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14 février 2013 4 14 /02 /février /2013 18:43

L'Affaire Pistorius.
Affaire qui vient éclipser (un peu) l'affaire de la viande de cheval, qui elle même avait réussi à reléguer le mariage pour tous au second plan (ou alors premier plan et demi) qui lui-même avait réussi l'exploit de reléguer les piteuses tentatives du gouvernement Ayrault pour essayer de se sortir du marasme du chômage et du déficit qui ne fera pas en fait moins de 3%.

Oscar Pistorius, l'athlète amputé aux lames, celui qui a lamentablement échoué en demie-finale du 400m (mais contre Usain Bolt, on peut rien faire) des derniers Jeux Olympiques aurait, ce 14 Février, tué sa femme de quatre balles. 

Chose "comique" s'il en est (peut-on rire de tout ?), Pistorius évoque un "accident" et aurait confondu sa femme avec un cambrioleur. Bon, déjà, la thèse tient moyen, quoi. "Écoutez M'sieur l'agent. Certes, elle a quatre balles dans le corps, mais j'étais paralysé par la peur, je ne tenais pas trop trop bien sur mes jambes, j'ai perdu l'équilibre et mon doigt a appuyé trois fois de trop sur la gâchette, c'est tout. Je vois pas pourquoi on en fait toute une histoire. Elle est morte, elle est morte. Que son âme repose en paix... Blablabla... Merci Dieu de l'accueillir chez toi... Blablabla". Et allez-y, vous, voir que c'est votre femme alors que les lampes sont éteintes, c'est pas évident, hein. Admettez que l'argumentation sur la base de la mauvaise foi, c'est limite. Ça passe ou pas. Et là, non. Apparemment, chez les Pistorius, soit on ne connaissait pas les interrupteurs, soit on n'a pas eu l'idée d'appuyer dessus (et ça arrange bien, en fait).

Quatre balles. C'est le nombre qu'il aura fallu à Oscar pour se rendre compte que ce n'était pas un cambrioleur, mais bien sa femme. Le jury devra être vachement corrompu pour accepter une histoire pareille.  

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