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15 juin 2012 5 15 /06 /juin /2012 14:25

Il paraît qu'en Hongrie, un laboratoire pratique des "tests de pureté génétique". Bien bien. Donc, en gros, si tu te sens sale parce que tes parents ont un nom à consonnance étrangère, tu peux te faire dépister, voir si t'as des origines étrangères ou pas. Après tout, il se peut que tu sois le fruit d'un amour illégitime, mais qu'une de tes ancêtres s'est envoyée en l'air avec un "pur sang Français/Hongrois/Slave/Chinois" mais pas Arabe, non. Pourquoi ? La morale interdit aux gens de se reproduire avec des animaux, enfin ! Oui, le pur sang arabe. Oui, le cheval. Je voyais déjà vos yeux révulsés et vous commenciez à vous dire "Oh mon Dieu, il est extrêmiste de droite. Oh mon Dieu ! MON DIEU". Non. Un peu de morale et de décence, quand même. Faudrait quand même revérifier que les purs sang Français, Hongrois, Slaves ou Chinois n'existent pas, j'aurais vraiment l'air con, sinon, moi.

Ceci étant dit, on peut y voir une certaine faiblesse morale chez les hommes politiques hongrois. Oui, le test a été effectué sur un député d'extrême-droite. "Aucune trace génétique d'ancêtres juifs ou roms". Donc voilà voilà. Là, c'est même à droite de la droite. Comment peut-on en arriver à vouloir renier ses origines au nom du parti auquel on appartient ? Peur de lynchage ? Peur de se faire insulter de "dissident", de "chien", de "vendu", de "traître", peut-être.  

On devrait instaurer ce même genre de tests en France pour nos hommes (et femmes) politiques. Le test qui te montrerait que tes dirigeants sont bien franco-français, et pas autre chose. Déjà, on oublie Sarkozy. Ce serait un peu idiot de faire passer un test de nationalité à un dirigeant qui ne cache pas qu'il est fils d'immigré Hongrois. Hop ! Direct au bercail. Trois cent euros en poche et voyage en charter gratuit. Bon voyage, Nico ! Nadine Morano ? Père italien. Elle le dit elle-même à Gérald Dahan. Elle pourrait pas aller régler sa crise dans son pays, au lieu de mettre son nez dans les affaires des autres ? Heureusement que vous êtes née en France, Madame. Qui aurait pu vous accepter à l'UMP, sinon ? A gauche, y'a moyen de faire pas mal, aussi. Déjà, on renvoit notre cher Président direct aux Pays-Bas. Avec un nom pareil, ne me faites pas croire qu'il est Français. C'est comme appeler un dirigeant de droite Algérie. C'est tendancieux, quand même, pour un Français pure souche. Martine Aubry. Avec un nom comme ça, on pourrait presque s'étonner que l'herbe ne soit pas légalisée (comprendront ceux qui comprendront). Christiane Taubira. Avec un nom comme ça, qui sonne limite "T'obéiras", comment douter du fait que ses ancêtres aient été esclaves ? Donc, dans ce cas, vouons une admiration sans bornes à la grande prêtesse Française de sang bleu, Mme Royal. Face au dissident, elle aurait un peu de chance, avec ce genre de test. 


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Voilà donc à quoi ressemble ce fameux test. Admettez que le logo lui-même est une propagande à la pureté génétique de l'Homme : ça ressemble un peu à ce qui était bien avant que l'on ressemble à ce que l'on est. Un espèce de poisson sans nageoires. Donc, leur test de pureté génétique est démonté direct : on a tous un ancêtre commun, ce poisson.

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14 juin 2012 4 14 /06 /juin /2012 22:10

Comment ça, un ciel blanc ? Comment ça, on voudrait nous enlever le bleu du ciel ? Pourquoi ? Réduire les gaz à effet de serre ? Cool. Vraiment. Enfin, lâcher des particules d'azote dans l'air, je sais pas si c'est ce qu'on a fait de mieux. Reste que l'on nous a pris la tête avec les aérosols, sous prétexte que ça polluait trop, et là, les autorités voudraient balancer blinde d'aérosols pour réduire grandement les gaz à effet de serre ? C'est un peu comme ouvrir en grand des congélos pour ralentir le réchauffement climatique. Ca paraît intelligent, comme ça. Pour des êtres normaux (comme toi, lecteur), oui, ça passe, c'est même cool si on y pense. Mais pas des scientifiques. Non, c'est rationnel et intelligent, un scientifique (pas tous, la grande majorité). Donc, voilà un nouveau paradoxe à ajouter à notre splendide humanité.

Et d'abord, comment on ferait, pour détecter les nuages dans le ciel, si y'a de la brume toute la journée et toute la nuit ? Et bien on ne pourrait pas. Donc ça deviendrait dangereux. Imaginez qu'un nuage soit comme une boule de neige. On sait pas ce que l'autre a pu cacher dedans. Genre, pas des noix ou des cailloux, mais des missiles géostationnaires ou des trucs comme ça. Oui, c'est hyper dangereux un nuage (bien qu'on ne croirait pas, en les voyant comme ça, comme des blancs en neige volants). Mais imaginez, vous êtes pilote d'avion et vous êtes cumulonimbophobe. Ahah ! Vous êtes dans la panade. Et encore, ce ne sont que des nuages par ci par là. Imaginez maintenant que les nuages soient partout autour de vous. Et bien vous vous suicidez parce que vous ne supportez pas les nuages. Admettez que ça ferait beaucoup de suicides pour une Humanité vouée à sa perte, de toute façon.

J'admets que quand j'ai vu le titre de l'article du Monde, j'ai vraiment cru à un mauvais canular, quoi. Bah oui "Repeindre le ciel en blanc pour réduire le réchauffement climatique ?". Admettez que c'est pas tous les jours. J'imaginais déjà la scène. Une armée de peintres en bâtiment. Des milliards de cuves de peintures. Des lances à incendie géantes pour projeter la peinture dans le ciel. Tout ça pour un résultat racial. Tout le monde sur Terre serait blanc. La diversité serait morte. Bravo, les gars !

Alors que la solution est déjà toute trouvée. Depuis 1997. La simple réduction des gaz à effet de serre. Mais bon. Les Américains ne semblent pas vouloir freiner leurs quatre-quatre (et pas quatre-quarts, sinon, on n'en aurait rien à secouer) et faire baisser la température sur Terre. Egoïstes d'Américains. Ils ont libéré l'Europe pour avoir des alliés pour la Guerre Froide. De toute façon, Jacques Cheminade a raison. Tout n'est que complot. 


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13 juin 2012 3 13 /06 /juin /2012 21:45

Sur Big Browser (fameux site avec plein plein d'infos croustillantes, parfois marrantes, parfois glauques), j'ai lu que les plantes carnivores n'avaient plus faim. A cause de l'azote, qu'il paraît. Tant mieux pour les aventuriers qui vont se perdre en plein milieu de l'Amazonie, j'ai envie de dire. C'est vrai que c'est toujours gênant de se retrouver digéré par des sucs gastriques d'une plante dont on ne connait même pas le nom scientifique (vous n'aviez qu'à faire du latin, bande de vauriens. Et de la biologie).

C'est là qu'on se dit que la mafia italienne aurait tout intérêt à bouger en forêt Amazonienne. En effet, quoi de plus astucieux que de mettre un cadavre dans une plante carnivore, dans un lac où zonent des crocodiles. Oui, bien plus efficace que de couler du béton aux pieds d'un cadavre. Déjà, ça coûte cher, ensuite, c'est pas super pratique de ramener une bétonnière près d'un pont, il faut trouver le courant pour brancher la machine (ou alors vous le faites à la main, mais c'est pas super fun, c'est long et vous transpirez). Et les mecs de la mafia ont pas de temps à perdre.

Ou alors pour régler une petite prise d'otage. Genre le chien de la voisine. Ce caniche que vous détestez tant, qui braille le matin à cinq heures trente pour sortir dans le jardin et taper son bordel, qui déterre vos plantes que vous avez tant de mal à faire pousser (parce que vous avez hérité de la partie du jardin où y'a tous les cailloux, étant arrivé en dernier, personne ne semble vous apprécier, dans l'immeuble). Et bien la solution pour toi, petit nouveau, c'est la plante carnivore. Mais pas la plante que tu poses sur le coin d'un meuble pour te débarasser de trois ou quatre mouches. Non non. La vraie plante carnivore. Trois bons mètres de haut, qui paraît genre inoffensive comme ça, mais quand le chien de la vieille arrive pour pisser sur vos plantes, ben Titine, elle mange le clébard. Mais pas que. Oui, vous êtes un peu sadique, vous ne lui donnez pas grand chose à manger pour pouvoir vous débarassez des mioches , aussi. Plus chiants que le chien, soyons fixés, quand même. Quel être sensé pourrait vous réveiller à dix heures et demie pour avoir un biberon de lait alors que vous vous êtes endormi à huit heures du matin ? Faut pas déconner, non plus !

Non, mais le seul truc positif, qui reste le seul argument pour avoir une plante carnivore, c'est que le jour où votre ex revient chercher ses fringues (vous les avez planqué, pour pouvoir encore avoir trace d'elle. Oui, vous êtes relativement psychopathe et névrosé, aussi) et certaines de ses affaires, vous cachez la plante dans son dressing. Quand elle passe une main, elle la perd. Prévenez-la. "C'est quitte ou double. Tes affaires ou ta vie". Vous verrez que vous pourrez sans peine garder ses fringues pour habiller le pantin grandeur nature que vous avez eu tant de mal à faire.  


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12 juin 2012 2 12 /06 /juin /2012 21:39

Oui ! Encore de la politique de bas-étage. Encore de la qui-dégouline-de-honte-et-de-mépris-pour-le-peuple-Français. Cette politique où les dissidents sont plus forts que les chefs. Cette politique où une ancienne candidate à la présidentielle est noyée sous les sarcasmes et parfois même les injures. 

Une politique crasse où un tweet fait plus de bruit qu'une déclaration de vive voix. Une politique où chacun peut taper sur un ministre verbalement et anonymement. Une politique bancale où la frontière entre les partis fond de plus en plus vite (peut-être de la faute du réchauffement climatique, allez savoir). Une politique où des ministres font de la campagne une espèce de prostitution à scène ouverte, du racolage de malade. 

Difficile de croire que tout part d'un simple tweet qui dit ceci " Courage à Olivier Falorni qui n'a pas démérité, qui se bat aux côtés des rochelais depuis tant d'années dans un engagement désintéressé" (Valérie Trierweiler). Comment le tweet de la femme du Président (une importance relativement faible, et sacrément inutile). Comment peut-on concilier vie politique et vie privée ? Comment faire de la politique quand on est journaliste pour Paris-Match ? Pour moi la réponse est "Impossible". Pourquoi ? Aucune impartialité. En effet, à part de la jalousie et une forte envie de mordre Ségolène, que peut-on voir dans ce tweet ? Rien. Sauf jalousie, envie de détruire et rancoeur. C'est la seule explication possible que je vois à ce genre de choses. 

A côté de ça, on nous offre des faits beaucoup plus graves et dramatiques. Les enfants qui servent de boucliers humains à l'armée libyenne. Déjà, comment utiliser un enfant comme bouclier humain ? Vu la taille des mômes, on peut décemment être contre l'utilité d'un tel bouclier. En effet, qui voudrait un bouclier d'un mètre dix alors que le soldat mesure au moins un mètre soixante-dix ? Comme quoi une guerre civile rend les gens cons, mais vraiment bien, du coup. C'est horrible comme truc, mais je devais en parler, et je trouve préférable d'utiliser le cynisme au lieu de balancer ce genre de burning topic comme ça, de façon brute. C'est humainement et moralement trop lourd de sens et de conséquences pour le prendre comme ça vient.

La France, pays des Droits de l'Homme qui déconne à pleins tubes, qui préfère parler d'une guerre entre l'ex du Président et sa compagne actuelle plutôt que de parler des enfants qui meurent chaque jour en Syrie. Où va-t-on ? Dans un monde où le paraître compte plus que l'être ? Dans un monde où la colère fait plus réagir que la souffrance ? Dans un monde où le sensationnalisme passager fait plus réagir que l'horreur indicible d'un massacre qui dure dans le temps ?

Ah mais non, on y est déjà. Bienvenue en France. Bienvenue sur Terre.


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Je viens faire vengeance à Don Quichotte. Y'a pire que de se battre contre des moulins à vent. Se battre contre soi-même, contre sa propre ombre. 

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11 juin 2012 1 11 /06 /juin /2012 20:42

C'est ce même genre de personne qui viendra te faire la morale si ton gamin se barre au rayon jouets du magasin. Ce genre de personnes qui te regardera de travers parce que ta gosse veut "le pot de nutella avec Barbie et pas Astérix" (en même temps, on la comprend, quoi. Déjeuner tous les matins avec un petit moustachu et son copain gros comme une barrique, moustachu, lui aussi, mais avec une jolie paire de nattes en bonus (certains disent qu'ils sont un peu gays sur les bords) avec un menhir (je vous passe les détails sur la forme plus que suspecte), qui boivent de la potion magique (en gros, c'est de la drogue, quoi) et qui vénèrent un druide, tellement large qu'on est obligé de le photographier en Panoramix (cette vanne est limite, mais bon) et qui enfoncent des soldats romains dans la terre). Ce genre de personne qui soufflera parce qu'il te manque quarante centimes pour faire le compte alors que toutes tes courses sont déjà dans le caddie et prêtes à partir ("vers l'infini et au-delà", oui, j'aime cette métaphore sur les dessins animés) et que ton gosse fait passer en douce des paquets de Kinder quand la caissière le regarde pas, et que tu te fais finalement chopper par la sécurité à la sortie du magasin parce que ce même type a eu l'audace de te balancer à la vendeuse. 
 
Ce genre de type, c'est, ça pourrait être David Cameron (pas le réalisateur de films à succès, pas le mec qui va faire de la plongée en sous-marin pour son plaisir), oui, le "Prime Minister" anglais, le mec qui a la classe en costard, qui se permet de déconner, de chanter sur scène. Ah non, je confonds avec Obama. Donc un mec qui a la classe en costard et qui brosse Angela dans le sens du poil quand elle lui met des coups sur la gueule. 

Sauf que M. Cameron ne fait plus partie de cette catégorie de gens. En effet, le bon ministre, gai luron et joyeux fêtard, pote de beuverie (donc plus ministre, dans ces moments), a oublié sa fille dans un pub. Ce qui est assez cocasse comme situation. Est-ce que David pensait vraiment que sa petite Nancy, huit ans au demeurant, allait commander un whisky coca ? Faire un petit billard avec Jeffrey, le pilier, que dis-je, le mur porteur de ce pub ? Pareil pour la femme du ministre, quoi. Elle avait dû comprendre que sa fille, en ayant dit "je vais aux toilettes", allait en fait draguer le beau blond de la table cinq (grosso modo douze ou treize ans de plus que la petite). 

Donc voilà. N'écoutez jamais les parents qui vous font la morale parce que vos gosses leur semblent mal élevés. Regardez-les droit dans les yeux et demandez pourquoi leur môme a pleuré, tout à l'heure, quand ils passaient près des boîtes de préservatifs. Et là, le gosse de rétorquer "Parce que papa, il a toujours des ballons dans son sac, il les achète là. Mais faut pas le dire à maman, c'est un secret". Et maman qui arrive à ce moment. Vous pourrez vous réjouir d'avoir dynamité un couple avec des "enfants parfaits qui font jamais une colère, qui sont obéissants et qui vont à la messe tous les dimanche". Et rien que parce que vous êtes content que vos gosses vous permettent de réduire un couple de bobos à néant, vous irez lui payer une glace et un coca au McDo situé dans la galerie commerciale. Il sera content.  


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Et juste pour éviter d'avoir à lui décaper la bouche au White Spirit, ne les laissez pas toucher à la peinture. Mais le plus simple, c'est de ne pas en avoir, tout simplement. Vous éviterez les dépenses inutiles qu'il ne vous remboursera jamais (sale ingrat). "Fils de radin", vous direz. Et vous vous rendrez compte que oui, vous avez un porte-feuille codé. Vous n'avez jamais pris la peine d'apprendre ce code. A quoi ça servirait ?

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10 juin 2012 7 10 /06 /juin /2012 22:06

Les manchots seraient des dépravés sexuels. Oui, vous avez bien compris, des dépravés. Des traînées, des catins, des "filles de mauvaise vie", des gourgandines, des "filles faciles". Tout ça, quoi. 

Ouais, bon, dit comme ça, ça peut surprendre. Mais ça a été le fruit d'une expédition scientifique, quoi. Oui, un scientifique a prouvé qu'un manchot, ben c'était comme un homme. Que quand ça a besoin de tirer son coup, ben il est capable de le faire un peu avec tout et n'importe quoi. Vous irez voir l'article du Monde, qui vous explique très bien de quoi il en retourne.

C'est juste faramineux de savoir que des trucs sans bras peuvent être aussi violents. Ca donnera sûrement un espoir à tous les hommes-troncs qui lisent cet article, qui ont envie de botter les derrières de gens qui se foutent de leur condition (comme moi, oui, ok, ça va). 

Non, mais imaginez, mesdames. Vous êtes des manchottes. Vous êtes là, sur la banquise, en train de tranquillement faire... heu... Ouais. Que faire sur une banquise ? Le repassage ? Impossible, la banquise va déjà trop mal, et avec la chaleur de tous les fers à repasser, ça ne peut qu'être pire. Bon bah, faute de trucs plausibles, on dira que vous faites des glaçons pour le "On the Rocks" de votre mari, quoi. Et là, genre, vous récupériez de l'eau dans un trou que vous auriez creusé à la force de vos bras (oui, l'ouvre-glace n'existe pas encore. Personne n'en voit l'utilité) et un truc vous agrippe par derrière, vous retourne (premier et second sens du terme) dans tous les sens pour obtenir des faveurs. Quel effet ça vous ferait ? Imaginez les pauvres femelles, quoi. 

Non, mais le plus ignoble c'est... Mais avant ceci, pour comprendre précisément de quoi je parle et que vous vous rendiez compte que ce que je dis n'est pas qu'une manne de conneries inventées de toutes pièces pour (essayer de) vous faire rire, je vous ré-invite à lire, de nouveau, si ce n'est pas déjà fait, cet article

Donc, oui, le plus ignoble, c'est certainement les actes pédophiles sur des poussins (si vos enfants ont des poules, je vous déconseille quand même d'essayer, ceci dit...), des cas de nécrophilie (oui oui). Manquerait plus qu'on nous annonce que les manchots ont des tendances SM, quoi. Je vois bien Madame Manchot avec l'ours polaire... Bref.

Plus loin, on peut apprendre que c'est surtout les jeunes manchots qui font ce genre de trucs, à cause de leur inexpérimentation. En même temps, s'ils sont manchots, on peut largement comprendre leur frustration. Je dis ça, je dis rien, hein. 

En même temps, il paraît que c'est les conditions climatiques de l'Antarctique qui font ça. Comme quoi, le grand air, ben, ça vivifie, quoi...


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Bon allez. Pour vous montrer un peu ce que les mâles se mettent sous la dent. C'est vrai que c'est choupi. Mais ça donne plus envie de le caresser que de... Enfin bref.

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9 juin 2012 6 09 /06 /juin /2012 21:40

Quelle drôle de sensation que de se sentir vraiment coincé par l'actualité. Quand celle-ci ne laisse plus la place à l'humour. En effet, comment rire de la mort tragique de quatre soldats français ? Comment rire de la mort de personnes qui donnent leur vie pour la démocratie et le respect des droits de l'Homme ? Je ne peux pas, je vous le dis clairement. Je veux bien rire de sujet glauque, mais j'ai un blocage, là. Je ne sais même pas pourquoi. 

J'aurais bien aimé faire un truc un peu parodique sur Valls ou Sarkozy, mais y'a pas la matière necéssaire pour cela. Le truc qui doit vraiment être horrible, c'est quand t'es genre avocat, et que t'as un blocage, en te disant que ton client est clairement indéfendable, même si lui le clame. Quand t'as juste envie de lui répondre "Mais mec, arrêtes de rêver, on t'a calé les mains dans le sang, en train de faire rôtir des pommes de terre pour accompagner une fricassée de cervelle. Mais arrête de rêver, là. Et d'ailleurs, j'ai pas envie de te défendre. Je boude. Ton procès, tu te le feras tout seul, tiens. Ou alors on plaide la démence. Ou la stupidité. Mais la stupidité, ça va être tendu, quoi. Bac +8, chercheur de renommée internationale. Et la démence aussi. Un mathématicien ne peut tout simplement pas être désaxé ou désordonné". Oui, je me suis autorisé une petite vanne. 

Mais y'a aussi ce cas de figure. Genre ton avocat, ben, c'est ton ex. Et là, t'es vraiment mal à l'aise. Genre, au barreau, je vois bien la scène "Mais espèce de salop, va. Tu m'as quitté comme si j'étais une moins que rien, t'as saccagé mon cabinet parce que j'avais osé balancer tes pornos par la fenêtre. Et baisses pas les yeux, hein. J'ai le droit de prison sur ta tête, maintenant. Et c'est bien dommage qu'on soit pas aux Etats-Unis. J'aurais rien fait pour te défendre, et le shoot qu'on t'aurait injecté, bah ça aurait vraiment été le dernier. Oui, Votre Honneur. Mon client fait usage de produits stupéfiants illicites. Et je ne parle même pas de ses moeurs étranges en matières de sexe. Ce type est un monstre, hein. Et je serais vous, j'irais contrôler les papiers de sa fiancée Russe, là. Je sais pas pourquoi, mais ça m'étonnerait qu'elle soit en règle. 'Fin je dis ça, hein, je dis rien". 

Donc voilà. C'est un peu ça, en ce moment. Je me retrouve avec des trucs désagréables sur les bras et je dois en faire un article. Oh mais... Mon Dieu, j'ai réussi. J'ai même fait mieux. Tout un article sans parler de politique ni de trus horribles s'étant réellement passés !! 

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Published by Hannibal
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8 juin 2012 5 08 /06 /juin /2012 22:14

Il ne fait pas bon d'être joggeuse dans nos contrées. 

En effet, à avoir le choix entre brûler vive (Jeanne D'Arc, si tu me lis !) ou trouver des morceaux de cadavres au milieu des sous-bois, le dilemme est cornélien, mes amis. A se demander si Magnotta n'est pas passé par là, d'ailleurs (et en plus, la scène se passe au bois de Vincennes). La joggeuse trouve une jambe. L'article source est flou, laissant penser qu'il s'agit juste d'un pied (je cite "une jambe coupée au niveau de la cheville"). Soit, on a affaite à la jambe de Mimi Mathy ou de Passe-Partout, soit la jambe a été coupée au niveau des deux bouts (oui, comme un saucisson, oui. Et vous m'obligez à dire quelque chose de vraiment pas drôle, quoi...).

A partir de là, on peut échaffauder des plans macabres, aussi. Du genre à la Saw, tu vois. Genre le mec (la nana ?) était attaché(e) à un arbre (bah ouais, dans le bois de Vincennes, quoi), avec une chaîne à la cheville et une en haut de la cuisse. Les gens n'étant pas très intelligents (et vous en faites parti, je vous rassure), cette personne décide de découper au niveau de la cheville. Manque de bol, il reste une chaîne au niveau de la cuisse. Décide donc de couper aussi. Mais cette hypothèse est peu probable (comme toutes mes hypothèses, vous remarquerez) puisque la personne n'aurait pas pu repartir à pied (oui, au singulier, oui, pourquoi ?), en perdant son sang et en laissant sa jambe.

Cette jambe humaine laisse donc planer de mauvais présages sur vos misérables de vie de Parisiens. Ah ! Et qui vont faire les malins, maintenant avec leurs "Oui, j'habite Paris, c'est hype le XVIe, tu peux pas comprendre, provincial" (le dernier mot étant à dire comme si on crachait du venin, évidemment) ? Bon, c'est sûr, en Lorraine, y'en a eu des bons aussi, des serial killer (Chabat, encore pour toi, celle-là). Non, je citerai pas de noms, c'est mauvais pour la rentabilité, ce genre de conneries, mais pas des-qui-laissaient-des-morceaux-comme-des-touristes-en-visite, quoi. Eux, au moins, ils nettoyaient après leur passage. Un peu comme Jack "The Ripper" Hammett (pour la référence, vous avez Google hein...), personne ne sait. Et les gens qui avaient les preuves sont morts ! Ahah ! La Lorraine vaincra. 

Oui, j'ai remarqué que le chauvinisme LORRAIN me faisait gagner des visites et quelques RT sur Twitter, donc j'en profite. La Lorraine, sympathique région coincée entre la Champagne et l'Alsace (là, y'a le trio alcoolique qui se profile, je cite Champagne-Mirabelle-Gewurtz. C'est mon dernier mot Jean-Pierre), avec sa quiche, ses mirabelles, ses bergamotes, sa PLACE STANISLAS, PLUS BELLE PLACE D'EUROPE, la Place Duroc (seule place triangulaire d'Europe, mais personne n'en parle, allez savoir pourquoi), ses plaques d'égoût en fonte marquées "Saint Gobain S.A - Pont-à-Mousson" qu'on trouve partout dans le monde (j'en ai vu jusqu'en Croatie et en Irlande, j'ai pas été plus loin).


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Ceci est donc la place Duroc, aucun rapport avec le titre de l'article et avec le contenu que j'étais sensé traité. Mais bon, si je veux m'entraîner pour passer des écoles de journalisme, faut bien que je commence ici !

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7 juin 2012 4 07 /06 /juin /2012 22:15

Le cannibale néo-nazi grec aurait ingéré trop de boisson énergisante et nous a fait une crise cardiaque. Voilà, en gros, les 3 informations principales que j'ai pu réunir pour n'en faire qu'une (pas trop trop crédible, mais que voulez-vous...).

La première, la drogue qui rend cannibale. Oui, la "Septième Ciel". Vous non plus, vous ne comprenez pas qu'une drogue qui puisse vous faire faire des délires paranoïaques et limite de manger du SDF, ça puisse s'appeler comme ça ? Vous en faites pas, moi non plus. Non, mais le plus drôle, c'est que des mecs ont essayé de faire croire aux autorités que ces drogues étaient des "sels de bains" (oui, c'est l'autre nom de cette drogue de synthèse qui aurait des effets comparables au Lucy in the Sky with Diamonds). C'est cette drogue qui serait commune à tous les cas de cannibalisme ayant eu lieu aux Etats-Unis depuis environ deux semaines. Le cas de Luka Rocco Magnotta n'est pas comparable, il était juste dépité de voir le dernier chinois se faire la malle chez la boulangère juste devant ses yeux et a décidé d'en cuisiner lui-même (au final, il a raté la manip' et c'est lui qui va être cuisiné, mais bon, ceci est une autre histoire).

La deuxième, le gentil député qui est aimant avec ses adversaires. Un député grec néonazi, du parti Aube Dorée, a décidé, comme ça, de casser des dents à une dame communiste. Ca ressemble étrangement à ce qui se fait dans le Nord chez nous, quoi. Sauf que la Madame, ben elle attaque à coup de tracts pas très sympas (et très moches, aussi) le candidat dit "communiste" (alors que c'est un peu plus complexe que ça, en vrai). Ici, c'est nettement plus violents que quelques tracts. C'est une situation assez cocasse, en fait. Une députée dela gauche radicale (plus subtil que la communiste, on va dire), rappelle à ce néonazi qu'il avait été mis en examen pour vol à main armée (République irréprochable, quand tu nous tiens). Fâché tout rouge, le SS néonazi lui lance un verre d'eau en pleine tête (on a vu les nazis plus inspirés, mais bon...). La députée communiste (ça y est, on y arrive) se lève pour défendre sa comparse gauchiste d'extrême-gauche, et le gens nazi lui assène quelques coups de poing en pleine tête. Toujours recherché par la police, on ne sait pas si cette personne était sous "Septième Ciel".

La dernière information tend vers l'ingurgitation massive de boisson énergisante. Oui, je sais, le mélange Jägermeister / Red Bull, c'est monstrueux. Une tuerie, même. Oui, les boissons énergisantes tuent. On vous l'a martelé, à la télé, "Red Bull donne des ailes". Cette pub n'était donc pas mensongère. Libérez sur le champ le médecin de Mickael Jackson, c'est pas une trop forte dose de médicament, c'est juste la Red Bull avant le This Is It, pour pas qu'il ait de coup de mou qui l'a tué. (Oui, j'ai fait ça juste pour la vanne "Red Bull donne des ailes", j'avoue).



Voilà la vidéo d'un type qui a forcé sur le café avant de rentrer en plateau et qui ne supporte pas les critiques. Décidément, ça me rappelle quelqu'un...
 
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6 juin 2012 3 06 /06 /juin /2012 21:31

Nicolas Sarkozy aurait été (oui, je suis obligé d'utiliser une conjugaison complexe, ne me demandez pas lequel, par contre, je suis incapable de vous le dire. Pour faire plaisir aux profs de français, je vais dire conditionnel passé) mauvais joueur. 

En effet, j'ai pu apprendre, par le Huffington Post, ayant relayé l'info donnée par le Canard Enchaîné (un peu complexe, j'admets) que Sarkozy avait broyé le courrier destiné à Hollande pendant envrion 10 jours (du 6 au 15 Mai, en gros). C'est assez drôle de savoir que même en n'ayant (quasiment) plus aucun pouvoir, il a encore été capable d'embêter les socialistes.

Je vois bien la scène, pendant l'entretien dans le bureau. "Mais écoutes, François. La broyeuse de documents, ben elle fait des lamelles hyper fines. Tu sais, tu vas souvent t'ennuyer (surtout à la fin de ton mandat, quand Copé reprendra ta place) dans cet immense bureau. Donc, oui, la broyeuse sera ta meilleure amie. Tu sais, ils veulent tous me faire couler à propos de la campagne de 2007. Et tu sais où sont les documents de Kadhafi ? J'te le donne en mille. DANS LA BROYEUSE. Mais bon. Ca a quelques inconvénients, j'en conviens. Par exemple, la cessation du parti à Fillon, ben elle a glissé avec ton courrier, et bon... Maintenant, il est obligé de se battre avec JF. Tiens, essaye. Commence avec ça. Quoi ? Le document officiel de ta prise de fonction ? Mais non, je le sais, moi, que tu me remplaces. Et les gens aussi. Allez. Glisse le document". Voyez toute la fourberie maîtrisée, comment le Maître est capable de l'utiliser à bon escient.

Donc, maitenant, on peut comprendre pourquoi il avait boulé Sarkozy dans son discours d'intronisation au Rock 'N Roll Hall of Fame à l'Elysée. 

Et après, c'est cette même personne qui viendra dire à Giulia, quand elle aura cinq ou six ans, de ne pas jouer avec le courrier des gens car il peut y avoir des choses importantes dedans (du genre le montant de la facture de chauffage de l'Elysée ou le prix d'un voyage avec Bolloré sur un yacht la lettre de bienvenue de Barack Obama) et que la broyeuse, ça peut faire mal aux doigts. Et là, Giulia demandera quelle bruit ferait maman si, par hasard, son doigt restait coincé dans un broyeuse à papier. Papa resterait dubitatif et dirait "T'as déjà entendu Maman chanter ? Et ben ça ferait comme ça, on n'entendrait rien".


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