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12 août 2012 7 12 /08 /août /2012 18:01

Et revoilà nos amis footballeurs. Je dirais presque que ça m'a manqué, pendant deux mois, cet espèce de feuilleton à l'eau de rose. Avec ses joies, ses peines. Ses combats fratricides entre clubs de même région qui s'égorgeront pendant environ dix mois pour savoir qui sera le meilleur et pourra aller chuter lourdement face aux meilleurs des meilleurs l'an prochain. 

C'est effrayant de voir la débauche de fric dans ce milieu. C'en est même vomitif. Zlatan. Zlatan. Zlatan. A la place de Beckham, vous me direz, c'est peut-être pas un mal pour Paris. Mais maintenant, quand une équipe comme Bastia arrachera un point au PSG, ça va commencer à brainstormer sec pour refaire entièrement le staff. La plus grande question sera de savoir si on garde ou non Leonardo, qui a conseillé à Ancelotti de titulariser Douchez à la place de Sirigu (comment on peut tolérer ça ? Titulariser l'ex-gardien rennais à la place du numéro deux de l'équipe d'Italie ?) pour pas que le dénouement de la saison se fasse dès le premier match. Ca, c'est du coaching bien pensé. Que les autres se disent "Ouais, bon, finalement, le nul face à Lorient, avec un penalty, c'est pas terrible, pour 83 millions à l'année..." Ou alors, en coaching gagnant, ils tentent tout sur les coupes, en essayant de préserver au maximum Zlatan en le faisant jouer un match sur deux en championnat et sur tous les matchs de coupe. Et sincèrement, voir Zlatan aux côtés de Jean-Eudes Maurice, ça pète un tout petit peu le délire de "superstar internationale mondialement reconnue et appréciée (ou presque)". Déjà, c'est qui, Jean-Eudes Maurice ? Non, parce que d'accord, c'est un international haïtien. C'est bien beau. Mais ça comble pas.

Et les médias vont encore s'étonner que Nancy arrive encore à se maintenir après huit ans de L1 en galère (sauf une, où on a fini quatrième). Oui, je supporte Nancy, et alors ? J'aime bien souffrir, où est le problème. Vous me direz, je pourrais supporter le FC Metz. Auquel cas, je n'aurais pas été là pour écrire cet article, quoi. Bah oui, quand les Grenats sont relégués en National, ben ça fait mal au Républicain Lorrain (AHAH !) et au département de Moselle. C'est vrai, que, pour compenser un peu, le maire de Tomblaine a privé au seul stade de l'Est de la France la réception de la coupe d'Europe de 2016 (ce qui, admettons-le, est quand même plutôt un coup dur pour l'UMPiste Rossinot, mais aussi pour l'ASNL). 

 

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Tiens, et en plus, paie ton design de beaufs, quoi. A mon avis, les mecs qui ont craché ça on dû brainstormer sec, eux aussi. Peut-être plus que le Qatari qui a repris le club en ruine. Sinon, il serait pas venu au PSG. Faut être réaliste, à un moment...

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11 août 2012 6 11 /08 /août /2012 16:24

Slate, c'est finalement plus drôle que Le Monde. Pas bien étonnant, me direz-vous, étant donné que Slate est plus un magazine qu'un journal d'informations à proprement parler.

Il y a, par exemple, un article appelé "Petit manuel de mendicité". Bien sympathique, ce truc. On nous apprend comment mendier correctement et ne plus se faire rembarrer. Déjà, il faut créer des liens avec les gens auquel on veut taxer quelque chose (cigarette, monnaie, animaux de compagnies, enfants...).

Dans un premier temps, il faut montrer à son interlocuteur qu'on est pas si différent de lui qu'on en a l'air. Sauf si vous avez un elephantiasis ou une autre maladie orpheline déformante. Là, c'est tout de suite moins facile, on va dire. Ou alors, vous racontez votre vie à la personne devant vous pour qu'elle empatisse sévère. Du genre "Oh, vous savez, je vous demande un euro. Grosso modo le prix d'un pain au chocolat. Mais le truc, c'est que j'étais boulanger pâtissier, moi. Donc on peut faire un deal. Vous me dépannez d'un euro et je vous fais deux pains au chocolat. Et vous savez, la boulangerie, c'est un métier de putes. Ouais, j'ai arrêté parce qu'on passe notre temps à se flinguer nos recettes. Tenez. Je me suis fait virer. Le connard du bout de la rue, là, "Papin au chocolat", ben il avait mis un rat dans une de mes tourtes à la viande alors que j'étais parti me fumer ma clope peinard derrière. Mais bon. C'est pas grave, j'irais voir ma mère un autre jour. Mais il sera peut-être trop tard..." Et là, normalement, comme dit dans Slate, ça peut peut-être marcher. Parce que cette vieille se dira "Et si c'était moi, ce type ?" Et elle vous filera votre euro, sans demander son reste, juste pour que vous arrêtiez de raconter votre vie de long en large.

Ensuite, vous pouvez utiliser la technique dite de séduction. Comme pour draguer. Pour avoir de la monnaie, une cigarette, des animaux de compagnies ou des enfants. De la prostitution, quoi. Ouais, c'est vite dit. Mais pensez-y, la prochaine fois. Mais pour draguer, c'est bien connu, faut être beau, bien gaullé et bien habillé. Donc infaisable si vous avez de l'elephantiasis. Encore une fois. Il est dit qu'il faut un haut niveau d'énergie. Pensez donc à faire ça le matin quand vous êtes en forme, après le repas (le café cigarette et le Freedent), mais surtout pas après seize heures (oui, les gens se changent en Gremlins aussi), vous êtes trop fatigué pour faire la part des choses, entre le bien et le mal, la mendicité et le don, la fatigue et l'ébriété avancé de certaines personnes. Un autre truc vachement important. Quand vous parlez à des gens en groupe, fixez-en un et un seul. Certes, ça fait psychopathe, au bout de quarante minutes sans rien demander, mais bon, c'est le prix à payer pour voi votre requête satisfaite. Les gens en groupe sont très solitaires, paradoxalement.

Enfin, vous avez la bonne vieille manipulation (pas génétique, non non non). La technique du "J'te fais croire que... En fait non... En fait si" : demander l'heure (ou n'importe quoi qui ne coûte rien) et ensuite, demandez de la thune. Normalement, ça passe bien. Vous pouvez aussi aller au contact des gens (pas très intime, le contact, quand même), mais à vos risques et périls. Choisissez une petite nana seule plutôt qu'une nana en talons avec trois abrutis derrière, par exemple. Juste toucher une épaule pour établir un contact. Normalement, c'est efficace. Mais bon. Faut pas avoir une championne de jutaekwondo en face, quoi.

Mais n'oubliez pas. "Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités". Si vous manipulez les gens, ne vous étonnez pas qu'ils se suicident après.



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10 août 2012 5 10 /08 /août /2012 19:57

Les détenus de Guantanamo surkiffent Le Prince de Bel Air. Mais si, tu sais. La série avec Will Smith. Quand il était jeune. Et du côté des casseurs plutôt que de la police (dans les films, pas la réalité, bien sûr). Faudrait leur dire que Will Smith a changé de bord, quoi... Franchement, ça se fait pas, ce genre de vannes. Les mecs ils n'ont que la télé pour survivre, et, torture suprême à Guantanamo, on leur met un truc qui date des années 90. 

Sur Slate, on nous dit aussi que Harry Potter était apprécié en prison. Là, je bugge. Net. Harry Potter ? Le livre le plus lu en taule ? Pardon, mais... je sais qu'être enfermé avec des hommes pendant des années peut vous faire changer de bord, mais de là à aller fantasmer sur le petit sorcier et sa baguette lire des histoires de magie en prison, c'est vraiment que les gardes doivent pas y aller mollo sur la torture. "Officier. Si vous continuez à me torturer, je vous préviens, je vous lance un sortilège de désintégration". -"Ahah. Bien sûr, Tom, bien sûr. Et moi, je suis Harry Potter". Depuis ce jour, tous les gardes sont à la recherche de leur officier. On aurait retrouvé un oeil dans un bac à glaçons, mais rien n'est encore sûr. J'imagine bien les détenus, tous assis en cercle, à écouter le chapitre du soir. Et je me marre en les imaginant pleurer quand le garde leur dit "Bon, les gars, c'est l'heure d'aller au dodo, maintenant. Harry reviendra demain. On découvrira alors si Hermione... Non. On découvrira s'il arrivera à se sortir des griffes de sa méchante tante et de son ignoble cousin". Je les imagine aussi, le soir, en train de chuchoter, à se demander quelle phrase ils ont préféré, quel est le passage qui fait le plus peur, quel personnage est le plus méchant. Sauf qu'à Guantanamo, y'a plus moyen que ça finisse en guerre des gangs, ce genre de chose. Du genre, les "pro-Harry" contre les "pro-Drago". Ils sortiraient les baguettes qu'ils ont fabriqué pendant le cours de sculpture sur bois (tellement pointues qu'ils se les enfonceraient même dans la gorge s'ils n'étaient pas en cage). 

Il est aussi dit que la série Hunger Games cartonne. En même pas temps, c'est pas étonnant, quoi. Une chasse à l'homme en pleine nature, nommée "Jeux de la faim", ça en fait baver plus d'un. Courir des jours entiers, traqués par une horde de chiens affamés, ça doit rappeller des souvenirs, aussi. Pour la plupart des détenus, c'est des mauvais. Pour d'autres (les plus cinglés), c'est "Et là, genre, il essaie de me mettre une décharge de taser. Alors moi, sans réfléchir, j'ai choppé la pierre qui était à côté de moi, je lui ai fracassé le crâne. J'ai pris son arme de service, j'ai plombé son horrible clebard avant de taser le type qui était avec lui. A mon avis, il est mort. Et tu sais ce que ça m'a fait ? Rien. Ah si. J'ai ris". Le co-détenu, on ne sait pas pourquoi, a fait une crise de tétanie. 

On nous dit aussi que les détenus deviennent des vrais artistes et qu'ils peuvent exposer dans la bibliothèque de la prison. Mais attention. Toujours sous couvert de personnes (certainement des psys, voire des psys incarcérés) qui sont là pour détecter le moindre signe de violence ou un message codé. Message codé du genre "Oui, le taureau, ils l'ont habillé, ils lui ont mis des habits de prisonniers. Oui, c'est normal. C'est la symbolique qui est importante. Pourquoi le matador vous ressemble ? La symbolique aussi, mon cher. Pourquoi le taureau castre le matador ? Mais c'est un triptyque. Faut voir la suite pour voir que le taureau piétine le matador et lui arrache le visage à coup de cornes. Quoi ? Deux mois en capitonée ?! Mais vous êtes fou ! De la violence. N'importe quoi, l'autre. Mais c'est la vie, ça. On naît. On vit, on se bat. On meurt. Et pis c'est tout". 


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En plus, sur cette image de la prison d'Azkaban (dans Harry Potter, donc), on voit très bien la référence à Guantanamo. Prison au milieu de l'eau. Oups... J'ai parlé trop vite.

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8 août 2012 3 08 /08 /août /2012 16:41

"Les écouteurs de la discorde", nous dit Le Monde. Ouais, si on veut. Déjà, c'est pas des écouteurs, c'est des casques. Faudrait qu'ils apprennent à faire cette subtile, mais néanmoins utile différence, au Monde, quoi. Tout ça parce que les athlètes utilisent des casques qui ne sont pas des modèles du sponsor olympique. Et sincèrement, je les comprends un peu, les athlètes, moi... Devoir utiliser des casques Panasonic pour pouvoir se concentrer, j'admets, c'est pas terrible. Je comprends qu'ils prennent leur propre casque où qu'ils acceptent les Beats de DrDre déposés à la sauvage devant les hôtels.

Le casque Panasonic, si tu veux, c'est un peu une vaste farce. Tout le monde te fait croire que c'est de la tuerie et tout. Eh ben non. C'est comme le casque Marshall, avec son design retro (où, le retro ?) mais un son plus que pitoyable. Et c'est du Marshall, quoi, pas un truc de lopettes, donc. Qui équipe la plupart des guitaristes (dont moi. Mais je l'ai payé, j'ai le droit de critiquer) et dont la plupart en ont l'air content (sinon, tu te barres chez Orange ou Vox et le tour est joué).

J'aimerais pas me voir imposer mon matos qui me sert à me concentrer, quoi. C'est comme si on leur imposait leur bouffe parce qu'ils ont payé une blinde le Comité Olympique pour être un minimum vu. Ou leur propre matériel de sport, quoi. C'est complètement crétin. Et s'ils ne veulent pas que ça s'ébruite que les athlètes n'aiment pas Panasonic, ils n'ont qu'à interdire les caméras, les appareils photos, les journalistes ailleurs que dans les stades, quoi. Quand on voit pas, on paye pas de droits. Et à mon avis, les mecs du Comité en sont plus à ça près.

Quitte à taper dans le merchandising d'appareils électroniques, autant en faire pour toutes les disciplines. Par exemple, inventer un traducteur Ribéry/Français - Français/Ribéry. Ou une molécule qui rendrait allergique à l'EPO. Uniquement en cyclisme. Acheter des calculatrices aux supporters du PSG, voire à quelle hauteur ils se font plumer. C'est inadmissible de payer aussi cher un match et des joueurs si c'est pour les voir finir (encore) deuxième du championnat derrière Brest, quoi.   

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Et si leur 3D est aussi clean que le son de leurs casques, j'imagine même pas le massacre que ça va être.
Ils finiront par en faire un film, t'sais. "Massacre à la 3D Panasonic". Tout le monde pleure dans la salle, même avant que le film ait commencé, tellement ça fait flipper. 

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7 août 2012 2 07 /08 /août /2012 17:38

En tant que musicien, j'étais obligé de parler de cette affaire. La célèbre firme Gibson (les mecs qui fournissent Mark Knopfler, Slash, Jimmy Page, et bien d'autres) se retrouve à devoir gérer des importations de bois d'ébène illégales d'Inde et de Madagascar. Tout ça pour fabriquer des banjos et des mandolines. C'est se foutre de la gueule du monde. Et pour les manches des guitares. Le seul truc que personne ne regarde quand le zikos est sur scène. "Oh putain, le manche de Jimmy ! On dirait de l'ébène véritable" (et en plus, je vous l'accorde, ça fait hyper pas catholique, comme remarque). Et putain, des banjos en bois d'ébène. Comme si les country-men avaient besoin de ça pour faire leur musique. Il leur suffit d'une planche de bois recyclé (même du contre-plaqué ferait l'affaire), de quatre cordes en nylon et basta. De toute façon, quand ils jouent, personne n'écoute, alors bon. Qu'ils aient du matos ou pas, ça changera pas ma vie. Et en plus, la danse country, c'est toujours les mêmes pas, donc pas besoin de connaître l'air, juste le rythme, et basta.

Et en plus, c'est les mecs de l'île de Madagascar (Many, Gloria, Melman et Alex, ouais ouais) qui seraient à l'origine de la contre-bande, Gibson n'en aurait même pas été au courant. Donc on va dire que je suis (encore) raciste et langue de pute, mais c'est de la faute de ces gens-là, qui auraient dû être mis en taule avant leurs agissements (comme dans Minority Report, ouais). D'ailleurs, l'île de Madagascar devrait être une immense prison, ça arrangerait tout le monde, les détenus auraient de la place pour courir et les gardes auraient juste à se place sur le long de la côte. Tout le monde est content, comme ça. Et en plus, on viendrait plus se plaindre des problèmes de surpopulation des prisons.

Nan, mais, quitte à faire des guitares hors de prix, autant taper dans le produit de luxe, comme le sapin. Ouais, c'est morbide. Mais imaginez un peu. Vous prenez votre guitare en sapin (bon, d'accord, c'est moins classe qu'une guitare en ébène ou en bois de sumac vénéneux), avec une jolie teinte noire (les gens vous prennent pour un riche, votre guitare ayant la couleur de l'ébène, et, personne n'en ayant rien à carrer, au final, du bois de votre gratte, vous vous en sortez avec une bonne vingtaine de groupies sur les bras, ou ailleus) et le tour est joué. Et le truc de bien, avec le sapin, c'est que ça passera inaperçu à Noël. C'est aussi un plus lorsque vous jouez Highway to Hell dans une église. Du genre "Mais... Vous êtes en train de blasphémer, mon enfant !" -"Non, mon père, ma guitare est en sapin, elle est donc parfaite pour ce genre de circonstances". 

Le plus impressionnant, c'est que même Sarah Palin, du Tea Party a réussi à ramener l'affaire à elle. Selon elle, les gentilles entreprises américaines n'auraient pas à se soucier de l'impact sur l'environnement et ne devraient même pas recevoir d'amendes pour outrage à Nature.


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6 août 2012 1 06 /08 /août /2012 17:06

Puisqu'ils ont tous l'air vachement content, allons-y, prenons part à la fête. Curtiosity s'est posé sur Mars. Hallellujah. C'est cool. Vraiment. Bowie va enfin avoir la réponse à sa question la plus médiatisée "Life on Mars ?". C'est bien beau, tout ça, mais moi, Mars, à part le caramel, la mousse, le chocolat et l'emballage noir, ben j'en ai rien à secouer, franchement. J'y mettrai jamais les pieds, donc voilà.

Si ça se trouve, faut pas chercher en surface. Faut aller dans les profondeurs. Si ça se trouve, y'a plein de petits gobelins jaunes, rouges, bleus, verts, en forme de cachuètes, qui extraient des trucs qui ressemblent vachement à de la bouffe pour chiens ou chats. 

Les rizières chinoises ne sont qu'un mauvais trompe l'oeil, puisque l'essentiel de la production se fait sur Mars (mais ça, personne ne nous le dit, sinon, on aurait su qu'il y avait de l'eau, de l'oxygène, des gens pour récolter le riz). Donc on a décidé de faire "comme si" en Chine et de balancer des paquets de riz Uncle Ben's depuis l'espace. 

La fameuse question de l'eau sur Mars. Sous forme de glace (normal, vous me direz) ou sous forme liquide. Oui oui. Puisqu'on a retrouvé de la bouffe pour poissons sur cette même planète et des produits pour aquariums. Bientôt, on lira des écrits de Lovecraft qui nous dira que Cthulhu, ben c'était une créature marsienne et que, pour y avoir de la vie, ça, y'en avait. Si ça se trouve, la fameuse "demeure de R'lyeh", ben c'est un motel miteux sur Mars (mais un énorme motel, alors).

C'est fou tout ce qu'on pourrait trouver sur Mars, en dehors d'une quelconque vie (en dehors de microbes ou des poussières... Risible !) 

Si ça se trouve, on trouverait même des millions de gens comme Bowie. J'imagine déjà le délire. Bowie ne serait en fait qu'une vigie envoyée par son peuple sur Terre pour nous envoûter avec sa voix magique et ses yeux vairons. "Oui, le parallèle avec Lovecraft. Oui ! Oui ! Ca y est, on les tient, les gars. Rappellez Curiosity, on n'en a plus rien à carrer. Bowie n'est pas humain, c'est tout ce que la NASA voulait entendre. David "Bowie" Martense. On le tient, les mecs. Lovecraft n'était pas qu'un halluciné défoncé H24".


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Ouais, bon, à peu de choses près, quoi... Et pour contrer Marvin, on a juste besoin d'un lapin assez intelligent et d'un canard qui sait marcher. Et c'est aussi de là que viennent les flamants roses.

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5 août 2012 7 05 /08 /août /2012 19:10

Arnold Schwarzenneger prof de fac. Le comique à l'état brut. Je vois déjà le truc. Cours en amphi sur la politique internationale des Etats-Unis et le rendement de la différence entre importations et exportations. Les élèves se font à mort chier, sont tellement jeunes qu'ils ne connaissent pas Schwarzy dans son rôle de Terminator, ils ne le connaissent que par son poste de gouverneur de Californie. Et là, n'en pouvant plus de devoir contrôler une masse d'élèves bruyants et fatiguants, le gentil prof de politique internationale s'arrête de parler, sort la sulfateuse du sac et se met à tirer en l'air (faut pas être trop méchant non plus, quoi...). La panique s'installe alors, et là, Robotcop arrive et se met à se battre avec le méchant Terminator (qui, en fait, n'était plus Terminator, mais simplement un petit prof de fac sans avenir... Oups).

Et moi, perso, j'en ai rien à secouer d'avoir Schwarzy en prof de fac ou pas. Non, perso, à Nancy, y'en a des très bons, comme ça, capable de fusiller des élèves juste avec des mots. Paul Dirkx, par exemple. L'OVNI de la fac de lettres. Le seul prof capable de te dire que "Germaine de Staël a osé s'opposer aux idées reçues de son siècle. Notamment contre celles des Hommes. On peut donc dire que Germaine de Staël avait des couilles". Ou qui peut te dire, sans scrupules que "TF1 est la chaîne la plus prostituée de toute l'histoire de la télé" ou que "les émissions de TF1 nous prennent, en gros, pour des cons. Des enfants, en fait", et qui, trente secondes après, parle de sa fille de dix ans, pas accro à la télé, tout ça tout ça. Qui te dit que l'édition, c'est un "métier de putes". Qui soutient devant un public d'étudiants que "Sartre, c'était le Justin Bieber de son temps".

Le seul prof capable de dire à une élève "Si t'as quelque chose d'intéressant à raconter, tu descends sur l'estrade et tu prends le micro". Cette même élève qui continue de jacter dans l'amphi et auquel le bon professeur répond "Mais maintenant, tu la fermes". Seul prof capable de te parler de son lave-linge en plein milieu d'un cours sur la sociologie de la littérature. Seul prof capable de faire lire son propre livre dans son propre cours. Le seul prof capable de te demander les définitions de "sociologie" et de "littérature" pour te dire "Ben non, y'en a pas, en fait. Sinon, y'en aurait des milliers".

Un prof qui nous aura bien fait rire, jusqu'à la découverte de son partiel, en fait.


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Admettez qu'à côté, Schwarzenegger passe pour un simplet doublé d'un incompétent.
Et aussi, une petite vidéo pour enrichir le truc. Attention, une heure de socio de la littérature, ça m'étonnerait que vous en ressortiez vivant.

 
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4 août 2012 6 04 /08 /août /2012 22:21

Donc oui. Me voilà revenu de la "région où il pleut toujours, où les nanas sont grosses et moches (pas toutes, je vous assure), où on écoute de la musique celtique (non, j'ai trouvé un Black Bomb A au Leclerc. Ouais ouais. L'EP, en plus)". Le seul cliché de vrai, c'est que les alcools sont à se taper le cul par terre. Cidre, Hydromel, bières (la Celtika à 8,8. Une tuerie pure). Pour un peu, je me serais cru en Lorraine, quoi. 

Je suis né pour dire de la merde, j'en suis de plus en plus convaincu. J'en ferai mon métier. Je ferai les éditos et les chroniques des plus grands journaux. Je me ferai un plaisir d'aller pourrir le Fig', d'ailleurs.

Je vais recommencer. J'ai vu que le nombre de femmes battues avait baissé. C'est cool. Sincèrement. Faudra faire comprendre à ces connards ce que c'est que la parité et pourquoi on a inventé des sports de combat, aussi.
Mais, on parle jamais des hommes qui sont maltraités, battus, soumis. Un problème de société réel. Mais dont personne ne parle. Quel mec osera me dire "Moi, j'aime bien faire du shopping avec ma copine. Lui porter ses sacs de fringues, penser à autre chose qu'à mon boulot de merde, oublier mes soucis de fric... Putain de merde, la p**e, ma carte bleue" ? Voilà, quoi. Quel mec osera aussi me dire "Ma copine ? Elle conduit comme elle veut, elle se gare où elle veut, je lui impose rien, elle a eu son permis. Putain de merde, le poteau, mais quelle conne, c'te meuf" ?

Pourtant, ce genre de personne, ben ça existe. Mais ils doivent pas se montrer, c'est pour ça qu'on les voit pas. Leur copine/femme/concubine/chien/chat/poupée en latex leur interdit (rayer la mention inutile). Pourtant, ça fera toujours rire les gens, de savoir qu'une femme peut savater son mari à mort. Bon, c'est vrai que, le mec avec la tête en sang préfèrera dire qu'il s'est battu avec un vigile ou un chien de garde (mais juste pour s'entraîner, hein) plutôt que d'admettre que sa copine, en rentrant, sort la planche à découper et lui claque le cul. Ca passe mal. Et surtout, ils veulent pas que leurs potes s'imaginent qu'il fait des chose avec du latex et du cuir. Ca fait pas assez mec, ça.

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J'aurais pu mettre un truc plus trash, ouais. Mais je rentre de vacances, quoi. Et... bon. Voilà, quoi. 

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19 juillet 2012 4 19 /07 /juillet /2012 20:46

On aurait retrouvé une femme qui pourrait correspondre à la Joconde. Une religieuse. Pas au café ou au chocolat, encore moins à la crème (sauf si Hannibal Lecter est passé par là). Lisa Gherardini (un nom qui sonne comme Gérard, tu sais. Avec la tronche qu'elle se paie, en même temps, ça peut difficilement être un canon !) aurait donc posé pour Le Maître d'Oeuvre Vinci (pour des travaux publics ?! Quoi ?! Bande d'idiots incultes et orduriers !). Et en plus, elle aurait été religieuse, Franciscaine, en plus. Comme si Lalanne n'avait pas assez de fans comme ça, fallait aussi qu'il aille en chercher au XVe... Le mec, quoi. La tête comme un melon. Il a sûrement été soutenir bardes et ménestrels dans leur lutte contre Hadopi (putain, en plus, j'ai l'impression d'entendre Van Damme, quoi...). 

Il paraîtrait aussi que la Joconde était en fait un mec. Ouais. Non. Un genre de transsexuel ? Moui, pourquoi pas. Mais non. A cette époque, je sais pas si les opérations étaient viables, en fait. Si elles étaient réalisables, aussi. Mais la question n'est pas là. Si c'était vraiment un mec, ça veut dire qu'on s'est tous fait baiser (passer sur le jeu de mots complètement naze, ça faudra mieux, en fait) comme des débutants depuis cinq cent ans. Soit De Vinci était un génie du camouflage et du déguisement, soit il était aveugle. Mais comment aurait-il fait tout ce qu'il a fait ? Sûrement un nègre. Et à mon avis, c'est pour ça que c'était archi futuriste, ce qu'il faisait. Tu vois l'hélicoptère ? Bah c'est Vinci. Tu vois le macadam, sur la route ? Non, mais ça aurait pu, vu comment il a su se diversifier. T'as vu toutes les rénovations de bâtiments ? Bah ça, c'est Vinci. L'entreprise.

Non, mais ça serait con de trouver le secret du tableau le plus mystérieux du monde. Après, plus personne n'en voudra, il perdra en cote, et le Louvre aura un vieux tableau représentant une femme (?) avec une histoire, un nom, des potes... Un peu comme ton ex, quoi. Sauf que elle, ben elle était nonne. Donc non. Pas tout à fait comme ton ex.

Et, oui, je suis content de mon vieux jeu de mots pourrave dans le titre.


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Et l'assemblage de plans sur le tableau est vachement incohérent, quoi. Donc oui, il était certainement aveugle, et le mec qui peignait par procuration devait être défoncé. 

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18 juillet 2012 3 18 /07 /juillet /2012 21:12

Ouais, d'accord, je suis pas un grand fan de comics. Mais voir tous les Batsuits, là, c'est juste excellent. De Batman LGBT (finalement, c'était peut-être lui, l'homosexuel, et pas Green Lantern, comme j'en avais déjà parlé précédemment) en passant par le Zèbre pour arriver à un douteux costume de Tarzan (noir, evidemment), accompagné comme il se doit de son (très) jeune co-équipier Robin (avec le joli slip panthère qui fait pas cliché, tu vois le genre ?).

On a aussi eu le droit à la chauve-souris sans cape et sans reproche, avec un physique de chat (autant dire que Catwoman était sur le point d'imploser). Mais l'idée a pas été retenue bien longtemps. Un chauve-chat qui sait voler, c'est pas terrible, comme marque de respect envers les chats qui volent que quand on les lance à travers une pièce parce qu'ils font chier (ou parce qu'ils nous empêchent de noyer quelqu'un. Pour cette référence voir le film The Grudge).

Mais comme je suis moyennement fan de comics, en fait, comme vous le savez aussi, je vais vous laisser ces diapos très bien faites, qui, en plus des costumes, nous montrent l'évolution de la Batmobile et du Batlogo. J'imagine l'annonce du truc, tu vois : "Bon, les gars, on a trois diapos à faire pour la sortie du dernier Batman. J'vous propose, genre, trois trucs marquants de ce type : sa bagnole tunée, ses fringues hyper moches dont tout le monde comprend que dalle et les logos qu'il s'était imaginé, il voulait devenir catcheur, mais il était pas assez balèze." -"Heu, patron... Batman, c'est pas un beauf, hein. C'est Bruce Wayne, milliardaire, orphelin, le Majordome Alfred Pennyworth, le justicier masqué. Je propose l'évolution de la Batmobile, des costumes et des logos, ça peut être pas mal." -"Et tu comptes reprendre aussi la direction du site, peut-être ? Emmerdeur. Si c'est pour dire en mieux ce que je dis, reste chez toi".

Pour faire plus, on aurait pu aussi inventer le diapo "l'évolution de la cave de Batman", "la défiguration progressive du Joker", "les différents costumes d'Alfred "J'ai un penny. C'est pas grand chose mais c'est toujours mieux que rien" (c'est la traduction littérale de Pennyworth. J'ai peut-être poussé un peu sur la fin, ceci dit, mais bon...)", et enfin, le must du must "la couleur des vitres teintées de la Batmobile, et le coût de sa consommation en carburant (ce dernier sur une courbe méchamment exponentielle)".


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Heureusement que le costume n'est pas blanc. C'est à ce moment qu'on pourrait se poser des questions. 

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