Twitté soit le Saigneur

Le Pape Benoît XVI va arriver sur Twitter. On va lever deux trois doutes avant, quand même. Déjà, le préparer à la possibilité de voir des photos de lesbiennes tourner en TT, qui se roulent des galloches devant de vieilles puritaines outrées et honteuses. On devrait lui dire, aussi, que non, il ne pourra pas prendre contact direct avec Dieu. Comment dire... On le cherche, pourtant, son Twitter, au type là-haut. Mais bon, il camoufle super bien son IP.

Et faudra lui dire, aussi, à Benoît Croix Vé Bâton, que, même s'il utilise une tablette, ça fera pas de lui le porteur de la voix de Dieu sur Terre. Et que l'iPhone, c'est pas, avec sa taille réduite, un évangile portable. Mais il trouve quand même que la Bible en livre numérique, c'est un peu priceless, quoi. Bah ouais. Mais c'est bien, on peut zoomer, on peut modifier les contrastes, et tout. 

Par contre, le type qui a dit à B16 que youporn, c'était la vie de Marie en image, il s'est fait giclé du Vatican. Vatileaks, j'y crois pas trop, moi... Ou alors le mec en avait vraiment marre d'être sous abstinence, il a fait un truc de bâtard pour se faire dégager.

Bah tiens. Il va venir rajouter son grain de sable au mariage gay, encore, je suis sûr. Du genre "C'est pas propre. Vive #UnPapaUneMamanUnCuré".



Ce genre de personne qui finira par faire sa messe en 140 caractères. Et qui reprendra la Bible en autant de caractère par versets. Un truc bien short, quoi !