destinés aux enfants pauvres pour le bien de l'humanité, non ?

- PSY : vous voyez, on aurait laissé la Corée en un seul et même pays, on aurait pas eu à subir ça, notre pote Kim Jung-Eun, il aurait pas laissé faire ça. Mais non, y'a fallu que le Sud soit une démocratie. Mange ça, l'ONU ! PSY, on le fait écraser par un cheval de trait. Qu'ils comprenne qu'on fasse pas chier les chevaux impunément.

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6 décembre 2012 4 06 /12 /décembre /2012 21:21

Des gens iraient vivre sur Mars. Définitivement. Une bonne chose. On sera moins nombreux. Après, il faut assez de gens pour pouvoir assurer la reproduction de la race humaine. Bernard Weber calculait un truc autour de 144 millions de gens pour pas que ça vire consanguin. Pour un voyage de plusieurs milliers d'années. Moi, je pense que ça sera pas plus mal. Qu'on fasse une colonie de cons sur Mars et qu'on coupe les ponts avec eux ensuite. J'ai une liste, si vous voulez. Comme ça, on peut se remettre à vivre mieux sur Terre, sans se préoccuper de toute cette partie de la population. Et tous les ans, on envoie des gens "volontaires" (comme les départs au chômage, oui), un nombre qui variera en fonction des ratio de la Terre et de Mars. Ca peut être une idée.

Bon, par contre, faudrait envoyer des prêtres espagnols, avant. Histoire de massacrer les populations indigènes qui ne savent même pas qu'on existe. Quoi ? Un parallèle avec le XVIe siècle ? Mais non, pas du tout. Mais t'as bien vu Paranormal Activty 2, c'est bien la vieille espagnole qui sait qu'il y a des esprits. Et donc, ce sont eux les plus aptes à parler de religions à des peuples qui ne parlent pas leur langue. A coup de sulfateuses et de sabres, oui, d'accord. Mais admettez que ça aurait pas mal de gueule d'aller coloniser Mars. Y planter le drapeau de la Terre. Ou peut-être celui de l'ONU, pour dire qu'on vient en paix et qu'on aimerait élargir cette paix à travers l'univers entier.


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3 décembre 2012 1 03 /12 /décembre /2012 21:48

Un anglais s'est fait chopé en essayant de voler une tête de rhinocéros. Oui. Bon. D'accord. Le monde est fou, le monde va mal. Ce type nous a prouvé que c'était possible de faire plus con comme hold-up que ceux de Nolwenn Leroy ou Carla Bruni-Sarkozy, à savoir ressortir un album et croire que ça va marcher. Parce que, avouons-le, un album de CBS ou de NL a autant de chance de marcher qu'un cul-de-jatte (spéciale dédicace, c'est la journée internationale des handicapés). Bon. Le type s'est fait arrêter, normal. Mais le plus étrange c'est qu'ils ont essayé de choper cette tête empaillée en plein jour. Et les touristes les en ont empêché. C'est sûr que la zoophilie sur animal empaillé, c'est pas terrible. Tête empaillée du XIXe, faut préciser.

Non mais les mecs sont cons, aussi. Ils venaient en France, ils avaient Brigitte Bardot ou Yvette Horner, comme antiquités du XIXe. Ah bah oui, non. Faut les empailler, d'abord. Mais sinon, même aux Etats-Unis, ils prennent Mick Jagger ou Keith Richards et le tour est joué. Ils ont un truc "so XIXe" dans leur salon. Et en plus, ça joue de la musique. Ou du moins, ça essaye (pas pour les Stones, hein).

Le but de la tête de la tête de rhinocéros empaillée, va falloir qu'on m'explique. Parce que, à part pouvoir dire "Oui, ça, c'est le trophée de chasse de mon arrière-arrière-grand oncle. Un truc très précieux qu'on se refile de génération en génération. Je sais pas pourquoi il est chez moi, d'ailleurs, mais bon. Ca fait rire les gosses quand je mets le chat dedans et qu'ils entendent un rhinocéros miauler. La corne ? Ah... Hem... Bonne question, tiens. Chérie, la corne du rhinocéros, elle est où, au fait ?" 


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A l'époque où dégommer des animaux pacifiques était toléré, ce bébé rhino n'aurait pas fait long feu, en fait.  

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1 décembre 2012 6 01 /12 /décembre /2012 21:35

Aujourd'hui, c'est la journée internationale contre le SIDA. Ou un truc dans le genre. A vrai dire, j'aurais pu aller me faire dépister jeudi, à la fac. Si un étudiant de la fac de médecine n'était pas venu m'interrompre dans mon merveilleux repas à la cafet' pour me parler des différentes façons de choper le sida. Après, bizarrement, le "sandwich" de la cafet paraît un peu plus repoussant (déjà que c'est pas mal à l'état normal, alors là...). Mais bon. J'aurais pu aller me faire dépister si je n'avais pas eu cours de 13h à 14h. J'aurais pu y aller à 12h30 si le mec m'avait dit que ce n'était pas une prise de sang et tout. Mais non. Il a préféré me laisser dans le doute. 

J'aurais été complètement con, j'aurais dit "Mais je suis pas noir, j'ai aucune chance d'avoir le sida". Ou encore "Quoi ? Fréquence des rapports sexuels ? Bah... Laissez tomber cette question". J'aurais vraiment été con, j'aurais pu dire qu'on chope le sida par voie aérienne. Heureusement, j'ai pas fait ça. Pas comme la cruche qui était à deux tables de moi et qui a dit "Ah bah je sais pas, quand on sert la main d'un séporositif" (oui, un mec poreux, oui). Ou alors, l'étudiant en médecine qui tient tellement à bien faire son travail qu'il va quand même voir les deux femmes de soixante ans. Non pis bon. Quand tu te retrouves en face d'un boutonneux avec une barbe, des culs de bouteilles en guise de lunettes, tu regrettes de pas avoir eu la gonzesse qui était à deux mètres de toi, quoi.

Non et bon. "Le sida, c'est pas cool, ça tue des gens" dixit une nana à la fac. Bah écoute meuf. La cigarette, le terrorisme, l'alcoolisme, la violence, les accidents d'avion, de voiture, de train, de roulotte, de manège, de poney, de chameau, de bateau, de camping-car, de tracteur, de travail, ça tue aussi. Donc tout ça, c'est pas cool. Allez vite, le vaccin contre la voiture ! VITE !


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29 novembre 2012 4 29 /11 /novembre /2012 20:50

Le pamplemousse tue. Au même titre que la cigarette ou qu'un accident de Boeing 747. Bon, ceci dit, j'arrête d'être radical et je vous dis que le pamplemousse tue, parfois. Quand il accompagne des médicaments. C'est bon à savoir, et en même temps, l'utilité de cette info me laisse coi. En effet, quelle personne sensée peut se dire "Tiens, et si je prenais mon médic pour la tension artérielle avec du jus de pamplemousse ?". Déjà, il faut trouver des personnes avec du jus de pamplemousse chez elles. Perso, ça fait bien deux ans que j'en ai pas bu. Ensuite, c'est con de prendre CE médicament (parmi 85 autres). 

La portée scientifique de cette découverte ? Pouvoir coller sur les pamplemousses "Attention, ingérer les médicaments suivants avec mon jus tue". Et mettre la liste des 85 médicaments. J'admets, on a vu mieux comme campagne de pub. Mais c'est pas mal. Les marchands d'oranges vont pouvoir se servir de ça pour faire de la propagande et décrédibiliser les marchands de pamplemousse qui vont tomber comme des pommes trop mûres. 

Et vous croyez vraiment qu'une personne de 80 ans, qui prend des médicaments contre les maladies cardio-vasculaires, le cholestérol va prendre un jus aussi vitaminé que le pamplemousse ? Non. Trop dangereux. C'est un coup à se dire que Derrick, c'est vraiment chiant et que Laurent Romejko a vraiment une tête à faire repenser aux années 70, quoi. Faut pas déconner non plus avec la télé. Parce que c'est ce qui fait tourner le monde. Qui ouvrirait des grands restaurants si M6 ne cherchait pas de nouveaux talentss de cuisiniers ? Qui sortirait des albums si TF1 n'avait pas dégoté des stars grâce à la Star Academy ? Qui remonterait le niveau culturel si TF1 arrêtait sa superbe émission du niveau d'ARTE qu'est Secret Story ?

Pour tout cela, il faut laisser les gens prendre leurs médicaments avec du jus de pamplemousse. Ceux qui lisent mon blog son assez intelligents pour garder l'info pour eux. Et laisser les cons se faire massacrer par un Pamplemousse Mécanique (je maudis, d'ailleurs, les Fatals Picards d'avoir utilisé la seule vanne vraiment bien sur ce sujet avant qu'il ne paraisse).


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Non et sérieux, vu la tête du packaging, ça donne pas envie, quoi.  

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