Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
5 juin 2012 2 05 /06 /juin /2012 22:13

Je vous passe l'explication du titre. Cherchez donc Sex Pistols sur google, vous verrez bien.

Une nouvelle espèce d'araignée est arrivée sur le marché, les gens. 
Apparue dans un village de l'Inde, cette araignée inconnue des arachnologistes (oui, moi aussi j'ai trouvé ce mot un peu bizarre au début. Genre, les mecs ont passé une nuit à brainstormer pour trouver un nom qui fasse sérieux et qui ait un rapport avec les araignées) a semé la panique dans un petit village indien (non, pas il y a 500 ans, ça c'était Christophe Colomb, et c'était pas les mêmes indiens). 

Bon, venir dire que c'est une araignée mutante, qui bouffe tout ce qui l'approche et qui laisse rien à Luka Rocco Magnotta, c'est quand même léger, hein. C'est comme dire qu'Hannibal Lecter aurait inspiré le clochard sous LSD. Ca peut paraître plausible, mais ça ne l'est pas (oui, les médias vous mentent; oui, la désinformation vous harcèle de plus en plus). Les araignées tueuses en Inde. Ca fait genre un bon film, quoi. Bon, je vous l'accorde, des araignées que personne ne connaît, des monstres à huit pattes qui s'agrippent aux gens pour leurs faire des gros poutous, c'est vrai que depuis Spiderman, c'est un peu passé de mode, quoi.

Le plus drôle ce serait que ces araignées soient en fait des messagers divins venus de temps immémoriaux pour choisir des élus (allez savoir pourquoi commencer par l'Inde, alors) pour empêcher l'éradication de l'espèce humaine ce vingt-et-un Décembre prochain. Ouais, une Arche de Noé de l'espace, en gros. J'imagine les araignées robots qui injectent des puces électroniques sous la peau des gens. Et dire que ces ignorants d'Indiens (que je respecte au demeurant) veulent lancer de l'insecticide (c'est bizarre d'utiliser le même suffixe que pour génocide, alors que tout le monde pratique l'insectide dans sa vie, et qu'il n'y a jamais de procès) sur des serviteurs de l'espace venus nous sauver (du moins les indiens) d'une mort atroce. 

Mais bon, je serai pas mécontent de mourir, ce vingt-et-un Décembre 2012. Cela m'empêchera d'avoir à vivre trop longtemps sans le SAV d'Omar et Fred (en ai-je déjà eu besoin, au fait ?), ça m'empêchera de subir les foudres d'une Nadine Morano souvent insultée anonymement sur "Tweeter" (c'est elle qui écrit comme ça, hein), et devoir affronter le machisme ambiant du Japon (qui compare une explosion nucléaire à la colère d'une femme). Ah, et surtout, être obligé d'affronter vos horribles "tubes de l'été", que vous sortez pendant deux mois et qu'après plus personne n'écoute (mais vraiment personne). Ah, et j'oubliais. Deux énormes nouvelles : LA MISE EN EXAMEN de la sus-citée Nadine Morano et UN PROBABLE PRIX NOBEL DE LA PAIX pour Nicolas Sarkozy.


La plupart des infos chez Big Browser, dont je m'approprie la matière intellectuelle principale. 


Araignee-Geante.jpg

A mon avis, l'araignée devait bien être de ce gabarit, pour faire flipper des gens comme elles l'ont fait, je vois que ça, moi... 

Repost 0
4 juin 2012 1 04 /06 /juin /2012 15:55

Bon allez, pour le fun.

"La photo officielle du Président, édition 2012-2017 est sortie. Disponible en mairie et dans tous les QG PS installés en province et à Paris. Peut-être au-dessus du lit de Thomas et de Valérie. Disponible aussi en mode "cible pour fléchettes", disponibles dans les QG UMP. Testé et approuvé par Nadine Morano et Nicolas Sarkozy (la version Claude Guéant est aussi disponible. La différence ? On met un petit roumain en train de nettoyer un pare-brise d'une Alpha Romeo d'un riche dirigeant). Pour profiter de la réduction de 15%, envoyez nous une photocopie de votre carte PS. Pour recevoir une cargaison de cibles, envoyez votre carte UMP. Nadine Morano vous paye gracieusement les frais de porcs port. Et pour un euro de plus, elle vous fait votre messagerie ou votre sonnerie d'appel".

Ce qu'il y a de bien, avec cette nouvelle photo, c'est que l'on peut apprécier toute la simplicité et la normalité de notre Président. Pas de bibliothèque débordant de bouquins soporifiques aussi géniaux les uns que les autres, pas de dorures sur les montants de fenêntres, pas de posture BCBG la main sur la bureau (à la limite de la poser sur une Bible, quand même), pas le bling-bling de De Gaulle ou de Pompidou (et non, Sarkozy avait fait sobre, ce jour-là, pas de Rolex, pas de Ray-Ban, rien. Ca vous impressionne ? Moi aussi). Non, nous avons juste le droit au Président normal que nous avons élu, c'est à dire la même personne qui semble mal à l'aise dans son costume, qui serait moins engoncé dans un Levi's et une chemise genre BHL mauve avec le bouton du haut ouvert, sans cravate et sans artifices. Le genre de photo que l'on peut réaliser soi-même (Depardon a utilisé un simple appareil photo numérique, sans pied pour le poser), limite qu'on croirait postée sur Twitter, grâce à Instagram (format polaroïd, quoi, pour ceux qui connaissent pas)

Je trouve que cette photo renforce une certaine solitude de François Hollande dans le monde politique ambiant. Une certaine timidité, aussi. Une rupture avec ce qu'il se faisait, pas d'artifices, pas d'apparats. Un peu à la Chirac, on va dire. Bon, la simplicité et la normalité prennent une claque en pleine tête quand on voit la taille du jardin (en plein Paris, en plus), la hauteur de mur de son modeste appartement. 

Il y a quand même le petit clin d'oeil républicain, celui que veut la droite pour chacun de ses dirigeants. Je pense aux drapeaux européen et français, au fond à gauche, limite invisible, en fait. Petit rappel pour dire "Moi non plus, je ne cèderai pas la place à un président Roumain, Monsieur Guéant, si ça peut vous rassurer d'avoir un président communiste qui veut autoriser les immigrés (ou les étrangers, on ne sait plus où est la frontière. Merci la droite !) à voter aux municipales et ainsi permettre à la nourriture halal de s'insinuer dans l'estomac de vos enfants, et, avec les nutriments qui montent vers le cerveau, en faire de petits soldats de la foi musulmane".

Voilà, en gros, et avec mes mots, une certaine explication socio-anthropologique de cette photo que voici !


1712286 5 5ad7 le-portrait-officiel-de-francois-hollande-24 

Source  

 

Repost 0
3 juin 2012 7 03 /06 /juin /2012 15:10

J'aimerais, avant que vous ne commenciez à lire cet article, vous dire que je l'ai tourné à l'humour noir, au cynisme. Mon but n'est pas d'offenser ni de choquer, seulement de critiquer un sujet qui me paraît grave de manière plutôt légère. Mon but n'est pas d'offenser les communautés citées, bien au contraire, elles ont mon plus grand respect.


"Le petit Adolph Hitler est attendu à la caisse centrale par ses parents. Je répète, le petit Adolph Hitler". Admettez que ce genre de phrase à le don de mettre mal à l'aise, quand même. Et pourtant, ça a dû arriver, puisque, aux Etats-Unis, des parents viennent de se voir retirer la garde de leurs enfants (tous aux prénoms à consonnance nazie très fleuris, évidemment). Les prénoms des autres enfants ? Facile. JoyceLynn Arian Nation, Honszlynn Himmler Jeanne et Hons (un peu faiblard, je trouve, par rapport aux autres...). 

Avoir un père nazi, ça peut arriver à tout le monde, mais ça la fout mal, si je peux me permettre. En effet. Quel enfant de six ans aurait envie d'aller à une sombre séance d'embrigadement au fin fond d'une cave au lieu d'aller jouer avec ses petits camarades qui pourraient être juifs, homosexuels, tziganes... (oui, j'aime le mauvais goût, c'est flagrant, non ?) Quel père peut être assez cruel pour empêcher son enfant de jouer, sous surveillance, avec un briquet dans la douche (pour vraiment éviter tous les risques) ? Quel père peut dire à son gamin "Mais non, le feu, c'est purificateur. Oui, ça fait un peu mal, au début, si t'es pas tout à fait mort, mais bon..."  sans passer pour un bourreau ? Quel père peut dire, sans avoir un petit tremolo dans la voix "L'abat-jour ? Oui, c'est grand-mère. Non, non... C'est... heu... grand-mère qui l'a fait. Oui, un cadeau de famille. Oui, tu pourras le récupérer, ça sera ton héritage, mais le dit à personne, surtout". 

Je n'aimerais pas être à la place de la femme de cet homme (déjà, j'ai pas envie de me travestir). J'aimerais pas avoir un mec qui vérifie tout le temps si le gaz est coupé (oui, elle revient souvent, je sais), j'aimerais pas qu'il vienne me dire "Chérie, j'ai envie de me lancer dans la boulangerie, faudra passer à la banque, voir à combien revient le prêt pour le four !" ou alors, qu'il désire carrément bosser au crématorium et rigoler comme un sadique en faisant descendre les cercueils dans le four. 

Le malaise est plus grand encore quand on sait que le père, qui s'est vu retirer la garde de ses enfants, a appris au petit Adolf, quand il était agé de trois ans, à tuer des gens. Soit les enfants sont de plus en plus précoces, soit les parents sont de plus en plus cons, dans certains cas. Là, personnellement, je penche plutôt vers la deuxième explication, étant donné que le père se revendique nazi sans en avoir honte.

Articles sources du Huffington Post et de TF1.fr  

Je vais me répéter, mais je préfère le dire deux fois, ceci est de l'humour noir, je ne pense pas un mot de ce qui est dit. Pour citer ma prof de Français de première, l'antiphrase ironique, c'est "dire le contraire de ce que l'on pense, tout en faisant comprendre que l'on pense le contraire de ce que l'on dit". 

Repost 0
2 juin 2012 6 02 /06 /juin /2012 12:44

Oui, j'ai pas eu beaucoup d'inspiration pour le titre, mais bon...

La foi en Dieu a ses limites. 
Mes frères, mes soeurs. Un pasteur américain, Mark "Mack" (consonance bizarre pour un surnom de pasteur, je trouve... Un peu au niveau du trottoir, quoi, si vous voyez ce que je veux dire) Wolford est mort, mordu par un serpent à sonnettes jaune.

Déjà, il faut remettre cet improbable fait divers dans son contexte. Le pasteur de Virginie (l'Etat américain, pas la fille d'on ne sait qui, hein) avait foi en Dieu (c'est bien pour ça qu'il était pasteur, ceci dit...) et voulait le prouver à chacune de ses messes. Comment ? En lâchant des serpents (vivants, oui) au milieu de ses fidèles. Pour prouver qu'il avait totalement foi en Dieu, il se refusait à retirer le venin des crocs de ces choses mignonnes et douces affreuses avec cuirasse. Oui, sinon, où est l'intérêt, me direz-vous.

Après, on peut émettre deux hypothèses : soit Dieu voulait le rappeler à lui et avoir un "Mack" sous la main (ordinateur ou personne, on ne saura pas, puisque "les voies du Seigneur sont impénétrables") pour s'amuser un peu, ou alors, il en avait juste marre de voir le pasteur faire son beau, et jouer avec des serpents et il a eu envie de le punir une bonne foi (ahah) pour toute. 

Et quelle idée de se faire mordre par un serpent jaune ? Le jaune, déjà, c'est moche. Et le serpent, c'est pas l'animal du péché originel ? Donc, soit ce pasteur (pentecôtiste, au demeurant. Et sincèrement, quitte à être pasteur, autant que ce soit un truc comme "entrecôtiste", quoi, qu'ils aient une bonne raison de finir gras comme des moines) ne connaissait rien à la Bible, soit il a voulu faire le mariole en jouant avec ces choses.

Et ça, c'est assez drôle, pour inventer des nouveaux meurtres de Cluedo, en fait. En gros, un truc comme ça "Dieu tue un pasteur en plein air pendant sa messe avec un serpent à sonnettes jaune pour cause de blasphème". C'est plus classe que "Le Colonel Moutarde a tué Mlle Rose avec le chandelier dans la cuisine (et on ne dira pas pourquoi, mais il semblerait que Mlle Rose ne soit pas une délurée)". 

Le fait divers originel (pour continuer dans la thématique) se trouve ici. Avec plein d'autres articles hyper bien ! 


Ouroboros by Musta Aurinko

L'Oroborus (normalement, c'est Ouroboros, mais je préfère faire un petit rappel à Gojira), Serpent qui se mord la queue, représentant le cycle éternel de la Nature.   

Repost 0
1 juin 2012 5 01 /06 /juin /2012 13:15

Okay, donc la pluie de mauvaises-vannes-qui-n'en-sont-en-fait-pas continue de s'abattre sur nous. Après les cannibales en liberté, les gens qui s'attaquent à grands renforts d'intestins, les nouveaux noms de domaines internet comme ".lol" (assez drôle, mais à quoi ça pourra servir ? Indiquer aux gens que quelque chose de drôle est sur ce site ? Mais dans ce cas, il suffirait de mettre un ".porn" pour fliquer tout le monde, aussi !), on nous apprend, de source sérieuse et scientifique, que les oiseaux sont en fait des dinosaures. 

Et là, ça brise le mythe, on peut dire. Ben ouais, si maintenant, on peut comparer le diplodocus à un dodo, c'est... certes, ça fait rire, mais voilà, les dinosaures en perdent leur crédibilité (déjà que mourir de froid, c'est limite, il suffisait de rentrer dans la grotte, d'allumer un feu et de faire rôtir deux ou trois dauphins, ou les ancêtres des dauphins, et d'hiberner. Aucun sens du pratique, ces dinosaures, vraiment...) 

Le plus drôle, ce serait d'apprendre que le poulet est un tyrannosaure qui n'a pas évolué. Et là, on fera moins les malins, quand on devra mettre le bordel dans un poulailler quand on est bourré. Je vois bien le malaise, et j'en rigole tout seul, d'ailleurs. Le mec rentre avec sa cannette de 86 dans un poulailler. Et là, genre, il commence à tout retourner, à gober des oeufs et tout, il se retourne, tombe nez à nez avec un poulet, le genre archi violent, pas le poulet casseur qui t'attaque à coup de barre de fer et de grenade lacrymo pour te tirer dix euros, hein. Le vrai poulet violent, celui qui montre les crocs et te déchire la jambe en un coup de dents. Oui, bon, ça peut paraître risible, dit comme ça, j'en conviens. Mais réfléchissez à cette hypothèse plus sérieusement. Si le poulet est un tyrannosaure qui n'a pas évolué, il a bien les mêmes gènes que ce dinosaure archi violent, on est d'accord ? Donc rien n'empêcherait de le faire muter pour qu'il devienne un mini-tyrannosaure. Et là, les chiens de combat les plus violents, du genre doberman ou rottweiler passeraient pour des gentilles petites peluches auxquelles les enfants pourraient faire des gros câlins. Les chiens de gardes seraient remplacés (sans indemnités, ce qui est purement scandaleux) au pied levé. 

 qxviq4mp.jpg

Admettez tout de même qu'une chose comme celle-là de dix mètres de haut, c'est archi risible effrayant.

Repost 0
31 mai 2012 4 31 /05 /mai /2012 21:55

Elle nous l'avait martelé. Pendant toute la pré-campagne présidentielle. "Les thèses du FN de mon père ne seront plus d'actualités. Vous avez devant vous un FN nouveau, un FN avec des valeurs républicaines et plus seulement basées sur la peur de l'autre". Nous pouvons donc mesurer le progrès parcouru aujourd'hui. Assez décevant, en somme. Pourquoi ? En plus de taper sur l'Union Européenne (ce que je trouve légitime et fondé, n'en déplaise à certains), Marine se met à frapper, de nouveau, sur les étrangers. Quid de la disparition des thèses du FN version Jean-Marie ? Rien. Rien du tout. Je n'irais pas à dire qu'elle est pire, cela serait lui faire du tort. 

"Marine Le Pen est compatible avec les idées de la République", dixit Nicolas Sarkozy. Oui, d'accord. Mais elle n'a pas l'air de les intégrer elle-même, alors dire qu'elle est compatible, c'est léger, comme argumentaire. Mme Le Pen s'est offusquée de la venue de Jean-Luc Mélenchon à Hénin-Beaumont, elle a considéré ça comme un "parachutage". Qui a parachuté Florian Philippot sur Forbach ? "Ici l'hypocrisie est devenue un sport" comme le diraient Djag et Le Noyau Dur. 

e truc que je trouve ignoble, c'est ces tracts anonymes, soi-disant créés par le Front de Gauche , revendiqués ensuite par Marine Le Pen (déjà, cherchez la logique : pourquoi faire des tracts anonymes si c'est pour s'en vanter juste après ?), tout en sachant que c'est totalement déloyal ? Un exemple. Jean-Luc Mélenchon aurait fait ce genre de trucs, on aurait entendu Marine hurler jusqu'à Canberra. Tirer de son contexte une citation pour la retourner contre son adversaire, c'est bas. Je ne pensais pas que Marine Le Pen en était arrivée là, elle qui semblait avoir tellement changé le visage du parti, elle qui semblait partager tant d'humanité avec l'UMP. 

Le truc qui m'a fait marrer, aussi, c'est Marine au Grand Journal, qui vient se plaindre qu'on ne parle pas assez de chômage, d'immigration et tout quand elle est sur le plateau. Mais quoi ? C'est elle qui passe son temps à flinguer Mélenchon et les immigrés et après, elle se plaint qu'on ne lui parle que d'"anecdotes" ? C'est... minable, je trouve. Après, mon avis est purement personnel. Elle a peur du FDG, peur de Mélenchon, car elle sait qu'elle n'est pas loin de mordre la poussière, et, à mon avis, c'est pas ce genre de tract qui va la faire remonter dans les sondages.


957253-1131682.jpg 

Il est dit que, en plus d'être un faux, ce tract est complètement illisible pour une personne parlant arabe couramment. En effet, les lettres ne sont pas liées et, encore plus drôle, carrément écrit à l'envers. 

Repost 0
30 mai 2012 3 30 /05 /mai /2012 22:52

Un homme jette ses intestins sur des policiers en faction. Sympa. Hier on avait le cannibale sous LSD qui mangeait du SDF. Demain, ça sera quoi ? Le poney dévoreur d'enfants mange un convoyeur de fonds et s'enfuit avec le butin. La police est toujours sur ses traces. Il serait en train de manger du pain raci derrière la boulangerie dans une ruelle de Nantes. Ou Brest.

Non, mais c'est sympa, ça va deux minutes, quoi. Au début, tu te rends pas compte, tu te dis "Ah putain, c'est vraiment n'importe quoi, les gens font ça juste pour se faire remarquer ou quoi ?" . Et après, tu te rends compte que c'est pas de la déconne, et là, tu réalises. Des gens sont capables de faire ça. Tu te demandes pourquoi. Tu cherches des raisons valables à leur donner, tout en sachant que ça sera jamais ça. Au final, ils finissent avec le corps criblé de balles, et toi, t'es là, en te demandant pourquoi, et surtout comment, un homme est capable de faire ça. Ils te disent que c'est de la drogue. T'es d'accord sur ce point. En partie. Tu te dis qu'il y a autre chose, un truc psychologique que tu pourras plus comprendre parce qu'il est mort, ce type nu au milieu de la rue avec des morceaux de clochards dans la bouche.

Et après, t'en reviens à Jacques Cheminade, tu te dis que tout n'est que complot. En effet, l'audience de TF1 est en chute libre. TF1 a donc envoyé Laurence Ferrari aux Etats-Unis et lui a demandé de trouver un truc vendeur à mettre genre du 50 Minutes Inside ou plus sérieusement dans Sept à Huit. Laurence a donc fait un détour en Colombie, est revenue avec de la came qu'elle a amélioré, l'a déversé dans l'eau du puits de toutes les villes, de tous les fleuves et de tous les lacs. Comme ça, ceux qui la boivent deviennent complètement hallucinés. Bon, seul bémol de cette hypothèse, c'est qu'on se demande pourquoi TOUS les Etats-Unis ne sont pas devenus comme ces deux hommes. Et donc, Laurence Ferrari, en pleine crise, décide de repartir sur Paris, de pleurer sa haine sur TF1 en buvant du whisky coca. En se réveillant la tête dans le plâtre, elle s'est dit que TF1 lui avait trop mal et qu'elle devait partir. D'où sa nouvelle destination : DIRECT 8, en remplacement de Cécile de Ménibus qui retourne voir Cauet (on ne sait pas pour combien de temps, par contre).

Non, mais voilà. Pour traiter des sujets sérieux comme ceux-là, on en finit à la fabulation, car on nous cache pas mal de trucs, je trouve. Et c'est moche. Oui, c'est moche. On aurait pu voir, par exemple, quel aurait été la réaction de ces personnes non droguées se voyant agir de la sorte. Mais, bien sûr, me direz-vous, la mort d'un homme violent vaut mieux que celle d'un innocent. Oui, je vous suis là-dessus. Mais y'a des limites, on va dire. Ben Ali n'est pas mort, Al Assad non plus. Les dictateurs de certains pays ne sont pas morts non plus. Ratko Mladić n'a pas encore été jugé pour le massacre de Srebrenica. 



tumblr_m4hsjlyJzh1r28nzko1_500.jpg

Personnellement, je trouvais cette image assez révélatrice de la folie qui peut s'emparer de certaines personnes, les forcer à s'isoler, jusqu'à détruire leurs écrans pour se couper du monde extérieur. Pour ceux qui n'auraient pas reconnu, il s'agit d'une scène de The Wall, de Pink Floyd.



 

Repost 0
29 mai 2012 2 29 /05 /mai /2012 17:27

J'aimerais tenter mon premier live-report, en fait. Voir ce que ça peut donner, les différents avis que vous pourriez avoir dessus.


Dimanche soir, soirée de folie au T.O.T.E.M., soirée deathcore avec cinq groupes les plus couillus les uns que les autres. Entame de soirée par le groupe Nancéien Ashes Will. Grosse surprise, déjà. Deux guitaristes chanteurs qui tiennent la route tous les deux, une parfaite indépendance niveau chant/voix. Un jeu technique, d'une finesse que je trouve merveilleuse, une section rythmique qui envoie des breaks assez énormes, une voix claire qui ne serait pas à sa place dans un autre groupe du même genre. Non, une perfection assez absolue, je trouve. 

Le deuxième groupe était Expect Anything, groupe de Nancy, lui aussi, gagnant du FML édition 2008. Personnellement, je n'ai pas été convaincu. Pourquoi ? Il y a du niveau, certes, même du très gros niveau, ça joue bien, ça joue fort, c'est bien calé, mais ça manque d'âme. Comme si les musiciens eux-mêmes n'étaient pas convaincus de ce qu'ils jouaient. Le public était en trance, ça oui, pas de problème, pour mettre le feu, ils sont là, mais peut-être pas sur la durée. Sur un set d'une demie-heure, voire trois-quart d'heure, pourquoi pas, mais pendant une heure et demie, ça risque de poser des problèmes, surtout au niveau de l'engagement du public. La voix claire, elle aussi, m'a posé quelques problèmes. Un petit peu trop post-hardcore, pas assez tranchée et pas assez appuyée. Je pense que ce groupe aura les opportunités qu'il mérite, mon avis étant purement personnel et assez sévère.

Le troisième groupe était Fall of Death. Une présence scénique indéniable, malgré quelques faiblesses sonores de la salle (faut dire aussi que c'est assez compliqué de se faire un avis sur le son en étant collé à la scène...), un set assez direct, persuasif et efficace. En seulement quatre ans d'existence, ce groupe a déjà côtoyé les plus grands (Stéphane Buriez, Black Bomb A, Dagoba, Aqme, Tagada Jones,...) et s'est donc inscrit pour une durée indéterminée dans le paysage metal Français (de plus en plus fourni, mais toujours aussi peu reconnu, je trouve).

Le quatrième groupe était As They Burn. Certainement la plus grosse claque de ma vie après Black Bomb A en live. Une énergie hors du commun. C'est en voyant ce groupe qu'on ne peut se dire qu'une chose : le racisme ne passe pas par le metal : deux Blacks, un arabe, un chinois et un blanc. Quelques problèmes techniques majeurs ont fait que le set n'a pas pu se dérouler comme prévu (pas de prog sur certains morceaux, pas les effets adéquats,...). C'est là que l'on voit ce que le monde du metal est capable de faire : transformer un black timide à lunettes de vue en bassiste quasi égorgeur. 

Le cinquième et dernier groupe était Smash Hit Combo. Le seul groupe à ne pas m'avoir convaincu. Le rap metal doit-être hyper bien fait, hyper fin et très ciselé. Ce n'est pas le cas ici. Une capacité à déplacer une fosse, ouais, là, d'accord. Mais c'est comme Expect, en fait : y'a pas d'âme dans leur musique. J'ai eu l'impression d'entendre les morceaux de Sexion d'Assaut version metal, quoi. Le vrai rap metal, c'est à la limite d'être du fusion, en fait. Un peu à la RATM ou à la Ehnancer. A la limite, c'était pas spécialement nécessaire qu'ils soient en tête d'affiche. J'aurais plus mis ATB à leur place.

Repost 0
28 mai 2012 1 28 /05 /mai /2012 22:15

Non, Madame Lagarde, vous ne pouvez pas faire ça. 
Vous ne pouvez pas enjoindre un pays au bord du gouffre, étouffé par une crise sans précédent à "payer tous ses impôts". Pourquoi ? Imaginez que vous soyez à leur place, à devoir obtempérer une reconversion dans un domaine qui n'est pas le vôtre alors que tout allait bien, voir vos revenus diminuer de plus en plus (l'équivalent du RSA, pour certains), se voir menacé et humilié par toute l'Europe, vivre aux crochets de personne dont on ne connaît que le drapeau, entendre des chiffres colossaux sans savoir ce qu'ils représentent et pourquoi ils sont là. 

Apparemment, Madame, vous avez oublié votre fonction première : aider les peuples en difficulté, non pas les couler encore plus dans le béton. C'est sûr que niveau impôts, vous en connaissez un rayon. A part écraser des peuples avec, à quoi cela peut-il servir ?

- Payer ces feignasses de fonctionnaires qui passent leur temps à faire grève ?
- Payer des ex-Présidents de la République à la retraite qui sont déjà bien blindés ? 
- Envoyer des CRS armés de tasers castagner des jeunes qui manifestent pour leurs droits ?
- Refouler des ouvriers du QG de Nicolas Sarkozy avec des lacrymos et des matraques avant qu'ils n'aient fait quoi que ce soit ?

Ou tout simplement à faire vivre une communauté ?
Mme Lagarde, le peuple n'y est pour rien si le gouvernement n'a pas réclamé les impôts pendant quasiment vingt ans. Mme Lagarde, le peuple n'est pas responsable des cols blancs déposés à la tête du FMI ou de l'UE, ou toute autre association économique et monétaire dans le monde. Mme Lagarde, assumez les fautes de vos prédécesseurs et essayez de les corriger. La planète et l'euro vous remercieront. 

Repost 0
27 mai 2012 7 27 /05 /mai /2012 11:28

Donc oui, la France n'est définitivement plus taillée pour l'Eurovision. L'a-t-elle déjà été, d'ailleurs, j'ai des doutes sur cette question, mais passons.
Ce que je voudrais dire, c'est que, au fur et à mesure que les années passent, on se rend compte à quel point la culture française est pauvre musicalement. En effet, j'ai toujours l'impression qu'ils essayent de sortir des personnes qui peinent à vivoter dans notre beau pays. Les Fatals Picards en première ligne, d'ailleurs. Quoique... Ils ont quand même réussi leur coup : se faire connaître un peu plus en dehors des frontières françaises (pari réussi, on est devenu la risée de l'Europe). On pourrait faire une moyenne sur les vingt dernières années : en gros, on atteint jamais les sommets (quelques quatrième place sortie d'on ne sait où), on finit toujours dans les bas-fonds. Entre la dix-neuvième et la vingt-cinquième place, en gros. Pas de quoi être fier. Pas de quoi être chauvin, aussi.

Car, oui, le chauvinisme est la grande maladie de la France ? La Tour Eiffel, une fierté, admirée par des millions de chinois, là, d'accord. Mais l'équipe de France de foot, sincèrement ? Qui peut croire en ses chances de réussite après les volées infligées aux coupes du Monde 2006 et 2010 (celle-là fut la pire, je pense) et l'Euro 2008 ? Qui peut encore dire "Moi, Ribéry, je l'aime bien. Bon joueur, bon attaquant. Rien à redire sur son comportement". Le mec qui a lancé la grève générale en 2010, l'affaire Zahia, et j'en passe... Qui peut dire encore que la France va rayonner sur la scène européenne l'année prochaine alors qu'on a été déclassé dans le classement UEFA par le Portugal ?  

D'ailleurs, en Belgique et ailleurs, ne critique-t-on pas les Français, justement, sur ce chauvinisme ? Un exemple : "Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? C'est le seul animal à chanter quand il a les deux pieds dans la merde".

Cette mentalité française, cette horreur, ce topos commun au monde. Voir des français, en Croatie, dire qu'ils sont chez des étrangers, alors que non, NOUS sommes des étrangers, ça me dégoûte. Et on n'est pas loti non plus niveau politique. Qui peut croire encore que la France a les capacités pour endiguer le Panzer allemand qu'est Angela Merkel ? Qui peut croire que nos dirigeants ont encore du pouvoir sur les marchés financiers ?

Des fois, et surtout quand il s'agit de regarder ailleurs, les français sont balèzes pour tout critiquer. Mais quand il s'agit de se regarder et de se critiquer, là, y'a plus personne.

"Au lieu de regarder la paille qui est dans l'oeil de ton voisin, regarde plutôt la poutre qui est dans le tien". Françaises, Français, "Au revoir". 

Repost 0
Published by Hannibal
commenter cet article

Présentation

  • : My Way of Thinking
  • My Way of Thinking
  • : Vous vous rendez compte de ce qu'il se passe dehors ? Non mais allô quoi.
  • Contact