The Suicidal Tendencies Tower

Comme mon dernier article était une petite parenthèse, parce que je trouvais ça bizarre qu'après seize ans, le mec sorte seulement de son coma, je vais en faire un vrai. Là tout de suite maintenant sous vos yeux ébahis attention mesdames et messieurs.

J'ai envie de vous parler de la Dame de Fer Grande Dame (oui, bon, ok, la Tour Eiffel, quoi), et la forte proportion de clients qu'elle attire. Les Chinois, les Japonais, les Vietnamiens, les Thaïlandais, les asiatiques... Mais aussi les Allemands, les Hollandais (des Pays-Bas, pas de l'Elysée), les Américains (qui en ont une petite, eux), mais aussi les gens normaux, les hystériques, les paraplégiques, les dépressifs et... LES SUICIDAIRES.

Oui, c'est glauque. Mais bon. C'est l'actualité, j'y peux pas grand chose, moi. Donc, la Tour de Gustave (pour changer un peu) est devenu le monument préféré des suicidaires après les Pont des Arts (oui, c'est cynique, oui) et l'Eglise Notre-Dame (un peu le "Cimetière des éléphants" des bossus, on va dire). 

Faut être un peu marbré, aussi, pour monter sur la Tour Eiffel pour vouloir se suicider. Déjà, faut pas avoir le vertige. Ensuite, il faut sciemment oublier les cordes, les baudriers, les casques, les mousquetons (ça devient compliqué, là). Faut faire ça, soit très tôt le matin, soit très tard le soir. Pourquoi ? Pour pas voir tous les appareils photos tournés vers vous au moment fatidique, prendre peur et redescendre comme un looser aidé des pompiers. Mais l'avantage, c'est que vous pourrez faire valoir des revendications, et donc passer à la télé, ce qui est techniquement impossible le matin ou le soir (notamment pour des raisons d'éclairage). Et surtout pour éviter d'écraser des enfants quand la chute à vitesse "v=poids du corps*force de gravité/secondes", sauf si vous voulez avoir de la glace à la fraise partout sur vous et sur votre costume Gucci. 


 

La Tour Eiffel sanglante. Sauf que c'est pas la Tour de Londres.