Pourquoi les gens sont-ils si cons ?

Alors oui. J'ai explosé de rire. Oui, j'admets, j'ai trouvé ça énorme et j'aurais dû y penser avant. Et, pour une fois, j'ai presque envie de dire que, oui, j'aime les algorithmes. Oui, bon, d'accord, c'est rare. Oui, d'accord, parfois, c'est graveleux. Mais là. Je pensais pas lire autant de conneries en tapant sur Google "Pourquoi les ..." et voir une question absurde apparaître magnifiquement devant mes yeux. 

Ouais, j'admets, cet article va être relativement court. Je vais essayer de mettre que les trucs les plus absurdes. Pas du genre " [nom d'une personnalité] juif". Non. Pas assez drôle. Quoi que ça reste magnifique de voir un truc du genre "Benoit xvi antichrist" ou "Barack Obama défonce une porte" (ceci s'apparente à un auto-cambriolage. Si si) ou encore, et pour finir "Brice Hortefeux raciste -ou- oublie sa femme". En fait, on le sait pas. Mais les créateurs de Martine (mais si. CA ! Et me dites pas que vous ne connaissez pas, menteuses), ben ils allaient sur Google et lançaient des recherches totalement stupides sur des faits divers de l'époque (après, lesquels... C'est comme moi avec mes articles, la matière brute de tel ou tel site. Et mes (piètres) tentatives d'explications).

Mais les Martine, à côté des questions de Google, c'est du gentil. Petit florilège. Pour lire les citations, petit rappel quand même, il suffit de reprendre la base du "pourquoi" et d'ajouter ce qu'il y a après le slash.

- "Pourquoi les femmes ont des jambes (comme toi, coco. Pour marcher. Ou pour aller te gifler quand tu lui dis qu'elle est grosse et qu'elle ressemble à sa mère) / ne savent pas lire une carte routière (c'est la base, quoi)"

- "Pourquoi les hommes adorent les chieuses / sont noirs (petit kiff pour celle-là quand même).

- "Pourquoi les oiseaux se roulent dans la terre / ne s'électrocutent pas sur les lignes à haute tension (ils ont des combinaisons en plastique, en fait. Mais ça, tu le vois pas)".

- "Pourquoi les chats pétrissent avec leur patte (parce qu'ils veulent devenir boulanger, pardi) / aiment la javel (marche aussi avec la lessive, mais là, faut que vous cogitiez un petit peu)".

- "Pourquoi les français votent FN (si on a Hollande comme président, évidemment que tous les Français votent FN) / ne sont pas champions des congés payés (ça ferait des médailles dans des disciplines olympiques, c'est mauvais pour le rayonnement international, quand chinois et américains se disent "Putain, les français, ils sont plus forts que nous dans un domaine")".
 
- "Pourquoi ma valise est toujours la dernière sur le tapis à l'aéroport (parce qu'il y en faut bien une) / mon chat miaule (parce que, s'il aboyait, ça serait bizarre) / Michael Vendetta est connu (je me pose cette question dès que je me lève) / les satellites de Jupiter gravitent-ils autour de cette planète (ils graviteraient autour de la Terre, ça serait les satellites de la Terre) / les grenouilles coassent la nuit (juste pour te faire chier) / les chiens se purgent (ce sont des gros moteurs, faut bien faire la vidange de temps en temps).

Donc, je propose que tous les gens qui posent ce genre de question soient directement balancés au bûcher, sans aucune compromission, en fait. Tout de suite, y'aura moins de cons.