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30 août 2012 4 30 /08 /août /2012 17:26

"Hé Manu, tu descends ?" C'est en ces mots que Manuel Valls, ministre de l'Intérieur, aurait été interpellé à Marseille. Mais très peu de gens ont entendu sa réponse qui aurait été un fleuri-Mérogis "J'descends, j'te mets un coup de boule". Voilà pour les faits. 

Non mais sérieux. Pourquoi vouloir envoyer l'armée à Marseille ? Les dealers se règlent très bien leurs comptes eux-mêmes, pas besoin de mettre des gradés à chaque coin de rue. Non et sérieux. Si on colle des militaires là-haut, ça va faire comme à Toulouse, y'aura toutes les caméras braquées sur un HLM. Tu parles d'une pub, toi. Ceci dit, si ça finit bien, ça peut être pas mal. Et là, on verra Manu arriver en fendant la foule de ses bras musclés, dans son magnifique et immaculé costume blanc (et, non, il ne va pas à un mariage. C'est bien la première fois qu'on verra un enterrement en blanc. Surtout pour enterrer des dealers de coke. J'dis ça j'dis rien) et se préparer à l'allocution de sa vie, qu'il démarera une larme à l'oeil, le poing sur le coeur et une trace blanche sous la narine. 

Je rejoins le PS sur cette décision courageuse. Ils ont préféré laisser faire la sélection naturelle au sein de l'espèce des dealers plutôt que d'intervenir et de chambouler un écosystème déjà fragile (comme ils l'ont fait au sein de l'espèce des travailleurs en passant aux trente-cinq heures, ce qui les a rendu plus fainéant, mais plus apte à gueuler après le patronnat). Parce que les individus de cette espèce se comptent en nombre limité (grosso modo dix millions sur toute la France. Oui, ce chiffre vient de moi) et qu'ils sont descendus ou capturés en très grand nombre. Laissez donc faire la sélection naturelle, ça fera pas de mal. Ou alors vous faites un délire à la Battle Royale. On envoie trente dealers sur une île, avec des armes aussi variées que possible (de l'oreiller à la kalachnikov, cette arme n'étant présente qu'une fois, pour limiter les morts trop rapides). Et leur mettre des colliers électroniques, le premier qui sniffe, qui roule ou qui se pique se fait exploser la tête. 

Vous vouliez une solution ? En voici une. Certainement pas la meilleure, mais celle qui permettra une gigantesque audience à TF1 (ou à Canal+, puisque c'est pas assez intellectuel pour France 3). Et, pour corser la bataille féroce, autoriser au dernier survivant le droit de dealer sans pouvoir être inquiété par l'Etat, et même le droit d'avoir des gardes du corps pour dissuader les autres de venir te fumer à coup de kalach'. Et tous les six mois, tu en renvoies sur une île, dont le dernier gagnant pour permettre une renouvellement efficace et contrôlé de l'espèce. Méthode qui permet aussi de désengorger les prisons, les centres pour mineurs et les cellules de garde à vue.


BR-Garde.JPG 

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29 août 2012 3 29 /08 /août /2012 18:50

Oui, j'aime mon jeu de mots dans le titre, oui !

"Les hommes préfèrent les grosses". Ca me fait penser à ce film avec Jack Black, L'Amour Extra Large. Ce film où le perso principal, incarné par Jack Black, donc, est odieux envers les femmes bien en chaires. Tout ça à cause de son père. Et il finit envoûté par un type chelou qui lui fait voir

Donc c'est sans doute ça, la clé d'une harmonie parfaite entre les gros et les maigres, les petits et les grands, les cons et les cons (car un con ne supporte pas les autres con, qu'il trouve plus cons que lui. Donc on est certainement tous cons et on s'en rend pas compte, parce que les autres le sont plus que nous. Et là, vous allez me dire que je suis con et que vous ne me supportez pas. CQFD), les gens normaux et ceux qui ont le SWAG. J'ai voulu barrer ça, mais pour mettre quoi ? 

Tiens, moi, par exemple. J'ai rien contre les moches. Il suffit juste que je marche dans la rue avec une vitre sans thym tain posée sur le visage, les gens ont leur propre reflet dans la tête, et comme ils se trouvent moches, ils viennent pas me parler (ceci ne marche que dans l'hypothèse où, ces mêmes gens n'ont pas de miroirs chez eux). J'ai rien non plus contre les cons. Généralement, tout ce qu'ils veulent, c'est de l'argent pour "prendre le train". Ouais, genre. Déjà. Quand tu prends le train avec un caddie, t'as l'air suspect. Quand tu pues l'alcool à quarante-deux kilomètres et huit cent cinquante-deux mètres, là, c'est encore plus suspect. Donc tu me dis que c'est pour t'acheter ta Villageoise en bouteille plastique d'un litre ou ta 8.6 en canette dégueulasse. Quand ton chien respire avec un assistant qu'il traîne sur des petites roulettes, et le truc est tellement lourd que t'as pas besoin de le tenir en laisse. Mais pas le train. Stop, à la fin !

"Pour déstresser, les hommes préfèrent-ils vraiment les rondes ?" Ouais. D'abord parce que, quand t'as pas de balle anti-stress, c'est bien pratique quand tous les gens te font chier dans les bouchons, quand ta tire est en panne sur le périph, quand ta belle-mère vient manger chez toi alors que t'as rien prévu, que t'es affalé en mode "grosse larve, sweat et bibine" devant Secret Story (c'est surtout ce dernier point qui me choque). Non, je n'irais pas jusue "punching-ball". Un peu de respect. Tu peux être gros et savoir renvoyer les coups. Et généralement, c'est à ce moment que tu prends cher. Quand tu te prends un bras de vingt kilos dans la face. Et c'est pratique, aussi, quand tu te retrouves sur une île déserte ou dans un endroit infesté de zombies. T'es quitte de mourir le premier et, à mon avis, t'as le temps d'échaffauder un plan avant qu'ils n'aient fini leur petit quatre heures. Et, sur l'île déserte, ben t'es sûr de pas mourir le premier, étant habitué à ne jamais manger. Bon, après, c'est le cannibalisme qui te pend au nez. Mais bon, la survie, ça n'a pas de prix.

Je dis ça, je dis rien, hein, vu comment je suis gras et con, hein !


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28 août 2012 2 28 /08 /août /2012 17:25

A Taïwan, les hommes ne savent pas pisser. C'est, en gros, par cette sentence que le ministre de l'environnement fait ses sorties (vous me direz, on a eu Montebourg qui défendait le nucléaire avant-hier, alors bon...). Efficace parce que ça fait le buzz. Une utilité à revoir, comme tous les bons buzz, en fait. En effet, ce ministre de l'écologie veut que les hommes pissent assis. Pas dans ces termes, bien sûr, mais bon. Il aurait été Ministre chargé de la propreté et des conditions de salubrité dans les toilettes publics, là, ça aurait tenu, mais là, j'ai beau chercher, je vois pas. 

A moins que la position "debout" ne rende ton urine plus riche en sulfates et en truc mauvais pour la nature qu'on peut pas comprendre, nous, humains, ben cette proposition est minable, voilà tout. Parce que, disons ce qui est vraiment. Les toilettes publics seraient propres, les dames-pipi n'auraient plus de boulot, on emploirai moins de techniciens de surfaces (parce que, dire femme/homme de ménage, ça fait genre on les rabaisse, mais non, en fait). On pourrait trouver d'autres lois, comme ça, pour faire passer des trucs stupides.

- Créer des emballages mangeables pour ne plus jeter (et par là même, arrêter de fabriquer des sacs poubelles en plastique qui coûtent cher et qui sont pas bios).

- Utiliser du savon sec trois fois par semaine pour prendre sa douche pour économiser l'eau (et pour pouvoir prendre des douches plus longues deux fois par semaine). Une douche par jour étant le maximum, pour économiser le savon.

- Mettre des lampes halogènes sur le bord des routes pour créer des ambiances et pouvoir régler la luminosité quand on veut (je vous explique pas l'importance environnementale de cette idée, ça serait trop long). En mettre un tous les dix mètres, comme ça, les gens n'utiliseraient plus leurs phares et on ferait des économies d'essence.

- Obliger le président de la République à prendre le train pour ses déplacements en France, le métro pour aller sur Paris, le TGV pour aller en Europe, le ferry pour aller ailleurs (ou la compagnie low-cost, mais en deuxième classe, hein, sinon, ça revient cher)

- Obliger les ministres de gauche qui ont signé un pacte de sang avec les écologistes pour qu'ils gagnent contre Satanas à dire que "le nucléaire, c'est l'avenir" pour que leur gourou perde onze points en cent jours et que la droite puisse se repaître de sa pseudo-victoire (bon d'accord, ça, ça tient pas). Oh, wait...

- Obliger les financiers à manger des amandes pour qu'ils aient meilleur goût quand le peuple les fera frire pour abus de pouvoir.

- Obliger les femmes à uriner debout pour qu'elles se rendent compte que c'est pas si facile de viser la cuvette quand t'es bourré.

 
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La symbolique est... spéciale. 

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27 août 2012 1 27 /08 /août /2012 17:40

C'est marrant parce que, même en étant en week-end chez le poto, j'ai réussi à savoir que LE Johnny avait eu une crise de tachycardie. Une tachycardie, c'est quoi ? C'est juste que ton coeur, il bat plus vite que la norme autorisée par la législation européenne vitesse que t'as d'habitude. Alors, vous me demanderez "Mais mec, c'est quoi le problème alors ?" Et je vous répondrai "Le problème, tu vois, c'est que, quand Johnny fait une banale crise de tach' (ouais, plus classe), qui, au demeurant, arrive à tout le monde, et que, quand t'as des musiciens de talent qui y passent, bah ça fait quasiment gros blanc. Y'a Jon Lord qui est mort y'a pas longtemps. T'étais pas au courant ? Ben tu vois, tu confirmes ce que je viens de dire. Tu peux me rappeller les dates de mort des deux membres des Pink Floyd ? Non plus ? T'es mauvais, that's all. Ou pas. Tu t'intéresses à rien. Tu prends ce qu'on te donne". 

Voilà, en gros, ce que je reproche à notre système médiatique présentement en place. A force de répéter qu'on doit laisser au spectateur se faire sa propre raison sur telle ou telle question, on finit par lui donner le choix entre le reportage qui concerne Brigitte et Michou (on l'appelle comme ça, car il ressemble grave à son idole, en fait), qui ont décidé de se barrer dans le trou du cul du monde faire le tour de France en camping-car. Et là, on va vous vanter les bienfaits d'un voyage. Et dans le reportage d'après, on le pousse à croire que le pétrole, ben c'est de plus en plus rare et que dans quarante ans, y'en aura plus. J'sais pas, moi. Faites encore plus ridicule. Genre le dernier tweet de Morano ou le dernier statut Facebook de Mickaël Vendetta. Parce qu'à ce rythme là, ça sera ça, l'info. Ce que fera le dernier bouffon sur Facebook pourra être considéré comme un scoop. Du genre "Oh putain, [insert name] a laissé le velux de sa chambre ouvert alors qu'il pleuvait". Vas-y. Paye ton info. Je caricature, mais je sens que ça va devenir presque aussi risible.

Ce que je reproche aussi, à la télé aujourd'hui, c'est de mettre au-dessus du lot le truc vendeur (on va pas leur reprocher, c'est avec ça qu'ils bouffent). Moi qui suis un ardent défenseur de la création musicale, et artistique en générale, en fait, je comprends pas. On parle trop de ces bouffons qui font de la musique avec deux bandes, des paroles de merde, ouais, je le dis, j'ai un exemple ici. Je me rappelerai toujours de cet article que j'avais posté sur mon premier blog, pour la mort de Richard Wright, claviériste de génie des Pink Floyd, mort en Septembre 2008, quand la plupart des gens me demandaient qui était ce type. J'en avais la nausée.

Bref, tout ça pour dire que la mort de Johnny serait pas une grosse perte (de mon point de vue de musicien et de type qui croit s'y connaître en musique, en fait. Et je sais que quand je dis "perte", je vais me prendre des huées et des claques dans la gueule). Si on se met à pleurer les interprètes, j'ai envie de vous dire qu'on n'en finira jamais. Par contre, quand Goldman passera l'arme à gauche, ou Gaëtan Roussel (même si mon esprit a remis un peu d'ordre dans ma version de composition que je me fais de ce type depuis le début de sa carrière solo), là, vous pourrez pleurer que vos interprètes pour sortent de la musique a faire pleurer un sourd. Parce que j'aimerais voir une compo (paroles + musique) de votre Prêtre Hallyday.

 
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Pour mon anniversaire, je veux ça, comme poster. Histoire de pouvoir me dire que, non, je peux définitvement pas m'intégrer à vos modes de pensée préfabriqués. Peu m'importe ce que les autres peuvent me dire. 

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26 août 2012 7 26 /08 /août /2012 16:32

Alors, après la grosse frayeur d'hier, j'ai décidé de revenir à un truc un peu plus conventionnel, plus brut et plus agréable à mes oreilles de metalleux. 

Le groupe, c'est Sister Sin. Des metalleux. Une chanteuse avec une voix juste géniale. Un petit arrière goût de hard-rock pur et dur sur le solo. Avec un maquillage bien chelou comme il faut (comme le Joker, ouais) et un clip tout aussi bizarre. C'est coup de coeur. 

 
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25 août 2012 6 25 /08 /août /2012 16:30

Ouais, je suis pas là ce week-end. Ce week-end, je me la colle. Comme il faut. Donc je vais sortir des articles surgelés. Des trucs qui parlent de musique. Admettez. Moi, ça m'arrange, je colle une vidéo, je mets une ou deux phrases bidons pour expliquer vite fait pourquoi cette vidéo. Ce que je ne ferai pas ici. Trop la flemme. Ca me prend pas trop de temps, j'ai ma publication journalière. 

Le truc qui est drôle, c'est que vous aurez le droit à un truc dont vous vous attendez même pas. Mais putain, vous allez juste halluciner. C'est juste pour montrer que j'suis ouvert musicalement. Mais qu'y'a des limites. Alors j'ai jamais entendu un truc plus misogyne que ça. Le mec, sur les trois chansons que j'ai écouté (j'ai fait un effort, sérieux), "les femmes, elles sont juste bonnes à être baisées". Et sérieux, les samples. Mais putain de bordel de merde ! Tu fais un sample, tu le fais nickel. Non. Pas là. Tiens, d'ailleurs. Le sample d'aboiements. 

Bon, j'vous laisse avec ce morceau hyper poétique. Et vive AlKpote (déjà). Je vous laisse apprécier le flow, le texte. Et ce refrain. Mon dieu, que c'est bon.



 
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24 août 2012 5 24 /08 /août /2012 16:30

Parlons peu mais parlons bien. Pour une fois, je vais donner mon avis, je vais ouvrir ma gueule, et ce, pour parler d'autre chose que de politique ou de trucs qui ne font rire que moi (ou presque). 

J'ai été atterré. Pas par la décision de retirer ses sept titres à Armstrong. Pas par la mort de Delarue (même si j'ai beaucoup de peine pour sa famille et son entourage), pour moi il n'était qu'un animateur de télé. C'est juste pour ça. Atteré par cette décision de justice qui a condamné Joel Tenenbaum, étudiant, pour avoir téléchargé trente, oui, trente misérables chansons entre 1999 et 2007 et de les avoir partagé après. Certes, je me place aussi du côté des artistes, leur difficulté à renflouer depuis l'apparition du téléchargement gratuit (je pense notamment à Lars Ulrich face à Napster. Mais rien que d'en parler, ça me dégoûte), mais qui va voir la couleur de ces 675 000 dollars d'amende (oui, 675 000, un truc comme 22 500 dollars le morceau). Artiste ou maison de disque ? Créateur ou éditeur ? Surtout que les morceaux téléchargés étaient de Green Day, Nirvana (si là, c'est pas pour la maison de disque, filez-moi du cyanure), les Smashing ou encore Aerosmith. 

Comme j'ai pu le constater depuis pas mal de temps maintenant, un artiste est une bête de scène, littéralement. Peu importe le concert, les mecs se donnent à fond pendant une heure et demie, deux, voire même trois heures (mais là, c'est de l'hystérie totale). Donc, de là, on peut se douter que l'artiste n'en a un peu rien à secouer de la vente de CD. Je dis ça, mais bon, je sais que c'est pas vrai. Mais en y réflechissant bien, c'est la maison de disque qui se fait le plus le marge sur la vente d'un album (numérique ou CD), tout ça n'est donc qu'une minable histoire de pognon. Quand je pense aux mecs de chez Universal, Vivendi ou Warner (rêvez pas, hein, c'est bien eux qui les tiennent par les burnes, vos chanteurs commerciaux que vous appréciez tant, c'est pas eux qui s'infligent ça tout seul), qui signent les plus gros groupes du monde. C'est pour ça que j'ai de plus en plus de mal avec la radio. C'est à celui qui se fera le plus de fric sur le dos de ses poulains. C'est pour ça que la plupart des groupes que j'écoute (ouais, bon, j'écoute aussi des groupes sous contrats avec des majors, comme les Guns ou Pink Floyd, entre autres. C'est pas pour autant que leur musique est commerciale) sont chez des groupes indépendants (enfin je doute encore de la réalité de ce mot, mais bon...). Oui, ça peut paraître un peu contradictoire. Mais bon.

J'ai pas d'autres moyens que d'acheter mes CD à la FNAC (oui, j'achète encore des CD, je suis de ceux qui considèrent que le support est plus un objet de collection, parce que, de toute façon, la musique finit en MP3 dans mon PC et sur mon iPod, alors bon...), et j'avoue, ça m'arrache un bras de filer du fric à cette société qui fait importer la majeure partie des CD de groupes de metal français (et là, j'ai presque envie de dire qu'il y a un gros problème, en fait, si t'es même plus capable de te fournir en groupes français à la source, mais ça, c'est surtout valables pour les groupes comme Gojira, qui sont installés à l'étranger), et de payer un disque quinze euros, dont l'artiste ne verra même pas le chiffre des dizaines, c'est vomitif. C'est pour ça que, quand je peux, je me fournis à la source, le plus possible. Concerts, site du groupe...

Bref, ces 675 000 dollars vont juste servir à faire les choux gras de ces "Saigneurs" des stratosphères musicales qui ne connaissent quasiment rien à la musique, qui recherche juste le buisness à son maximum. Qu'ils dépenseront en coke et en femmes de mauvaise vie, comme tout bon véreux qui se respecte. 


 



Un petit groupe de metal Russe, qui sonne pas trop mal, je trouve. Tout ça pour dire que j'en ai chié pour la trouver, cette vidéo, je voulais voir ce que ça donnait, du metal en Russe. J'suis pas déçu. Sauf pour une chose, on en trouve pas assez ici. Voire même pas du tout.
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Published by Hannibal
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23 août 2012 4 23 /08 /août /2012 20:45

Les coyotes sont fanatiques de golf. Sérieux. Les coyotes canadiens, en plus. C'est sûr qu'en Australie, c'est un peu chaud de faire du golf dans le sable (bah oui, tout le monde sait que l'Australie est un désert géant, en fait). 
Et là, je pense à la seule chose sensée qui est capable de venir avec ce genre de conneries : l'offensive contre le Bip-Bip est enfin relancée. En effet, c'est en s'infiltrant sur un "green" (avec un accent bobo-bourgeois) que les sbires de Vil Coyote ont relancé la fameuse "recherche au Bip-Bip". Le truc qui dure depuis 1949, en fait.

Mais genre. Sur un terrain de golf. Le seul truc où tu feras peur à personne, les gens étant tellement concentré sur la minuscule balle blanche au-dessus d'un terrain vert. Sinon, un instant de déconcentration et tu sais pas pourquoi le mec il rage et envoie son club dans la tête du caddie (le mec un peu comparable à un gond de porte dans une maison japonaise, en fait) qui devra le remercier, tout de même, de sa bonté et de sa générosité.

Là, les coyotes sont venus bouffer les câbles de caméra (du tournoi de golf pour dames). En même temps, je les comprends un peu, les pauvres. Si y'a des gens qui filment, y'aura sûrement des preuves du massacre que tu viens de commettre, c'est un peu gênant, surtout si c'est pas toi qui filme pour mettre sur internet le dépeçage et le viol d'un chinois. Donc vaut mieux assurer le coup en grignotant les fils et après, seulement, aller grignoter les filles (ouais, bon, d'accord, c'est léger comme vanne). Après, comme chopper du Bip-Bip, c'est chiant, je les comprends, qu'ils se rabattent sur des cibles moins vivaces, comme des golfeuses (qui osera me dire qu'il a déjà vu une golfeuse courir ?) ou leurs caddies (bah ouais, qu'ils servent à quelque chose, quoi). Mais s'attaquer aux balles ou aux câbles de fibre optique, ça c'est moche. Parce que le câble n'a aucune chance de se défendre (et en plus, il peut te mettre un jeton si tu mords dedans) et que la balle ne peut fuir que si on lui tape dedans.

Par contre, j'espère que les objets présents sur le parcours étaient des objets ACME, sinon, y'a des chances pour que le plan d'attaque se révèle bon et qu'ils aillent se taper un Bip-Bip à la broche très prochainement. Non, c'est vrai. Il suffit de cacher les marques avec des trucs bidons et d'écrire en gros ACME pour que le Coyote se fasse prendre à son propre piège. Et paraît aussi que des alligators ont fait la même chose avec des micros (s'ils étaient 427, c'est pas loin d'être une armée venue des Enfers). En même temps, quelle idée de laisser des micros le long du fleuve ? Les Pigmés et les Primitifs auraient pu les voler pour en faire des lances (ouais, j'ai tenté de faire un Morano Fact, mais c'est dur).

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22 août 2012 3 22 /08 /août /2012 16:46

"Oh, mais qu'est-ce que c'est que ça ?" -"Une peinture du Christ, monsieur" -"Mais c'est horriblement moche. On dirait un peu le tableau que Thierry Lhermitte offre à Anémone dans Le Père Noël est une Ordure..." -"C'est à peu près ça. Sauf que ça vient d'une bonne intention, cette "restauration", en fait".

Oui. C'est un peu en ces termes qu'on pourrait décrire la restauration du tableau du Christ à Borja (et pas Borgia. C'est sensiblement différent). Un truc laid, qui ressemble à tout sauf à un tableau du Christ. C'est un peu comme si Georgette, votre voisine de palier, descendait à la cathédrale en dessous de chez vous, décrochait un tableau du Christ et décidait de le repeindre. Sauf que Georgette, ben, elle est aveugle. Ou presque. Ouais, c'est ça. Le tableau du Christ par une aveugle. Bon, elle aura sans doute eu une illumination (auquel cas le Christ s'est trompé de cible, mais vraiment bien) ou alors, fervente croyante qu'elle est, elle a tenté de chopper une marche pour aller au Paradis (sauf qu'elle est tombée sur la seule marche vermoulue et mal fixée, après ça. Elle s'est donc lamentablement vautrée dans les limbes en attendant le Jugement Dernier. Et là, elle va prendre cher). J'aurais le Christ en face de moi, j'aurais presque envie de lui dire "Mais mec. Mais what the fuck, quoi ?! Comment t'as pu laisser faire ça ? T'aurais pas pu l'arrêter quand t'as vu le brouillon qu'elle faisait ? Quoi ? Sans brouillon ? Je me disais aussi..."

Nan, mais sérieux, quoi. Elle peut même pas dire (comme toi après une interro loupée) "J'y ai été au talent", parce que c'est flagrant qu'elle en a pas. Et encore, je suis gentil. Si tu veux, le Christ, sur la restauration, il ressemble, grosso modo, à... rien. Mais c'est chaud de mettre des mots conséquents sur ça, quoi. Pour faire simple, t'as un mec, mi-chinois (le bas du visage) mi-européen (juste les yeux) avec une capuche en poils d'ours sur la tête. En plus, il a même pas de cou. Mais est-ce un corps, le truc en dessous de cette tête ? Non. Sérieux, même Dieu n'y reconnaîtrait pas son fils. C'est moche de faire ça à Lui.

Ou alors, autre hypothèse farfelue, mais néanmoins plausible, le Christ est vraiment venu à cette femme, lui a vraiment fait des trucs qui l'ont chamboulé (il lui a, entre autres, montré ce qu'était la vie après la mort), et lui a dit de le représenter tel qu'il était juste avant sa mort. Bah le Christ, il avait pas une tête de BG martyr, quoi. Plutôt la tête de celui qui se fait huer à l'école parce qu'il est légèrement différent. On comprend donc pourquoi il a été abandonné par son père au moment de sa naissance. Et s'il a fini crucifié, c'est juste parce que les parents ne supportaient plus les enfants qui faisaient des cauchemars. Un peu comme quand t'écrases l'araignée dans la piaule de ton fils. 



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Sérieux, l'image se suffit à elle-même. 

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21 août 2012 2 21 /08 /août /2012 18:06

Après un passage du côté des comics, l'homosexualité nous revient de plein fouet. Pour frapper encore une fois les personnages que nous avons tant adulés étant enfants. Cette fois, c'est au tour de... Non. Pas les Power Rangers, ça serait trop facile. Non. Pas Denis La Malice. Pas Ondine (ou Sacha) dans Pokémon (bande de pervers(es)). Non. Bob L'Eponge. Ouais. L'éponge qui vit sous la mer, qui fait cuire des steacks sous l'eau (balèze, moi je dis), qui emmerde sévère son voisin Carlo Le Mexicano Tentacule (nom original pour un calamar), qui se fait sévèrement racketter par son patron, le crabe. Une question à propos de ça. Comment ce même crabe peut-il avoir une baleine en lieu et place de fille ? Sérieux, on nage en plein délire. Okay, il a peut-être fait un truc chelou avec une baleine. Mais dans ce cas, comment expliquer que Pearl n'ait pas d'affreuses et géantes pinces en lieu et place des nageoires (ridicules au demeurant) de baleine ? Bob vit dans un ananas (une grosse graine tombé de la poche d'un géant, peut-être). Bref, le genre de truc que, si tu veux créer une série comme celle-là, t'as intérêt à être sous amphèt' ou un bon gros cachet bizarre.

Bon, en même temps, je vous dis ça, c'est en Ukraine que ça gueule. Aussi contre Futurama et les Simpsons (mais à la limite, là, c'est compréhensible). Bon, c'est sûr que la relation de Bob avec Patrick (l'étoile de mer en calbut vert à fleurs roses et torse poil tout le temps, un gros beauf, ouais. Non. Pas boeuf sous-marin. BEAUF !). A eux deux, ils doivent cumuler un Q.I. de 100, et encore, je suis gentil. Parce que courir après les méduses pour les mettre dans une épuisette (ils arrivent à croire que c'est des papillons, alors bon...). C'est un peu simpliste de dire qu'ils sont gays, tout ça parce qu'ils sont toujours fourrés ensemble (heu... ouais, nan). Mais dans ce cas, autant pousser le délire jusqu'au bout et organiser une gay-pride dans Bikini Bottom (oh putain, j'avais jamais fait le rapprochement entre Bikini et Bottom). Stephen Hillenburg (le créateur, le fou, donc qui fait respirer une éponge dans un bocal quand elle est chez son amie l'écureuil karatéka texane, qui elle, doit porter un scaphandre quand elle sort "bronzer" sous le soleil sous-marin de BBBrunes Brigitte Bardot Bikini Bottom (une erreur de coordination au niveau des deux "B"). 

Et encore mieux ! Cette assoc' ukrainienne, qui se nomme sobrement "Family Under Protection of Holy Virgin" ("La Famille sous la Protection de la Sainte Vierge", sérieux, ça fait classe quand t'as ça sur une carte de visite) a décidé de s'en prendre aux Teletubbies. Mais si, les quatre petites créatures sataniques, avec un écran dans le bide, des têtes en latex, des antennes chelous sur la tête (sûrement des organes reproducteurs, on sait pas trop. On attend les cadavres pour en savoir plus), un aspirateur glouton, très glouton comme ami, qui poussent des cris bizarres (c'est comme les Pokémons. On sait pas s'ils ne disent que leur prénoms où si on les nomme d'après ce qu'ils disent), qui semblent chercher les claques à chaque épisode. Et cette horreur de la nature, le "Soleil-à-tête-de-bébé". Genre Bébé post-nucléaire. Ou alors "Fils de... fils de pute fils de Dieu" (non, y'a pas de blasphème, c'est juste une citation des Inconnus). Bah ouais. Jésus a donc un petit-frère-soleil (qu'est-ce que ça fait niais, ça, bordel !) qui veille sur quatre goyots qui savent pas parler et qui passent leur journée à rire en regardant leur bide. Je comprends cette assoc' ukrainienne. On peut décemment pas laisser passer une telle hérésie. Surtout quand la jeunesse est menacée.


 
Niveau santé mentale des enfants, je serais plus du genre à faire brûler les Tubbies en place publique. 

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Sérieux. Postion + regard. Cocktail Molotov contre religion.


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