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13 février 2013 3 13 /02 /février /2013 17:55

Sincèrement. Je vois pas pourquoi on fait toute une histoire de cette histoire de cheval dans les lasagnes (y'a bien un film sur le turf, alors je vois pas pourquoi on hurle pas au scandale pour ça). Bon, d'accord, les mecs de Findus avaient mis "100% pur boeuf". Mais le cheval ne peut-il pas être considéré, un peu, comme un boeuf ? Genre au Moyen-Âge, boeufs ou chevaux de trait, c'était la même chose. Alors pourquoi ce revirement de situation ? Pour en est-on arrivé à une telle ségrégation entre les espèces ? Racisme anti-cheval ? Pourquoi pas les renvoyer dans leur pays par charter, hein ? Pourquoi on considère que le boeuf, c'est "de la bouffe" et que le cheval "c'est beau, c'est majestueux, ça a de la classe" ? Bah non, je suis désolé, le cheval, c'est génial c'est trop con (comme tout animal qui se respecte. Mais de là à penser que les cons sont des animaux, il n'y a qu'un pas, je laisse Darwin se démerder avec ça). 

Oui, le cheval, c'est con. Même le chat l'est moins. Et pour preuve : le chat, tu lui mets des fers, il te saute à la gueule et te tue. Tu laisseras pas ton chat gamber des heures dans une prairie. A un moment, il en aura marre, et rien à foutre que tu sois détendu ou pas, il se posera où il veut quand il veut. En gros, le cheval peut être comparé au chien, à niveau quasiment égal de connerie. C'est peut-être pour ça que ce sont les "vrais" amis de l'Homme. Parce qu'ils reflètent ce que vous êtes (ouais, j'ai arrêté de me considérer comme humain, en fait). Je vois pas comment on peut considérer un animal comme "intelligent". Vous leur avez fait passer des tests de QI ? Ils seraient même pas capables de faire un test de Rorscach, ces mous du bulbe, chose que même un nordiste serait capable de faire. C'est dire. 

Alors, sur l'intelligence prétendue des animaux, on repassera. Par contre, les qualités gustatives de la viande de cheval, on garde. 

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23 janvier 2013 3 23 /01 /janvier /2013 19:52

Et fuck off la partie cute de cette petite boule de poils casse-burnes à toute heure du jour et de la nuit, estomac sur patte, ingrat odieux, sauf quand ça a la dalle, truc qui miaule tout-le-temps-à-chaque-fois-pour-rien qu'on appelle, plus communément, chat. Oui. CHAT. C-H-A-T. Oui, je vous prends pour des cons, vous vous demandez où je veux en venir. Voilà où je veux en venir.

Gareth Morgan, activiste néo-zélandais pour la préservation des oiseaux, notamment le kiwi. Non. Mais... mais. Pas le fruit. L'oiseau. L'emblème de la Nouvelle-Zélande, cette petite île au large de l'Australie avec une équipe de rugby qui serait un peu l'équivalent de l'équipe d'Espagne en foot (pour resituer le contexte pour mes lecteurs beaufs). Donc cet activiste qui menace de quitter la Nouvelle-Zélande et de demander la nationalité russe si rien n'est fait pour sauver deux kiwis de l'euthanasie souhaiterait bouter les chats hors Zélande pour sauver les oiseaux donc.

Parce que les chats sont des serial killers. Oui. Juste à côté de vous, en ce moment, il vous attend. Il veut vous planter un couteau dans la jugulaire. Mais vous n'en savez rien puisqu'avec sa vivacité, il range le couteau avant que vous ne le captiez. Parce que le chat tue 4,38 animaux par an. Considère-t-on l'être humain comme un animal ? Si oui, ils devraient aller vite en besogne, ces chouchous. Pour finir, quelques vidéos pour vous prouver que les chats, ben c'est pas toujours gentil et toujours mignon.













 
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11 janvier 2013 5 11 /01 /janvier /2013 17:57

- En Moselle, une fillette de cinq ans a été emmené au poste de police pour cantine impayée. C'est vrai quoi, on va pas laisser les enfants dicter leur loi. Qu'est-ce que ce sera dans cinq ans ? Conduite sans permis en état d'ivresse et sous emprise de stupéfiant ? Au cachot.

- Un rappeur se suicide via Twitter. Premier suicide 2.0. Le mec est reconnu mondialement (au moins sur MSN) comme pionnier d'une nouvelle forme de distraction. 

- Un mort sur le Paris-Dakar ! Au bout de 7 étapes, on commençait à s'impatienter, quand même. C'est con, c'est même pas en pleine course.

- Les tarifs de la SNCF augmentent. A ce prix-là, je vais pouvoir faire ma fine bouche quand on m'ammènera un TER datant de 1987 avec vingt-cinq minutes de retard.

- France Inter en grève : pour passer le temps, ils font une playlist de 25h. Donc nos doutes se confirment, il y a bien une faille spatio-temporelle chez France Inter.

- Un meurtre d'homosexuel par jour au Brésil en 2012. Continuez comme ça, les gars. Bientôt, il va falloir vous attaquez aux trans. Et là, là, seulement vous aurez du boulot.

- Marseille capitale culturelle de l'Europe. Ca y est, on a reconnu les cultures de kalachnikovs et de cannabis ? 

- Hollande envoie l'armée française au Mali. Il nous a menti. Il nous avait promis d'être le président de "Tous les français". Si maintenant, on confond France avec Mali...

- "Papa, Maman, Enfants". Je vois qu'on oublie le prêtre dans l'arbre familial, c'est pas super classe pour un mec qui a marié, baptisé, violé vos parents / enfants / animaux de compagnie.

- Feuilleton Depardieu en Russie : après une envie de reprendre le théâtre avec une troupe Russe (600€ / mois), il aurait été approché pour rejoindre le parti communiste. S'il le fait, il crache sur toutes ses valeurs et aura l'air d'un con monté sur une girouette.

- Manuel Valls à Mulhouse. Les parisiens découvrent enfin l'accent chantant et les dégâts de l'inceste en Alsace profonde.

- 3 Kurdes assassinées à Paris. Pas de funérailles nationales. Bah ouais, c'est con d'être apatride. 

- Une famille virée d'un HLM à cause de ses fils dealers. Une bonne raison pour exclure des squatteurs. Et des Noirs en plus.

- Aurélie Filipetti en vacances à l'Île Maurice. Je me souviens de Michèle Aliot-Marie en voyage en Tunisie tous frais payés par Ben Ali, la droite avait tenté de camoufler avec des brindilles et de l'herbe.  

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9 janvier 2013 3 09 /01 /janvier /2013 18:18

L'entreprise fourre-tout Virgin (un peu comme la FNAC ou Chapitre.com, oui) a mis la clé sous la porte. Une bien triste nouvelle pour tous les adeptes de "l'étoile rouge", pas le symbole communiste, les gars, non. Ceci dit, on se demande bien ce que vont devenir les mille salariés qui bossent pour eux. Parce que là-dedans, ceux sont eux qui sont lésés. Passer l'arme à gauche parce que les dettes sont impayées, c'est clairement un problème administratif. Donc, au lieu de condamner mille personnes qui n'y sont absolument pour rien sous prétexte qu'on a "plus de thune pour continuer", je trouve ça limite. 

Et Mme Filipetti, ministre de la Culture et de la Communication qui trouve "déloyale" la concurrence d'Amazon. C'est sûr, elle est bien placée pour parler, la ministre Mosellane. Mais j'aimerais avoir son avis sur le Megastore de Metz qui a fermé au début de cet été, quand elle était à peine ministre.

Le truc qui aurait été intéressant pour la culture, c'est de laisser les magasins tourner et de faire fermer cette fréquence radio qui émet des ondes négatives dans les oreilles des auditeurs. Que je vous rappelle : avant 2007, la station Europe s'engageait à ne diffuser "Que du rock, que de la pop". Cinq ans plus tard, la station est toujours détenue par le groupe Virgin depuis 2008. Ce qu'est devenu la station ? Il vous suffit de vous brancher sur leur site web pour le savoir. Et de vous apercevoir que le fameux "Que du rock, que de la pop" est vraiment vraiment loin. Je me souviens de certaines émissions où les morceaux de rock étaient floraison, où les animateurs ne jouaient pas les DJ, où "écouter de la musique" n'était pas encore complètement entraînée dans le mouvement du "ça fait le buzz donc j'écoute". Alors que maintenant... Et je ne vous parle pas de la chaîne télé, rachetée il y a peu par Canal... Passer pendant quatre années de suite, les bouses musicales d'artistes éphémères, bravo. J'ai même cru apercevoir qu'ils avaient récupéré le concept de Next. Du beau boulot de sagouin.


virgin-logo.jpg 

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8 janvier 2013 2 08 /01 /janvier /2013 20:04

L'histoire peut prêter à sourire, son but nous montre à quel point la société peut être vulnérable quand confronté à quelque chose qu'elle ne connaît pas. C'est en cette tournure à mort journalistique que j'ai choisi de commencer mon article, pour vous choper par la gorge et vous obliger à lire mon article.

Le père d'un jeune chinois de vingt-trois ans aurait engagé un tueur à gage pour descendre son fils. Enfin... l'avatar de son fils sur World of Warcraft. Le père, de l'ancienne génération, qui a au moins cinquante ans n'aurait pas sû quoi faire pour sortir son fils de la délinquance informatique dans laquelle son vieux mioche plongeait petit à petit. On imagine aisément la crainte d'être découvert en train de jouer à un jeu en ligne américain lorsque l'on est en Chine. Le Parti peut alors devenir violent et très regardant sur vos moindres faits et gestes.

Mais tuer un avatar en ligne. Pourquoi ? Cet homme ne sait-il pas que des avatars, on peut en refaire autant de fois qu'on veut et que c'est pas un commanditaire slovaque qui va régler le problème ? A ce que je constate, même avec la politique de l'enfant unique, la Chine galère pour élever ses enfants. Bien joué, les gars ! C'est pas compliqué, pourtant. Un coup de bâton derrière la nuque, et le problème est réglé. Ceci dit, c'est plus facile d'avoir des filles, elles sont noyées dès la naissance. OH WAIT A SECOND ! Heureusement qu'ils ne sont pas catholiques, hein. Parce que quand t'as une famille de 7 gosses à élever au XXIe siècle et que la morale catholique en a autant à cirer de ces nouveaux tétards que du nombre d'indigènes exterminés pendant la colonisation des XVe - XVIe siècles. Enfin je dis ça, hein... Ca n'engage que l'Eglise.

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29 décembre 2012 6 29 /12 /décembre /2012 22:10

Être gentil rendrait plus populaire. Du moins pour vos enfants. Une étude canadienne, un truc sucré et bourratif comme du sirop d'érable. C'est vachement important pour comprendre toute la philosophie de notre époque, en fait. Je m'en rends compte quand je l'écris, oui.

Important, pourquoi ? Parce que je me rends compte que toute ma jeunesse, j'ai été flouté. En effet. Pendant mes années collèges, si tu marchais sur la gueule des autres et les rabaissais, t'étais populaire. Si t'étais gentil ? On te traitait comme une sous-merde de seconde zone. Donc, c'est moi qui aurait dû  être populaire, et pas ces connards. 

Je veux bien continuer à être gentil, mais pas dans ces conditions. Où, quand t'es gentil, ça veut automatiquement dire que t'attends un service en échange. Eh bah nan ! Et aussi, il paraît qu'être populaire au lycée, bah c'est plus important qu'être intelligent. Donc rienafoot' de tes études, éclate-toi, t'auras des potes. Ouais ! Paye tes perspectives d'avenir ! 

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28 décembre 2012 5 28 /12 /décembre /2012 20:48

L'export de personnes âgées. Voilà comment les Allemands parviennent à garder un niveau de vie décent et une capitale "jeune". Ceci dit, c'est pas con, quoi. Envoyer ses vieux en Hongrie ou en Pologne pour payer moins. Parce que les maisons de retraite sont méga chères. Donc on peut se demander. Qu'est-ce qui est le mieux. Vivre dans un pays où on a de la croissance, mais plus de vieux ou dans un pays ou on a pas trop trop (euphémisme) de croissance et des maisons de retraite "abordables" (re-euphémisme) ?

Non mais c'est assez hallucinant, de se dire qu'on peut déporter une population d'un certain âge pour garder son blé. Soit c'est de la gérontophobie pas assumée, soit c'est du radinisme. Ou alors la popérisation (hé ouais, je sais ce que ça veut dire, oui) de la population qui doit faire face aux mesures drastiques prises dans l'ombre par Angela "Vador" Merkel. Ouais, l'ombre, la force, tout ça...

Ceci dit, si on se met à analyser ce phénomène par le biais d'une psychanalyse post-traumatologique qui nous permettrait d'obtenir la décantation de résultats épurés, oui. On peut donc voir que la population a subi un traumatisme assez important en ce qui concerne la place de la vieillesse dans la société. On ne veut plus des vieux, de un ça coûte cher, de deux, ça sert pas à grand chose, puisque mamie ne se souvient jamais quand on va la voir. Alors qu'elle soit à Budapest ou à Schiltigeim (ah ouais, non) ou à Lüneburg (si, ça, je jure que ça existe. C'est pas loiin du Danemark), hein... Je trouvais intéressant de faire un parallèle avec la politique. Notamment Angela "Iron Lady" Merkel. Oui, elle est plus très jeune, elle coûte de la thune au peuple allemand qui n'en peut déjà plus ET QUI NE SE PLAINT PAS, LUI ! Alors ils aimeraient tellement l'éjecter qu'ils cherchent utilisent un placebo assez efficace : se débarasser de LEURS vieux.

Et encore, estimez-vous heureux, j'ai pas fait de parallèle entre ça et les déportations sous Hitler. Et merde... 



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25 décembre 2012 2 25 /12 /décembre /2012 17:25

Johnny Hallyday apporte son soutien à Gérard Depardieu. Entre exilés fiscaux, vous pensez bien qu'on va pas se tirer dans les pattes, hein, ça serait moche pour l'unité de la nation (ou presque). Y'aurait eu un Nobel de la Connerie, un Oscar du plus gros Beauf, un César de l'Imbécile, on aurait pu lui décerner. Mais non, ça existe pas. Alors on va se contenter de lui dire ce que l'on pense. Un truc de beauf, évidemment. 



Lettre ouverte à M. Jean-Philippe "Johnny Hallyday" Smet.

Monsieur, votre manque évident de classe se fait ressentir. Votre manque de notoriété aussi. Vous nous avez affirmé, dans un de vos albums de rocker 70's sur le déclin n'être Jamais Seul. Des fois, il vaut mieux être seul que mal accompagné, alors pourquoi Gérard Depardieu ? Entre exilé fiscaux, oui, il faut s'entr'aider, parce que le gouvernement socialiste, c'est Satan, tout ça. On le sait, c'est bon. Comme le dit Gad Elmaleh, peut-être que Philippe Torreton est en manque de notoriété, mais sincèrement, je ne pense pas qu'il fasse ça pour ça. Il l'aurait voulu, il serait venu de votre côté, de celui des pétés de thunes, de celui des "qui pensent qu'à leur gueule". Donc, ça n'a pas l'air d'être un manque de notoriété, n'en déplaise à M.Elmaleh, le grand, le puissant riche parmi les pauvres (parce qu'il faut le dire, c'est grâce à des smicards qu'il survit, non pas grâce à l'élite technocratique de ce pays). Par contre, et je vous l'accorde, on n'a pas à flinguer Depardieu comme on le fait. Il faut flinguer aussi les autres. Noah, Omar Sy... Vous. Parce que c'est bien beau de se cacher derrière Gégé pour l'exil fiscal, mais on ne vous a pas oublié. Autre "artiste" à soutenir le bon Gégé, le français de base, râleur, alcoolique notoire, pourfendeur du socialisme par tous les bouts, hypocrite et "bon vivant" (le cliché, quoi), le très célèbre Jacques Essbag (dit comme ça, ouais, le type est connu partout). Alors pour vous la faire simple, il a été animateur à TF1 (paye ton niveau), il anime les soirées nouvel an sur cette même chaîne. Je vous donne l'indice le plus énorme. Il a animé "A prendre ou à laisser", une émission hautement intellectuelle où des gens devaient ouvrir des boîtes pour gagner du pognon (ah, merde, je viens de casser le concept de TF1 : gagner du blé en disant n'importe quoi). Ouais, Arthur, en voyage à Londres, excusez du peu, se paie la tête de Torreton. Aurait-on un petit manque de notoriété, Arthur ? Parce que je ne pense pas que la notoriété se mesure en nombre d'émissions du Nouvel An, de jeux télés, un passage sur Skyrock, Fun Radio (le fin du fin en matière radiophonique), Europe 1 et Europe 2 (et avec Gad Elmaleh, comme c'est bizarre, cette coïncidence !)...

Johnny, votre manque de classe se ressent de plus en plus. En plus de tromper votre public sur le lieu de votre concert (Clermont-Ferrand, Saint-Etienne, c'est la même) sans que ceux-ci ne s'en aperçoivent, c'est fort. Et si vous composez vos chansons comme vous faites vos photo-montage, je me félicite de ne jamais avoir porté une oreille attentive à votre discographie lourde comme "le parpaing de la réalité sur la tartelette aux fraises de nos illusions" (merci Boulet), qui doivent (conditionnel) suinter le pognon et la condescendance. Parce que, et là, c'est le musicien qui parle, votre massacre de The House of the Rising Sun, ça ne se fait pas.

Je marque le coup, voilà l'énormissime photo-montage de Johnny. Gégé à poil qui pisse, avec le Manneken-Pis, sur Hollande. Heureusement qu'il n'est qu'interprète de ses chansons, hein, sinon, bonjour le massacre.  


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21 décembre 2012 5 21 /12 /décembre /2012 18:13

Putain ! On nous avait prédit un truc grandiose. Roland Emmerich avait fait un film avec des relents d'Apocalypse, un truc béton qui tuait des milliers, des millions, des milliards d'êtres humains. Il faut rappeler que ce Monsieur Emmerich s'est spécialisé dans le film d'apocalypse grandiose, certes, mais malheureusement fortement bidon. Parce que oui, Le Jour D'Après, c'est lui aussi. Godzilla aussi. Independance Day de même. Des invasions extra-terrestres, des méchants lézards géants qui attaquent Tokyo (si je dis qu'ils l'ont cherché, je me fais frapper par les gens qui ont l'habitude du politiquement correct, ou pas ?), une grosse vague polaire qui attaque New-York (parce que vous remarquez qu'à part au début du film, la scène où un mec se prend un grêlon de la taille d'un ballon de basket (au moins) au Japon (si ma mémoire est bonne), on ne parle plus que des Etats-Unis. Y'aurait eu des tigres à dents de sabre, ça aurait presque pu passer pour crédible. Mais y'en a pas, son film est donc totalement mainstreamoutbackmountain (ouais, un peu d'anglais, ça vous fait les pieds).

Au final, je me suis fait chier, mais un truc de fou. J'ai passé deux heures à me motiver pour passer l'aspirateur dans ma chambre, rien que ça. Imagine le délire. Le mec, même pas douze heures avant la fin du monde, il passe l'aspirto dans sa piaule, t'sais. Bah ouais. C'est triste mais faut bien s'occuper. J'ai pas de plan-cul copine. Alors bon. J'ai aussi vidé ma pochette, histoire de dire que c'est fait et que c'est rangé, parce que, si jamais y'a pas de fin du monde (oui, je le crois. Enfin je le pense), je serais bien dans la merde, à devoir ranger ma pochette en loosedé pendant les vacances à me dire "Oh, j'avais su, j'aurais fait ça avant, histoire de pouvoir savourer peinard la continuation du monde".

Cependant, ça m'attriste. Oui, je suis déçu que cette fin du monde n'ait pas eu lieue. Je vais être obligé de supporter vos sales faces jusqu'à la prochaine fausse Apocalypse, du genre une prophétie post-celticovikingesque, quoi. Un truc bien bourrin avec quatre metalleux taillés comme des bêtes, avec des nattes blondes et un anneau dans le pif (la légende raconte qu'ils ont dû défoncer la gueule de Frodon pour garder leurs anneaux) qui arriveraient, armés de leurs guitares électriques et leurs amplis Orange à lampes 50.000 watts et crèveraient les tympans de l'Humanité, sauf ceux des élus (les metalleux qui pourront faire renaître une race "pure", sans les impuretés du R'n'B et de l'électro-pop. Sauf que je me rends compte que je dis des horreurs, comme ça a été dit dans les années 30).



IT'S HELL ON EARTH !!

 
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19 décembre 2012 3 19 /12 /décembre /2012 17:20

Gérard Depardieu n'en finit plus d'avoir des soutiens. Le "président" Ouzbèke, Vladimir Poutine, qui lui aurait gentiment envoyé un passeport russe et... Brigitte Bardot. On ne sait pas ce qu'il aurait fait pour elle, et c'est pas plus mal. On peut douter que Gégé ait fait des avances pour les beaux yeux de Brigitte, vu la manière dont elle a tourné. On peut douter aussi de l'engagement de Gégé dans la sauvegarde des animaux. En effet, le type est amateur de corrida. Et vu sa panse, on peut pas dire qu'il bouffe végétarien. 

Ils n'ont pas non plus les mêmes vues politiques. Encore que... Gégé est à l'UMP ce que BB est au FN. Une espèce d'idole français un peu fanée, dont plus grand monde ne se souvient et dont plus personne n'attend rien, sauf une sortie ou deux par an, un film ou un truc dans le genre. C'est pas qu'on les aime pas (je parle pas pour moi, hein), mais ça devient juste un peu gavant de les voir devant les politiciens alors que leur place est de "divertir" le public, en faisant des films pour TF1, oui.

On peut quand même noter un point commun entre les deux. Ce laisser-aller caractérisé, cette prise de bide momentanée. Surtout flagrant pour BB. Non, et puis cet exemple de corrida, là, c'est facile. C'est plus facile de défendre des petits animaux sans défense plutôt que de se placer du côté d'une population massacrée par son "président" (poke à Gérard, qui sait ce qu'il en est).


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Juste pour la vanne... "Nightmare Before Christmas". 

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