But the Kids aren't alright

Avoir un animal de compagnie, notamment un chien, empêcherait votre môme d'attraper autant de rhumes et de gastro que les autres. Non pas que votre chien ait une aura magique ou une connerie de ce genre (ce serait trop beau. Et il servirait enfin à quelque chose), mais juste que, vu le nid à poussière (et à saloperies en tout genre) que c'est, ben votre mioche, il se défend mieux contre les méchantes bactéries et les odieux virus. 

Vous me direz, avec les chiens, on pourra guérir (presque) n'importe quoi. De la cécité en confiant vos gosses à des chiens guides d'aveugle, de prévenir un handicap en confiant votre mioche à un chien d'handicapé. Mais vous vous exposez à ds risques en choisissant cette voie-là. Genre, en confiant votre môme à un chien douanier, spécialiste dans la détection des drogues, il y aurait pas mal de chances que votre enfant, sache, justement, comment contourner ce gentil toutou qui fourre sa truffe partout. Ou alors vous le confiez à un chien de flic. Et là, c'est ses capacités mentales qui risquent de prendre une sacrée claque dans la face (genre aller-retour, comme ça, avec un poing américain chauffé à blanc). Ou alors par un chien de garde, vous ne pourrez plus rentrer chez vous comme vous l'entendez. Mais ce serait cruel (et assez con) de le laisser seul pendant les vacances que vous avez exprès arrangées pour lui (vous avez pris l'hôtel qui acceptait les animaux). 

En fait, tous les enfants sont des "enfants sauvages". Il suffit de remplacer une disquette par un autre, vous avez formaté votre môme. Ca serait un concept à développer, ça. Genre, des disquettes "cuisinier en herbe", "jardinier POWA" ou "expert comptable à cinq ans". Et vous pourriez changer les programmes de vos mômes sans avoir à élever la voix. Comme ça, vous pouvez continuer à cloper comme un pompier sans vous arracher la gorge.


Et pour pousser le réalisme encore plus loin...