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1 juin 2012 5 01 /06 /juin /2012 13:15

Okay, donc la pluie de mauvaises-vannes-qui-n'en-sont-en-fait-pas continue de s'abattre sur nous. Après les cannibales en liberté, les gens qui s'attaquent à grands renforts d'intestins, les nouveaux noms de domaines internet comme ".lol" (assez drôle, mais à quoi ça pourra servir ? Indiquer aux gens que quelque chose de drôle est sur ce site ? Mais dans ce cas, il suffirait de mettre un ".porn" pour fliquer tout le monde, aussi !), on nous apprend, de source sérieuse et scientifique, que les oiseaux sont en fait des dinosaures. 

Et là, ça brise le mythe, on peut dire. Ben ouais, si maintenant, on peut comparer le diplodocus à un dodo, c'est... certes, ça fait rire, mais voilà, les dinosaures en perdent leur crédibilité (déjà que mourir de froid, c'est limite, il suffisait de rentrer dans la grotte, d'allumer un feu et de faire rôtir deux ou trois dauphins, ou les ancêtres des dauphins, et d'hiberner. Aucun sens du pratique, ces dinosaures, vraiment...) 

Le plus drôle, ce serait d'apprendre que le poulet est un tyrannosaure qui n'a pas évolué. Et là, on fera moins les malins, quand on devra mettre le bordel dans un poulailler quand on est bourré. Je vois bien le malaise, et j'en rigole tout seul, d'ailleurs. Le mec rentre avec sa cannette de 86 dans un poulailler. Et là, genre, il commence à tout retourner, à gober des oeufs et tout, il se retourne, tombe nez à nez avec un poulet, le genre archi violent, pas le poulet casseur qui t'attaque à coup de barre de fer et de grenade lacrymo pour te tirer dix euros, hein. Le vrai poulet violent, celui qui montre les crocs et te déchire la jambe en un coup de dents. Oui, bon, ça peut paraître risible, dit comme ça, j'en conviens. Mais réfléchissez à cette hypothèse plus sérieusement. Si le poulet est un tyrannosaure qui n'a pas évolué, il a bien les mêmes gènes que ce dinosaure archi violent, on est d'accord ? Donc rien n'empêcherait de le faire muter pour qu'il devienne un mini-tyrannosaure. Et là, les chiens de combat les plus violents, du genre doberman ou rottweiler passeraient pour des gentilles petites peluches auxquelles les enfants pourraient faire des gros câlins. Les chiens de gardes seraient remplacés (sans indemnités, ce qui est purement scandaleux) au pied levé. 

 qxviq4mp.jpg

Admettez tout de même qu'une chose comme celle-là de dix mètres de haut, c'est archi risible effrayant.

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