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27 juin 2012 3 27 /06 /juin /2012 16:25

Bientôt sur vos écrans, la série dont tout le monde parle. Une série purement française où il sera question de politique, d'immigration, de nourriture, de différences de peau et de culture, de trahison, de canulars téléphoniques... Bientôt sur vos écrans le soap-opera "Nadine Morano's Show" que tout le monde aimerait bien s'arracher, mais personne n'ose le dire. 

Dans le premier épisode, nous apprenions à connaître Nadine, jeune et fougueuse ministre de l'Apprentissage sous la direction du Monarque (Son Fils, Son Fief), la campagne qu'elle mène pour ce même Monarque dans son département de Meurthe-et-Moselle (pitié, laissez-moi partir en courant d'ici), les diffamations contre le candidat Hollande ("Mais avec un nom comme ça, ça se voit de suite qu'il est pas Français. Le laissez pas gouverner, notre pays ressemblera à un aqua géant", ce genre de beaux mots, quoi), les larmes, le sang, les cris après la défaite du six Mai (qui restera comme la chute d'un empire). Personnage haut en couleur, capable de belles phrases comme des pires possibles (ce qui, grosso modo, revient au même, quoi) que l'on aurait voulu garder encore cinq ans. Rien que pour rigoler.

Après la défaite du six Mai du Monarque, on retrouve, pour ce deuxième épisode, Nadine à Neuves-Maisons (sympathique bourgade située derrière Nancy) pour la campagne des élections législatives. Elle tracte à plus savoir quoi en faire, elle harangue ses adversaires (socialistes et FN), nous pousse à bout (rire tue les gens, quelque chose qu'elle a bien compris). Mais, un rocher de la taille de l'Elysée s'est glissé entre elle et son poste de député, à savoir Gérald Dahan (que l'on remercie pour cet acte héroïque, d'ailleurs) qui la fait passer pour une sentinelle du FN à l'UMP, en gros. En crise après une défaite cuisante face à un socialiste (frissons), Nadine viendra déverser sa haine sur Gérald et sur le créateur des canulars téléphoniques. 

Dans le troisième épisode, vous pourrez voir Nadine qui clame qu'elle n'est "pas raciste, [sa] meilleure amie est encore plus noire qu'une arabe" ici. Plus tard, elle ira encore plus loin, puisqu'elle déclare aimer "le couscous et les bricks à l'oeuf" (d'après le SCOOP de l'Est Républicain. Que le monde de la PQR va mal, les amis...).

Hey, Madame Morano. Pour vous protéger des vampires, vous prenez des gousses d'ail ? Pour vous protégez des musulmans, prenez donc une tomate car "[elle] loue la croix au lieu d'Allah et dit qu'Allah est trois (en référence à la Trinité chrétienne. Je vous en conjure, faites circuler cette photo, car il y a une soeur de Palestine qui a vu le prophète d'Allah dans une vision. Il pleurait et mettait sa nation en garde contre le fait de manger des tomates. Si vous ne diffusez pas ce message, sachez que c'est le diable qui avous en a empêché". Diable caché dans une tomate, donc. Sinon, pourquoi serait-elle rouge ?

tomateallah.jpg

Source  

 

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26 juin 2012 2 26 /06 /juin /2012 16:30

La solitude est néfaste pour la santé. Cette découverte n'est pas nouvelle, sinon, quelle serait l'utilité du suicide, sincèrement ? "Oh, je suis heureux, j'suis plein aux as, j'ai une femme mannequin, une Porsche, une Lamborghini, trois motos, un studio d'enregistrement. J'en ai marre de vivre comme un riche. Si j'me suicidais ?". Non, définitivement. Une question me vient donc à l'esprit, comme ça. Pourquoi diable tenir compagnie aux personnes âgées alors qu'elles ne sont qu'à un pas de la tombe ? Il y a d'autres gens qui ont une vie et qui ne veulent pas mourir à vingt ans de solitude. Tout n'est que logique et chronologie, ceci dit. Le raisonnement est tellement juste que vous ne pouvez pas vous offusquer au risque de passer pour des religieux purs et durs.

Mais, et c'est là que je voulais en venir, même les animaux meurent et disparaissent, parfois tous ensemble tous ensemble HEY comme ce fut le cas pour les dinosaures deux jours avant la naissance de Régine ou seuls, comme ce fut le cas hier avec Georges. Georges la Tortue (et pas Yentle the Turtle, bien sûr), tortue géante des Galapagos s'est éteint, et son espèce avec lui, donc. Triste. Mais en même temps, c'est pas faute d'avoir voulu lui présenter des gonzesses, quoi. Il a toujours refusé. Tortue stérile ? Rien n'est moins sûr. Les Experts sont sur le pont, David Caruso en tête. Autopsie et tout l'attirail. Voir pour retrouver des traces d'ADN laissées par la tortue pour la cloner. 

Donc oui, les tortues peuvent mourir de solitude, leurs différentes espèces aussi. Ca me fait penser qu'on n'est pas immortel non plus et que "l'humain peut disparaître et son monde avec lui. Qu'est-ce que la planète Terre dans l'oeil d'un rat maudit ?" HFT

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25 juin 2012 1 25 /06 /juin /2012 16:34

Comme mon dernier article était une petite parenthèse, parce que je trouvais ça bizarre qu'après seize ans, le mec sorte seulement de son coma, je vais en faire un vrai. Là tout de suite maintenant sous vos yeux ébahis attention mesdames et messieurs.

J'ai envie de vous parler de la Dame de Fer Grande Dame (oui, bon, ok, la Tour Eiffel, quoi), et la forte proportion de clients qu'elle attire. Les Chinois, les Japonais, les Vietnamiens, les Thaïlandais, les asiatiques... Mais aussi les Allemands, les Hollandais (des Pays-Bas, pas de l'Elysée), les Américains (qui en ont une petite, eux), mais aussi les gens normaux, les hystériques, les paraplégiques, les dépressifs et... LES SUICIDAIRES.

Oui, c'est glauque. Mais bon. C'est l'actualité, j'y peux pas grand chose, moi. Donc, la Tour de Gustave (pour changer un peu) est devenu le monument préféré des suicidaires après les Pont des Arts (oui, c'est cynique, oui) et l'Eglise Notre-Dame (un peu le "Cimetière des éléphants" des bossus, on va dire). 

Faut être un peu marbré, aussi, pour monter sur la Tour Eiffel pour vouloir se suicider. Déjà, faut pas avoir le vertige. Ensuite, il faut sciemment oublier les cordes, les baudriers, les casques, les mousquetons (ça devient compliqué, là). Faut faire ça, soit très tôt le matin, soit très tard le soir. Pourquoi ? Pour pas voir tous les appareils photos tournés vers vous au moment fatidique, prendre peur et redescendre comme un looser aidé des pompiers. Mais l'avantage, c'est que vous pourrez faire valoir des revendications, et donc passer à la télé, ce qui est techniquement impossible le matin ou le soir (notamment pour des raisons d'éclairage). Et surtout pour éviter d'écraser des enfants quand la chute à vitesse "v=poids du corps*force de gravité/secondes", sauf si vous voulez avoir de la glace à la fraise partout sur vous et sur votre costume Gucci. 


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La Tour Eiffel sanglante. Sauf que c'est pas la Tour de Londres.

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22 juin 2012 5 22 /06 /juin /2012 16:10

Les hongrois ont définitivement quelques problèmes. Après le gouvernement Orban, la non-qualification pour la phase de poules de l'Euro 2012, un scandale portant sur la génétique, voilà maintenant que les organes du gouvernement s'attaquent à la radio. 

En effet, une station vient d'être condamnée à payer une amende de 250.000 forinths (soit 800 euros) pour une vanne sur les pandas (pas les Fiat, hein, les animaux en voie de disparition). C'est justement sur ce point que la radio a été condamnée. "Violation des droits d'une espèce en danger", ou un truc comme ça. Non, plus sérieusement, c'est une grave atteinte à la liberté d'expression, si on commence comme ça. Surtout que la plainte a été déposée par une "militante d'une ONG pour la protection des animaux" qui a porté plainte. Si en plus, le gouvernement commence à écouter les hippies, bah ils sont au fond du trou, en Hongrie. Sérieusement, si une semi-dictature se met à écouter les pleurnicheries d'une hippie, on n'en finira pas. Bientôt, ce sera les opprimés, les malades, les vieux, les jeunes, les chômeurs... Qu'ils continuent. S'ils veulent que la situation sociale dans leur pays soit la même que la nôtre, ben qu'ils y aillent !

Sérieusement, condamner une radio parce qu'elle ose faire de l'humour sur des sujets graves, c'est pas super démocratique. Mais revenons à la phrase proprement dite, à savoir la disparition du panda "ne gênera personne, car il ne fait rien d'autre que s'asseoir sur son postérieur et manger". Je peux pas dire que ce soit drôle, c'est même navrant, une vanne de cet acabit. Mais la goutte d'eau qui a fait déborder la mer du Japon (et qui a sûrement noyé les autres pandas restants en Chine), c'est la vanne sur les tortues "qui ont déjà assez vécu". Mmmh... L'humour hongrois me laisse panda pantois. 




Et sincèrement, quand on voit ça... On hésite entre rire et pleurer... de rire. Donc oui, le panda est bel et bien un sujet de marrade totale. C'est pour ça que même Gojira n'ont pas voulu du panda du WWF sur leur album et ont préféré la baleine de Sea Shepherd. C'est pour ça aussi, qu'ils ont fait un E.P pour Sea Shepherd. C'est moins ridicule d'avoir un pirate ou une baleine qu'un panda sur un album.


 
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20 juin 2012 3 20 /06 /juin /2012 21:20

La solitude tue. Au même titre que la cigarette, que l'alcool ou encore que le passage sous un semi-remorque (remarquez que le choix du semi-remorque est arbitraire. En effet, j'aurais pu dire "bus scolaire emmenant des maternelles à leur première sortie à la ferme" ou "rouleau compresseur" ou "cheval de trait" (plus douloureux, cette dernière, et il faut plusieurs chevaux, c'est mieux), mais bon...). Mais la mort à la solitude est plus lente et plus douloureuse (plus que ce que les organisations sanitaires veulent vous faire croire sur le tabac. JACQUES CHEMINADE SORS DE CE CORPS), donc moins souhaitable. Sauf si votre côté masochiste vous hurle à la tête de finir seul. Là, on y peut rien.

La mort par solitude se déclarerait par attaques cardiaques. Ne cherchez pas plus loin, c'est ça qui a finit de démolir Moubarak. C'est pas la vieillesse. Les médias vous mentent. C'est la solitude. En même temps, un an de solitude après trente ans de mainmise sur la vie d'un pays, ça doit faire mal. Donc, M. Kadhafi peut s'estimer heureux d'être mort à l'heure qu'il est (et en plus, il ne sera pas entendu comme témoin principal de l'affaire concernant le financement totalement illégal de la campagne de Sarkozy Royal en 2007, la libération de cinq infirmières bulgares avec des clauses suspectes), sinon il aurait un paquet de problèmes sur les bras. 

Donc, on meurt plus facilement si on a été isolé toute sa vie. Ce syndrome est déjà connu, en fait. Il a même un nom très spécifique, la dépression. On meurt de tout, sauf d'arrêt cardiaque. Encore que... Revoir son ex au bras de son meilleur ami, ça peut vous décoller les rétines (le choc lié à votre chute sur ces pots de fleurs tous moches posés là par la mairie), provoquer une cécité (être aveugle) à plus ou moins long terme et, lorsqu'on se rend compte qu'on l'est définitivement, faire un arrêt cardiaque. Donc voilà voilà. Mais pour en arriver là, faut vraiment avoir un mauvais karma. Ou pas de karma dès le départ.

C'est pour ça que je fais des investissements sur l'avenir. Je me mets à fumer, je m'arrange pour rester célibataire (jusqu'à ma mort, cela va de soi), je dynamite mon foie à la Jägermeister et au gin pur et voilà.
Ai-je prévu de mourir si jeune ? Parce que même sans être célibataire, alcool et tabac, ça risque de peser lourd.



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Oui, j'ai fait un tour sur skyblog pour trouver cette image. Oui, ça me faisait de mettre ce genre de conneries plutôt que de rien mettre. 

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19 juin 2012 2 19 /06 /juin /2012 21:30

La dernière paire de pompes Adidas. C'est bien. C'est beau. C'est Bosch de mauvais goût. En effet, quand on sait que la plupart des gens qui portent des Adidas sont des afro-américains (statistiques faites par moi, donc peu fiables, ne vous en faites pas), ça jette un froid. Et pour cause, on y retrouve des bracelets se mettant aux chevilles et des chaînes pour pas que le méchant noir s'enfuit du champ de coton qui l'a vu grandir. Un peu glauque, donc. 

"Pour chaque paire de chaussure achetée, un fouet et une serpe offerts". Voilà un peu le genre de bundle qu'aurait pu proposer la "marque aux trois bandes". Mais là, encore, c'est archi-limite (voire même plus possible du tout, à ce point). Mais y'a un truc qu'il faut bien savoir. C'est que non, pour les designers, ça ne gênait pas. A croire qu'ils soient tous blancs, chez Adidas. Ou alors les Noirs qu'il y a sont aveugles. Mais c'est vrai que ça devient dur de faire passer ce genre de choses.


Dans un registre plus léger, David Cameron drague ostensiblement les entreprises françaises. Comme l'ironisait le très bon Michel Tilleul Yuka Lila Sapin (voilà le bon), "ben s'ils décident de dérouler le tapis rouge dans le Channel (oui, notre bon ministre en est devenu anglophone), il risque de prendre l'eau". Déjà, M.Arbre Sapin, le channel, ou Tunnel sous la Manche, pour les anglophobes, est, comme son nom l'indique, sous l'eau. Donc toute votre ironie prend l'eau (comme le tapis. Ahah !) et ça ne marche pas. 

Et sincèrement, M.Cameron, dire que vous serez sérieux avec les entreprises, j'aurais presque envie de dire "C'est pas beau de mentir". Quand on n'est pas capable de s'occuper de sa fille de huit ans, je vois pas comment on peut gérer une entreprise au CAC40. Juste avoir l'argent de leurs impôts ? Mais c'est pas très fair-play, ça monsieur. Dans ce cas, montez vous-même vos entreprises. Ici, on trouve "la drague un peu lourdingue", comme le dit si bien le philosophe.


Oui, j'ai essayé de faire un titre un peu menteur, comme c'est de plus en plus le cas au Monde, en ce moment. J'essaie, histoire de voir si ça marche ou pas.



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Admettez que ça reste tendancieux, même pour une paire de pompes. Ca me rappelle ce modèle de Nike, les Black and Tans. Tout aussi fin et aussi creux dans le choix du nom (modèle lancé pour la St. Patrick, le méga-lol-mdr-XD, quoi). 

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18 juin 2012 1 18 /06 /juin /2012 20:25

Retrouver un tronc dans les bois. Quoi de plus banal, me direz-vous. Des écureuils, des champignons, de la mousse (il suffit de s'asseoir deux ans sans bouger sur un arbre ou par terre pour que celle-ci pousse sur nos jambes et que l'on retrouve le nord, et donc, par la présente équation, note chemin. Merci JCVD) et plein d'autres trucs que mes amis les Parisiens ne peuvent pas comprendre (généralement, tu restes pas deux ans dans le Bois de Boulogne...) et c'est bien dommage pour eux, parce que ça vaut le coup d'oeil. Une fois. Faut pas faire trop de zèle non plus. Après, ça peut devenir dangereux. Surtout si vous voulez courir. Mais ceci est une autre histoire. Reste à savoir ce que faisait un tronc dans un bois. Aider ses conifères congénères en danger ? Manger un bûcheron de Noël ? Non je ne vois pas... 

Sauf qu'ici, on parle de tronc humain. Ouais, un corps. Vous prenez une personne, vous faites la soustraction des bras, des jambes et de la tête et vous avez un tronc. J'espère qu'il était déjà mort. Il paraît que c'est des chinois qui ont fait le coup. Non, pas pour fourrer des nems, pas pour faire des accras. Non. Juste une sombre histoire sur la mort d'un enfant chinois, de parents chinois, donc. Ca commence par faire beaucoup de chinois. En même temps, ils sont plus d'un milliard, donc non, rien d'étonnant là-dedans. Mais c'est quand même louche, quoi. En trois semaines, tout ce qui semble toucher de près ou de loin à un meurtre, on a un (ou des) chinois. Je ne veux pas opprimer les minorités (ils le font très bien en Chine, justement), mais ça commence à devenir louche, tout ça. Je le dis et je maintiens que, bientôt, on sera sous contrôle chinois. On aura des puces dans le cerveau qui nous fera penser chinois, nous habiller chinois, ECOUTER DE LA MUSIQUE ASIATIQUE (rien que d'y penser, j'ai la chair de poule). C'est là qu'on commence à trembler, nous, pauvres moutons capitalistes, aveuglés par l'argent et la réussite, dont certaines ont plus d'un enfant par famille (hérésie) et qui vénèrent "the Seventh Son of a Seventh Son" (ouh, je vais avoir des comptes à rendre à la police religieuse, moi). Et on citera Luka Rocco Magnotta pour son combat contre ce déferlement. 

Petit rappel : une jambe qui pourrait être celle du tronc retrouvé dans le bois de Vincennes avait été retrouvé il y a dix jours, environ. Donc voilà, petit à petit, on reconstitue un puzzle. C'est sûr que c'est plus glauque qu'avec Bambi et Panpan (drôle de nom pour un lapin pote avec un faon dont la mère a été descendue par un chasseur, mais bon) dans la forêt (non, pas le bois de Boulogne, non). Quoique. Et il paraît qu'il y aurait un deuxième corps dans le bois. "Puzzle + jeu de piste !? Les vacances vont prendre une autre tournure. Les enfants ! On va en région Parisienne cet été. On aura peut-être la chance d'être tirés au sort pour le grand jeu de l'été : "Qui veut retrouver des morceaux ?". Ca, c'est la vraie vie de beaufs.


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Symbole de la "bravitude" chinoise, Madame Royal s'est fait sucrer sa place de députée, son perchoir, son mari. MERCI VALERIE !

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16 juin 2012 6 16 /06 /juin /2012 19:50

Cette bonnasse d'auto-stoppeuse portait un t-shirt rouge, avait des grosses loches et était blonde. Beau stéréotype, non ? Le fantasme parfait, pour certains. Moi, quand je vois des auto-stoppeuses à Nancy, rue Jeanne d'Arc (pour les connaisseurs), le soir vers minuit et demie, une heure, j'ai pas spécialement envie de m'arrêter, même si elles sont blondes, t-shirt rouge et gros seins, quoi. On sait jamais quel Mac peut se cacher derrière (Mac Book Pro, Mac Donald's, Mac Simum, voire même Mac Lesggy). Le pire, avec les stoppeuses, c'est qu'elles veulent toujours aller là où vous n'allez pas. Ca dégoûte un peu de la laisser sur le parking du Match alors que vous habitez à deux cent mètres et que l'alcool coule à foison chez vous. Une torture. Une vraie. Pas comme l'écartèlement par des chevaux de trait.

C'est fou de voir des stéréotypes aussi réducteurs que ça. Donc, sous prétexte que l'auto-stoppeuse que je viens de prendre est brune, plate et avec un t-shirt Slayer, je devrais la jeter comme une malpropre ? Non non non, parce qu'avec elle, "il y avait la Marie ranouen" (je vous passe les beaux mots du folklore breton). Et généralement, y'a plus de possibilité de bien délirer avec une nana comme ça qu'avec une blonde qui te prend de haut et te traite comme un moins que rien.   

Ce genre de fille qui t'assure que l'ecstasy c'est "une drogue saine". Oui oui. On entend de tout, de nos jours. Un peu la même chose de dire que le tabac "prolonge ta durée de vie", quoi. Elle t'assure ça parce qu'elle-même elle carbure. Tu comprends vite quand tu vois tous les cachets dans des boîtes de Tic-Tac qu'on lui a fait une mauvaise vanne en soirée. Peut-être aussi pour ça qu'elle trouve aussi difficile d'en trouver des vrais en magasin et pas des trucs avec un arrière-goût de menthe. C'est vite saoûlant, n'empêche, ce genre de personnes qui semble avoir mangé une cargaison de piles Duracel et qui se prennent pour un petit lapin rose avec une pile dans le dos (sauf que la pile ne rentre pas dans le dos, faut bien se faire une raison quant à sa place véritable...). Ce même genre de personne qui veut la légalisation du cannabis, que tu peux trouver en bureau de tabac (des idiots qui pensent encore combler le déficit avec de l'herbe. Dans ce cas, autant faire un piège avec un trou, des feuilles et des branches, quoi. Pas la même utilité, mais plus drôle).


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Ouais, donc voilà, en gros, le fantasme à l'état pur (route US, bonnasse en mini short). 


Auto-stoppeuses  

Ecstasy

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15 juin 2012 5 15 /06 /juin /2012 14:25

Il paraît qu'en Hongrie, un laboratoire pratique des "tests de pureté génétique". Bien bien. Donc, en gros, si tu te sens sale parce que tes parents ont un nom à consonnance étrangère, tu peux te faire dépister, voir si t'as des origines étrangères ou pas. Après tout, il se peut que tu sois le fruit d'un amour illégitime, mais qu'une de tes ancêtres s'est envoyée en l'air avec un "pur sang Français/Hongrois/Slave/Chinois" mais pas Arabe, non. Pourquoi ? La morale interdit aux gens de se reproduire avec des animaux, enfin ! Oui, le pur sang arabe. Oui, le cheval. Je voyais déjà vos yeux révulsés et vous commenciez à vous dire "Oh mon Dieu, il est extrêmiste de droite. Oh mon Dieu ! MON DIEU". Non. Un peu de morale et de décence, quand même. Faudrait quand même revérifier que les purs sang Français, Hongrois, Slaves ou Chinois n'existent pas, j'aurais vraiment l'air con, sinon, moi.

Ceci étant dit, on peut y voir une certaine faiblesse morale chez les hommes politiques hongrois. Oui, le test a été effectué sur un député d'extrême-droite. "Aucune trace génétique d'ancêtres juifs ou roms". Donc voilà voilà. Là, c'est même à droite de la droite. Comment peut-on en arriver à vouloir renier ses origines au nom du parti auquel on appartient ? Peur de lynchage ? Peur de se faire insulter de "dissident", de "chien", de "vendu", de "traître", peut-être.  

On devrait instaurer ce même genre de tests en France pour nos hommes (et femmes) politiques. Le test qui te montrerait que tes dirigeants sont bien franco-français, et pas autre chose. Déjà, on oublie Sarkozy. Ce serait un peu idiot de faire passer un test de nationalité à un dirigeant qui ne cache pas qu'il est fils d'immigré Hongrois. Hop ! Direct au bercail. Trois cent euros en poche et voyage en charter gratuit. Bon voyage, Nico ! Nadine Morano ? Père italien. Elle le dit elle-même à Gérald Dahan. Elle pourrait pas aller régler sa crise dans son pays, au lieu de mettre son nez dans les affaires des autres ? Heureusement que vous êtes née en France, Madame. Qui aurait pu vous accepter à l'UMP, sinon ? A gauche, y'a moyen de faire pas mal, aussi. Déjà, on renvoit notre cher Président direct aux Pays-Bas. Avec un nom pareil, ne me faites pas croire qu'il est Français. C'est comme appeler un dirigeant de droite Algérie. C'est tendancieux, quand même, pour un Français pure souche. Martine Aubry. Avec un nom comme ça, on pourrait presque s'étonner que l'herbe ne soit pas légalisée (comprendront ceux qui comprendront). Christiane Taubira. Avec un nom comme ça, qui sonne limite "T'obéiras", comment douter du fait que ses ancêtres aient été esclaves ? Donc, dans ce cas, vouons une admiration sans bornes à la grande prêtesse Française de sang bleu, Mme Royal. Face au dissident, elle aurait un peu de chance, avec ce genre de test. 


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Voilà donc à quoi ressemble ce fameux test. Admettez que le logo lui-même est une propagande à la pureté génétique de l'Homme : ça ressemble un peu à ce qui était bien avant que l'on ressemble à ce que l'on est. Un espèce de poisson sans nageoires. Donc, leur test de pureté génétique est démonté direct : on a tous un ancêtre commun, ce poisson.

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14 juin 2012 4 14 /06 /juin /2012 22:10

Comment ça, un ciel blanc ? Comment ça, on voudrait nous enlever le bleu du ciel ? Pourquoi ? Réduire les gaz à effet de serre ? Cool. Vraiment. Enfin, lâcher des particules d'azote dans l'air, je sais pas si c'est ce qu'on a fait de mieux. Reste que l'on nous a pris la tête avec les aérosols, sous prétexte que ça polluait trop, et là, les autorités voudraient balancer blinde d'aérosols pour réduire grandement les gaz à effet de serre ? C'est un peu comme ouvrir en grand des congélos pour ralentir le réchauffement climatique. Ca paraît intelligent, comme ça. Pour des êtres normaux (comme toi, lecteur), oui, ça passe, c'est même cool si on y pense. Mais pas des scientifiques. Non, c'est rationnel et intelligent, un scientifique (pas tous, la grande majorité). Donc, voilà un nouveau paradoxe à ajouter à notre splendide humanité.

Et d'abord, comment on ferait, pour détecter les nuages dans le ciel, si y'a de la brume toute la journée et toute la nuit ? Et bien on ne pourrait pas. Donc ça deviendrait dangereux. Imaginez qu'un nuage soit comme une boule de neige. On sait pas ce que l'autre a pu cacher dedans. Genre, pas des noix ou des cailloux, mais des missiles géostationnaires ou des trucs comme ça. Oui, c'est hyper dangereux un nuage (bien qu'on ne croirait pas, en les voyant comme ça, comme des blancs en neige volants). Mais imaginez, vous êtes pilote d'avion et vous êtes cumulonimbophobe. Ahah ! Vous êtes dans la panade. Et encore, ce ne sont que des nuages par ci par là. Imaginez maintenant que les nuages soient partout autour de vous. Et bien vous vous suicidez parce que vous ne supportez pas les nuages. Admettez que ça ferait beaucoup de suicides pour une Humanité vouée à sa perte, de toute façon.

J'admets que quand j'ai vu le titre de l'article du Monde, j'ai vraiment cru à un mauvais canular, quoi. Bah oui "Repeindre le ciel en blanc pour réduire le réchauffement climatique ?". Admettez que c'est pas tous les jours. J'imaginais déjà la scène. Une armée de peintres en bâtiment. Des milliards de cuves de peintures. Des lances à incendie géantes pour projeter la peinture dans le ciel. Tout ça pour un résultat racial. Tout le monde sur Terre serait blanc. La diversité serait morte. Bravo, les gars !

Alors que la solution est déjà toute trouvée. Depuis 1997. La simple réduction des gaz à effet de serre. Mais bon. Les Américains ne semblent pas vouloir freiner leurs quatre-quatre (et pas quatre-quarts, sinon, on n'en aurait rien à secouer) et faire baisser la température sur Terre. Egoïstes d'Américains. Ils ont libéré l'Europe pour avoir des alliés pour la Guerre Froide. De toute façon, Jacques Cheminade a raison. Tout n'est que complot. 


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