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17 juillet 2012 2 17 /07 /juillet /2012 21:15

Quel beau pays que l'Afrique du Sud. Sa Coupe du Monde 2010, son drapeau multicolore à ne pas confondre avec d'autres drapeaux multicolores, pour ne pas faire d'amalgame (parce que c'est mal. Suffit de voir comment a tourné Guéant), et heu... j'en sais rien, moi, on en parle pas assez. Un président Noir ? Trop nul, on est en Afrique, je vous rappelle, pas aux Etats-Unis. Bon ben... C'est chiant à trouver des clichés sur l'Afrique du Sud, surtout qu'ils n'ont même plus le monopole du sida, quoi. 

Mais bon. On peut se consoler en se disant que chez eux aussi, y'a des lois totalement absurdes qui, en France, seraient outrageusement transgressées. Comme celle-ci : interdiction de mâcher du chewing-gum sur un quai du Gautrain (oui, un mélange de Gauthier et de train. Le Train de Gauthier, quoi. Pas terrible, comme nom pour un train, quoi...) sous peine d'emprisonnement. Sauf que c'est que quatre heures (vous me direz, pour un chewing-gum, c'est assez énorme), qu'il y a une amende de soixante-dix euros (et là-bas, ils râlent pas. Ils prennent une prune de soixante-dix euros, ils beuglent pas comme des veaux. Ils beuglent avant, pendant, mais pas après. Vous me direz, j'en sais rien du tout, en fait). 

Il serait moche de finir sur une note joyeuse comme celle-ci alors que des choses plus graves se passent. Jon Lord. Génie du clavier, synthé de Deep Purple, vient de nous quitter. Je ne pouvais pas ne pas faire de BIG-UP à cet homme, que dis-je, ce génie. Et oui, j'ai envie de mélanger les genres. D'ailleurs, je l'ai fait pour le titre. Si si.

 
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16 juillet 2012 1 16 /07 /juillet /2012 21:19

Yahoo! nous fournit les mots de passe les plus utilisés. Des trucs bidons, cela va de soi, sinon, quel intérêt de mettre un mot de passe ? Si personne ne peut pirater vos comptes, faites-vous psychanalyser, c'est que vous n'êtes pas bien rentrés dans le XXIe siècle. A l'heure où tout le monde veut partager ses informations les plus personnelles, de "Hier, j'ai mangé une pomme" à "Mon copain, m'a trompé, me battait, j'ai une maladie orpheline, mon chat s'est fait couper en deux par la disqueuse de mon père, et, comble du comble, j'ai perdu trente centimes dans le métro. Je soupçonne ce type maghrébin, derrière moi, de me les avoir tiré". Oui, car en plus de mettre pas mal de conneries dont tout le monde se contrefout fortement et royalement, les gens se sentent obligés balancer leurs pensées les plus profondes. Quand on leur dira "Mais c'est raciste, ça. Dommage qu'il n'y ait pas un bouton "j'aime pas", sinon, t'en aurais déjà cent cinquante-quatre, b€$tT@hHhH de mon coeur que j'aime comme ma soeur, mais qui n'est pas ma soeur, en fait. Plutôt "soeur de coeur". Celle sans qui je ne pourrais pas vivre, qui me donne tous les jours envie de me lever et rend les journées rayonnantes". Mais à un moment, faudra songer à y aller mollo, quoi, les gens risqueraient de vous confondre avec "ces gens qui portent des fringues multicolores, les mecs sont généralement coiffeurs, maigres et pouffent à longueur de temps, se manucurent et se maquillent comme s'ils allaient au bal masqué ohé ohé. Et les nanas, ben, généralement, elles ont les cheveux courts, voire très courts, et font des métiers de mecs, comme camionneurs ou bouchers". 

En effet, quoi de plus crétins que de vouloir protéger des infos dont tout le monde à accès librement, en un clic, et peu vous ruinez votre vie en deux clics. La tendance est à dire "e-reputation", mais j'm'en fous, j'aime pas les tendances. Oui, Twitter. Oh, c'est bon, vous allez pas faire vos princesses, là, à dire "oh, mais il se contre-dit, lui. Viens, je le hacke et je supprime sa connerie".

Mais en plus, les mots de passe que fournit Yahoo!, ben c'est les seuls trucs à pas mettre en mot de passe. La liste :

- 123456
- password
- welcome
- ninja (oui, comme dans Very Bad Blagues)
- abc123 (celui est plus complexe, des Chiffres et des Lettres. "Il ne manque plus que la soupe, et nous avons un bon repas". Merci messieurs Renard et Romejko)
- 123456789 (basique)
- 12345678 (ahah, feinte)
- sunshine (ouais, le genre de truc que tu mets en LORRAINE pour être sûr que personne le trouve. Si tu mets "pluie", tout le monde te pirate)
- princess (comme c'est choupi. Tu veux pas tenter des trucs plus glauques, non, histoire qu'il n'y ait pas que les gamines de sept ans qui trouvent ton mot de passe ?)
- qwerty (en France, il suffit d'essayer azerty. Ou alors les gens sont vraiment tordus et s'accrochent réellement à avoir un clavier anglais. Quand on peut pas aller sur Londres, on se la pète comme on peut, hein). 

Je vais compléter cette liste non-exhaustive :

- justinbieberforever<3 (le tout sans espaces, bien sûr. Pour pirater le compte de votre soeur de douze ans)
- B2OBA (celui du mec avec "la casquette à l'envers", wesh gros)
- letmedieplease (mot de passe pour dépressifs)
- monpatronmepètelesburnes,envoyezluiunparpaingdanslagueule (mot de passe de Philippe Poutou. La virgule est le gros piège)
- ladroguaestaenmiculo (dealer mexicain)
- police (mot de passe de l'ordinateur central de la P.J.)
- RobertoAgustinMiguelSantiagoSamuelTrujilloVeracruz (mot de passe du compte officiel de Metallica sur facebook)
- cat (pour les gars qui sont scotchés au PC toute la journée)
- ... (pour les faignants)
- FUCKYOUIWONTDOWHATYOUTELLME (mot de passe de l'enragé contre la société de consommation, qui ne lèchera pas les bottes des grandes industries, mais qui boit du Coca, s'empiffre de Mars, achète les dernières Nike et se fringue chez Desigual)
- RenaudnestpaslentreprisedeCarlosGhosn (mot de passe de Nadine Morano. Suffit juste qu'elle regarde son interview sur Canal+ pour s'en souvenir)
- FouquetsYachtdeBolloré140%KadhafiBettencourtGuéantHortefeuxMoranoDati (facile. Trop, même !)

password 

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13 juillet 2012 5 13 /07 /juillet /2012 22:00

La corneille tueuse plane sur le Territoire de Belfort. Déjà, pourquoi le Territoire de Belfort, perdu entre la Suisse, le Jura et l'Allemagne ? Et pourquoi s'attaquer à des gens qui ont encore de la force (quoiqu'après avoir vu les bras de la victime, on peut douter de la force de cette dernière) ? Pourquoi pas des petits vieux, assis à la terrasse de la maison de retraite, entre la table Ikea et le pot de fleurs Jardiland (en terre cuite, cela va de soi) ? Pourquoi pas à des petits enfants en bas-âge, incapable de se défendre et souvent laissés sans surveillance dans un jardin (plantes de chez Jardiland et Botanic, fontaine extérieure de chez Nature et Découverte, dalles japonaises, jacuzzi et piscine hors-sol. On est bobo ou on l'est pas), quand les parents sont occupés à préparer le Martini frappé de Murielle Kiknevic, une grande industrielle russe que Papa a connu (on ne dira pas comment, mais bon) à son travail.

Non. Saloperie de piafs. Incapables de s'attaquer à des personnes attaquables. Ou alors, s'ils font ça, autant aller chercher Bolloré ou un autre type de ce genre et lui rendre la vie impossible. Et là, ça ferait un truc du genre "Mais puisque je vous dit qu'un corbeau me menace ! -C'est ça, oui. Les lettres, c'est toi qui les envoie pour te faire plaindre. -Mais là, c'est vrai, les gars, quoi. -Heu Vincent. C'est pas un corbeau. C'est une corneille." Personne ne croit jamais les riches, c'est un fait.

Mais je veux pas qu'il arrive du mal à Bolloré. Ca serait une grosse perte pour l'Empire Sarkozy (bah ouais, où il irait trouver un yacht gratuit ?), mais pas pour la France, cela va de soi.

Et les associtations de défense d'animaux qui hurlent déjà au scandale. En plus, il faudrait que la victime serve d'épouvantail humain pour attirer le méchant oiseau et le faire capturer vivant par des spécialistes des oiseaux. Qui pourront l'étudier comme ils ont essayé de le faire avec Hannibal Lecter. Lui mettre un masque bizarre (mais classe) et l'enfermer dans un sarcophage (plus classe qu'une chambre d'hôtel miteuse, et on connaît déjà les voisins. Dans nos têtes). Mais c'est sinistre de faire ça. Vous voulez vous retrouver avec un oiseau misanthrope, violent et sociopathe ? Bande d'idiots sans cervelle !

Et les Corneilles, faut les laisser tranquilles, "parce qu'on vient de loin", qu'elles disent. Bon, d'accord. Cette vanne est à chier. Mais bon.


corneille_1.jpg 

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11 juillet 2012 3 11 /07 /juillet /2012 19:54

Facebook ne rend pas dépressif. C'est bon à savoir. Et pourtant, j'aurais presque envie d'en douter. Y'a peut-être des dommages collatéraux, ceci dit. Comme la perte de vie sociale (le comble pour LE réseau social par excellence) ou l'envie de regarder de plus en plus de choses inutiles et qui n'intéressent qu'une misérable partie du lectorat (comme, par exemple, de savoir que votre chat à une otite ou que votre caniche nain Popoune s'est fait mordre par le canard de la grand-mère d'en face). 

Ouais, c'est bien ça le but de Facebook. Pas rendre les gens dépressifs. Non, sinon, ça s'appellerait "réseau asocial", ou, en France, un réseau Antisocial. Pas sûr que les mecs de Trust apprécieront. Bah ouais, ça cadrerait pas avec le but de leur chanson. Non, je ne vous raconterai pas l'histoire de cette chanson. C'est pas bien compliqué. Fin des années Giscard, impérialisme américain, punks jetés en taule parce qu'ils sont punks, refus de vieillir et d'avoir "une mentalité de vieux". En gros, voilà. Et la chanson montre, grosso modo, ce qu'ils ne veulent pas devenir. Chanson reprise par Anthrax (oui, et aussi Children of Bodom), qui n'est donc pas l'originale. 

Mais le plus impressionnant, pour un réseau social, c'est d'arriver à garder l'ambiguité entre la vraie vie et la vie fictive, celle que la plupart des gens (dont toi, lecteur) pense avoir mais qu'ils n'ont pas.

Le vraie syndrome de dépression arriverait donc certainement quand on se rend compte que les gens qui nous adulent sur Facebook ne sont en fait que des pervers de quarante-cinq ans qui essayent de pécho ta soeur de quinze piges ne sont en fait que, comme vous, des dépressifs qui n'ont pas de vie sociale et qui essayent de compenser en faisant le concours de-celui-qui-a-le-plus-d-amis-fictifs-mais-pas-en-vrai-parce que-c'est-trop-dur-d'aller-voir-les-gens-dans-la-vraie-vie-parce que-tu-sais-pas-trop-comment-ils-vont-réagir-et-que-c'est-plus-facile-par-facebook-parce que-y'a-moins-de-timidité-entre-les-gens-parce qu'on-est-tous-logés-à-la-même-enseigne-hein-sista. Si t'aimes cette phrase, rejoins ce groupe, t'auras plein d'amis et de contacts en plus de gens que tu connais pas.



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10 juillet 2012 2 10 /07 /juillet /2012 18:25

Véronique Courjault a failli être cramée dans la course au titre de "la mère la plus sadique du monde". Heureusement, son titre n'a pas été remis en cause. En effet, un couple d'Egyptiens a mis son bébé dans la valise car celui-ci n'avait pas de visa. Et sincèrement, quand on planque trois nouveaux-nés au congélateur, on est à l'abri d'une perte de place de la mère la plus indigne et la plus froide (ahah ! Jeu de mots foireux). 

Ils auraient pu y arriver, pourtant. Les systèmes de "passage-d'enfant-de-manière-clandestine", c'est pas ça qui manque. Vous pouvez fabriquer un trébuchet ("mais tu sais combien de temps ça va nous prendre de fabriquer un trébuchet ? -Bah nan, je sais même pas ce que c'est". Reconnaîtront ceux qui le peuvent) et lancer votre mioche loin à l'intérieur des terres (et au dessus des nuages). Seul bémol, la capacité d'atterissage. Surtout quand le gosse à cinq mois. Je doute sincèrement de ses capacités à voler, en plus. Ou alors vous pouvez le sangler au train d'atterrissage. Vous serez sûr qu'il atterira avec vous. Après, je ne sais pas comment vous comptez faire pour le récupérer (si vous le pouvez, bien sûr), parce que ça m'étonnerait que la sécurité vous laisse passer sur la piste, déjà, et que, si vous argumentez en disant que vous allez chercher votre enfant que vous avez malencontreusement attaché au train d'atterrissage en pensant que c'était une sorte de manège à sensations, on vous répondra que, même si s'en était un, votre enfant est trop jeune, beaucoup trop, pour aller faire le fou sur les roues de l'avion. Ou alors le lancer sur une des ailes avant le décollage, comme on lancerait un hameçon pour "vider les truites". Non les pêcher. Après les vider. "Et les truites, tu les manges avec quoi ? Des frites ? -Non, de l'huile".

Il existe donc très peu de solutions viables (et valables pour la police) pour que votre môme voyage gratuitement. Ou si. Pendant la traversée d'une quelconque mer ou d'un quelconque océan, vous le fixez solidement à une bouée. Juste faire gaffe aux requins.


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Un truc dans le genre, quoi. 

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9 juillet 2012 1 09 /07 /juillet /2012 21:40

Avoir un animal de compagnie, notamment un chien, empêcherait votre môme d'attraper autant de rhumes et de gastro que les autres. Non pas que votre chien ait une aura magique ou une connerie de ce genre (ce serait trop beau. Et il servirait enfin à quelque chose), mais juste que, vu le nid à poussière (et à saloperies en tout genre) que c'est, ben votre mioche, il se défend mieux contre les méchantes bactéries et les odieux virus. 

Vous me direz, avec les chiens, on pourra guérir (presque) n'importe quoi. De la cécité en confiant vos gosses à des chiens guides d'aveugle, de prévenir un handicap en confiant votre mioche à un chien d'handicapé. Mais vous vous exposez à ds risques en choisissant cette voie-là. Genre, en confiant votre môme à un chien douanier, spécialiste dans la détection des drogues, il y aurait pas mal de chances que votre enfant, sache, justement, comment contourner ce gentil toutou qui fourre sa truffe partout. Ou alors vous le confiez à un chien de flic. Et là, c'est ses capacités mentales qui risquent de prendre une sacrée claque dans la face (genre aller-retour, comme ça, avec un poing américain chauffé à blanc). Ou alors par un chien de garde, vous ne pourrez plus rentrer chez vous comme vous l'entendez. Mais ce serait cruel (et assez con) de le laisser seul pendant les vacances que vous avez exprès arrangées pour lui (vous avez pris l'hôtel qui acceptait les animaux). 

En fait, tous les enfants sont des "enfants sauvages". Il suffit de remplacer une disquette par un autre, vous avez formaté votre môme. Ca serait un concept à développer, ça. Genre, des disquettes "cuisinier en herbe", "jardinier POWA" ou "expert comptable à cinq ans". Et vous pourriez changer les programmes de vos mômes sans avoir à élever la voix. Comme ça, vous pouvez continuer à cloper comme un pompier sans vous arracher la gorge.


Et pour pousser le réalisme encore plus loin...

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5 juillet 2012 4 05 /07 /juillet /2012 16:57

Je me suis horrifié de voir sur le site du Monde que des chercheurs auraient trouvé un vaccin anti-nicotine. Déjà, si c'est aussi efficace que les patches, ça va être drôle de voir les gens se faire des shoots de nicotine à heures régulières (environ toutes les cinq secondes pour les plus gros fumeurs). Et y'aura de la contrebande de nicotine, aussi. Ca va être la guerre, tous les fumeurs voudront des doses de plus en plus chargées, les morts par le tabac seront en fait des overdoses bien calées (assez ironique quand on sait que ça serait pour limiter les cancers).

Mais c'est surtout pour l'Etat que je suis horrifié. Déjà, ça les arrangeait pas que les gens développent des cancers du poumon (ce qui se comprend, les hôpitaux, ben ça coûte cher à entretenir, alors pour des gens qui paient pour se tuer...), mais en plus, si on leur prend les taxes liées au tabac, là, ils vont vraiment douiller (en plus, vu les prix qui augmentent vite, va y avoir de plus en plus de taxes, mais aussi de plus en plus de fumeurs à cause de la crise-qui-ravage-tout-sur-son-passage). Donc, le prix du vaccin va augmenter petit à petit, on ira se les fournir au Luxembourg ou en Allemagne.

Et là, on va voir Roselyne la pharmacienne (parce qu'elle n'a plus d'autre étiquette) ressusciter d'entre les morts (la famille UMP, oui), et nous sortir un joli vaccin à quatre-vingt quatorze millions de doses. Du jolie boulot, qu'on a fait là, Roselyne, très beau. En tant qu'ex-ministre, j'aimerais savoir si vous n'aviez pas eu un moment d'égarement et pris notre pays pour le plus peuplé d'Europe (alors que soixante-dix millions de doses auraient amplement suffit, et encore, y'en aurait eu beaucoup trop). 

Et me vient alors une idée. Pourquoi ne pas faire des vaccins anti-alcool. Quitte à payer des alcootest à norme NF (dont le seul fabricant est en relation avec l'Etat... Je dis ça, je dis rien, hein...) à deux euros pièce (et en avoir deux dans la boîte à gants), autant payer un vaccin, ça ira plus vite, l'Etat ne sera plus obligé de mettre des policiers le long des routes pour faire des contrôles d'alcoolémie (ce qui réduirait encore plus le déficit de l'Etat, qui se plaint d'avoir trop de fonctionnaires, en plus...).



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4 juillet 2012 3 04 /07 /juillet /2012 16:32

Votre enfance vient de se prendre une grosse claque dans la face (voir article précédent), vous allez donc devenir névrosé, psychotique et tout et tout. Tout ça pour quoi ? Parce qu'on vient de découvrir que les sirènes n'existaient tout simplement pas. Enfin une partie de la population américaine, au moins. Tout ça parce que ces acharnés du travail obèses et mous d'américains, trop fatigués après leur dure journée de labeur à la ferme de l'Oncle Tom (Oncle Sam aurait fait cliché, je trouve), veulent se détendre en regardant des conneries documentaires réalistes sur les sirènes (en France, on a la télé des chimères, qui nous montre qu'on peut devenir "célèbre" en ayant le Q.I. d'une éponge de mer et la vivacité d'esprit d'un paresseux neurasthénique. Quoi ? Ben Secret Story, ouais, ça pose problème ?).

Donc oui, revenons à nos moutons. Cette claque si bien lancée par la science vous a certainement déstabilisée au point que vous vous mettiez à pleurer en pensant à Ariel. Le baril de lessive ? Mais... Non, laissez ça à votre femme, copine, ménagère de moins de cinquante ans (rayez la mention inutile) et concentrez-vous sur votre bien-être et votre santé mentale (qui n'est déjà pas reluisante, soyons clairs. Oui, je sais que ça vous arrive de regarder Secret Story, c'est pourça que je dis ça). 

Après avoir perdu votre âme d'enfant en ayant enfin réalisé que, non, vous ne pourriez jamais tomber amoureux de la Petite Sirène. En dehors du fait que vous seriez frustré physiquement parlant, vous serez aussi déçu de voir votre bien-aimée chercher de l'oxygène par tous les moyens (même si dans le dessin animé, vaste fumisterie au demeurant, la chose "femsson" (femme-poisson, oui oui) arrive à aller s'oxygéner les poumons avec de l'air frais). Et c'est le gros Gégé, poissonnier qui va être content. Ben oui, il aura de la viande savoureuse et totalement inconnue à poser sur son étal le matin à Rungis (pour concurrencer Nadine) et vous, vous chialerez toutes les larmes de votre corps en vous disant que vous avez tout perdu et blablabla.

Il existe cependant une solution à ce manque. Dégottez un énorme poisson (genre un mètre soixante de long), coupez-le en deux, videz-le, et demandez à votre femme de se glisser dedans pour réaliser votre fantasme le plus glauque et le plus inavouable, faire l'amour avec un poisson. Enfin, demi poisson. Je me demande quel goût peut avoir un demi de bière aromatisé au poisson, tiens... 



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3 juillet 2012 2 03 /07 /juillet /2012 17:06

Il ne m'en fallait pas plus pour pondre un article. 
C'est fou de voir que, quand les sujets sont inattendus, voire décalé, j'ai plus de facilité à écrire des trucs consistants (ou pas).

Aujourd'hui, par exemple, j'ai pu voir, sur Big Browser, toujours, que les hommes qui faisaient le ménage étaient plus heureux et moins stressé. Et que les enfants qui recevaient des fessées seraient sujets à des troubles mentaux.
Mesdames, si votre mari passe son temps à faire le ménage, c'est pas parce qu'il veut vous éviter le stress, bien au contraire, il pourrait regarder la télé avec une bière à la main et les bretzels dans le petit bol sur le meuble où il pose la télécommande, ses pieds, le cendroer (oui, le canapé, donc), c'est juste qu'il n'a pas été sage quand il était gosse et qu'il s'est pris une ou deux claques sur le cul et qu'il est donc désaxé mentalement (ou presque).  
Mais avec ce genre de trucs, on peut tout faire passer sur le compte des parents, qui passent pour indignes alors que ce n'est pas vrai (je dis ça surtout pour les miens, hein, parce qu'ils vont encore croire des trucs que c'est pas moi qui ai dit). "Excusez-moi, Monsieur le juge. Oui, j'ai volé une voiture, j'ai des champs de cannabis, je suis alcoolique. Mais c'est pas de ma faute, essayez de me comprendre. Mes parents me mettaient des fessées quand j'étais gosse". Et le juge, qui se rappellera avoir été lui aussi fessé comme un malpropre se mettra à pleurer comme une madeleine (je note ici ma très bonne référence à Proust, totalement fortuite. Putain, qu'est-ce que je suis bon, moi !) et effacera les plaintes et ira faire pousser du cannabis avec son nouveau pote.

Mais après, vous, parents. Ne venez pas pleurer si votre fils finit derrière les barreaux pour "aggression de Winnie l'Ourson dans un parc d'attraction à la suite d'une crise de panique". Ca sera de votre faute, réfléchissez à deux fois avant de frapper (c'est, grosso modo, la solution pour vous évitez de passer pour des parents ingrats). Et profitez pour mettre dans votre testament que vous léguez toute la panoplie Winnie à vos petits-enfants. vous allez voir la névrose.

Et cette histoire de Nicky ménage...  Non, sincèrement. J'ai beau faire le ménage et tout, ben ça me rend pas plus heureux et moins stressé pour autant. J'aurais presque envie de dire que je stresse encore plus quand je vois le bordel que laissent les deux tornades qui me servent de frère et soeur après un passage à la salle de bain, par exemple. Faire le ménage, ça a un truc de cool. Quand on le fait souvent, on en enlève moins à chaque fois.



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Bon, ici, c'est pas le même genre de fessée, on va dire. encore que... "Ca t'apprendra à faire ta révolutionnaire, petite dévergondée". 

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29 juin 2012 5 29 /06 /juin /2012 16:03

Carla Bruni enceinte et DSK célibataire ? Ne cherchez plus la raison, les deux sont liés (reste juste à savoir lequel a déclenché l'autre). N'empêche, ça sonnerait bizarrement que ce genre de trucs arrivent vraiment. La femme de l'ex-président d'extrême- droite avec un ancien haut dignitaire du PS (en même avec le fric qu'il a amassé, le bon Dominique, il sera pas dans la panade pour obtenir ses plans culs, quoi). 

Cette information est de source sûre (Closer, c'est pas un chiffon people, quoi). Laquelle ? Ben les deux, quoi. Attendez. Les scoops de l'année. Après Giulia en 2011, un nouveau petit Sarkozy en 2013. On remarquera aussi qu'il a fallu un an à Anne Sinclair pour se rendre compte que Dominique était bel et bien le coureur (et souleveur) de juppons de l'année. Ou alors c'est l'utilisation intempestive de lunettes à réalité augmentée qui a découragé Anne Sinclair à avoir recours à Dominique. Enfin bon.

Et à mon avis, la grossesse de Carla Bruni a débutée le six Mai. Allez savoir pourquoi... Un coup de mou (ahah), un petit remontant, et hop, c'est reparti. 







Inspiration zéro ? Ah bon ? 

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