My Way of Thinking

En tant que musicien, j'étais obligé de parler de cette affaire. La célèbre firme Gibson (les mecs qui fournissent Mark Knopfler, Slash, Jimmy Page, et bien d'autres) se retrouve à devoir gérer des importations de bois d'ébène illégales d'Inde et de Madagascar. Tout ça pour fabriquer des banjos et des mandolines. C'est se foutre de la gueule du monde. Et pour les manches des guitares. Le seul truc que personne ne regarde quand le zikos est sur scène. "Oh putain, le manche de Jimmy ! On dirait de l'ébène véritable" (et en plus, je vous l'accorde, ça fait hyper pas catholique, comme remarque). Et putain, des banjos en bois d'ébène. Comme si les country-men avaient besoin de ça pour faire leur musique. Il leur suffit d'une planche de bois recyclé (même du contre-plaqué ferait l'affaire), de quatre cordes en nylon et basta. De toute façon, quand ils jouent, personne n'écoute, alors bon. Qu'ils aient du matos ou pas, ça changera pas ma vie. Et en plus, la danse country, c'est toujours les mêmes pas, donc pas besoin de connaître l'air, juste le rythme, et basta.

Et en plus, c'est les mecs de l'île de Madagascar (Many, Gloria, Melman et Alex, ouais ouais) qui seraient à l'origine de la contre-bande, Gibson n'en aurait même pas été au courant. Donc on va dire que je suis (encore) raciste et langue de pute, mais c'est de la faute de ces gens-là, qui auraient dû être mis en taule avant leurs agissements (comme dans Minority Report, ouais). D'ailleurs, l'île de Madagascar devrait être une immense prison, ça arrangerait tout le monde, les détenus auraient de la place pour courir et les gardes auraient juste à se place sur le long de la côte. Tout le monde est content, comme ça. Et en plus, on viendrait plus se plaindre des problèmes de surpopulation des prisons.

Nan, mais, quitte à faire des guitares hors de prix, autant taper dans le produit de luxe, comme le sapin. Ouais, c'est morbide. Mais imaginez un peu. Vous prenez votre guitare en sapin (bon, d'accord, c'est moins classe qu'une guitare en ébène ou en bois de sumac vénéneux), avec une jolie teinte noire (les gens vous prennent pour un riche, votre guitare ayant la couleur de l'ébène, et, personne n'en ayant rien à carrer, au final, du bois de votre gratte, vous vous en sortez avec une bonne vingtaine de groupies sur les bras, ou ailleus) et le tour est joué. Et le truc de bien, avec le sapin, c'est que ça passera inaperçu à Noël. C'est aussi un plus lorsque vous jouez Highway to Hell dans une église. Du genre "Mais... Vous êtes en train de blasphémer, mon enfant !" -"Non, mon père, ma guitare est en sapin, elle est donc parfaite pour ce genre de circonstances". 

Le plus impressionnant, c'est que même Sarah Palin, du Tea Party a réussi à ramener l'affaire à elle. Selon elle, les gentilles entreprises américaines n'auraient pas à se soucier de l'impact sur l'environnement et ne devraient même pas recevoir d'amendes pour outrage à Nature.