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4 novembre 2012 7 04 /11 /novembre /2012 16:55

Allez, c'est dimanche. Fait moche, fait froid, fait presque noir. Alors, pour mettre un peu de couleur dans cet après-midi morose, je vous propose des petites découvertes, des gros trucs de bourrins comme j'aime bien. Des trucs qui, en live, te font vomir ton cerveau tellement t'es compressé sur les barrières de sécu.



Abnormality - Monarch Omega  / Ce genre de truc avec une petite chanteuse toute mignonne qui paie pas de mine et qui est capable de chanter comme un finlandais avec une paire de burnes grosse comme des pastèques.

 




De Lirium's Order - Autistic Savant  /  Ce genre de Black Metal mélodique que seul les metalleux du Nord savent faire.




Ouroboros - Sanctuary / Encore un truc bien plus bourrin, avec ses petits passages mélodiques bien quand il faut.



Chthonic - Takao / Un groupe de black coréen, le truc qui décrasse à mort et qui t'enlèves tous les préjugés que t'as pu avoir sur les coréens après avoir vu PSY...





 
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3 novembre 2012 6 03 /11 /novembre /2012 17:32

Ah ! Il ne manquait plus qu'eux pour avoir un samedi vraiment miteux ! Les prêtres catholiques montent enfin au créneau et décident d'avoir une opinion autre que "Le Christ, c'est le Bien" et "Tous les athées sont des supôts de Satan". Mais faut voir la tête de l'opinion, quoi. Alors, bon. Je veux pas être langue de pute, hein, loin de moi l'idée. Mais juste que s'ils pouvaient éviter de nous ressortir les arguments de Christine Boutin qu'elle a congelé en vue d'une fécondation in-vitro (ahhhh ! BLASPHEME !) des esprits français (ce qu'elle aurait dû faire après avoir gagné largement la présidentielle de 2012, mais bon...), elle les a sorti la semaine dernière avec ses Boyz déguisés en oiseau en lycra avec des ailes vertes et roses qui semblaient plus faire un coming-out qu'une manif' pour #UnPapaUneMaman... Mais bon. 

Et que v'là qu'André Vingt-Trois (il fantasme en se croyant déjà pape, avec ce nom de famille), archevêque à Paname City, décide de faire une sortie hasardeuse sur le mariage homosexuel qu'il qualifie de... attention, c'est fort pour un catholique... "supercherie". Oui, un catholique qui parle du mariage homosexuel comme d'une supercherie, c'est risible. Parce que niveau "supercheries", les catholiques sont balèzes. Nous faire croire que les prêtres ne sont pas des pédophiles, que ce sont les enfants qui les harcèlent pour avoir des rapports sexuels, j'y crois moyen, mais bon. Dire aussi que "un enfant après un viol, ça reste un cadeau de Dieu" (dixit le prêtre qui a engrossé une quinzaine de nanas, sans leur consentement, évidemment. Sinon, c'est plus drôle, comme truc). Tout le cynisme et l'hypocrisie est là. Se battre contre l'avortement et engrosser des nanas qui demandent rien. "Aimer son prochain" et en mettre plein à des gosses de douze ans (même en enlevant les mots choquants, ça le reste, en fait, mais soit), se battre contre le mariage gay et aborder des petits enfants de huit ans... Sacrés prêtres, quand même.

Et la Bible. Parlons-en, de la Bible, cette vaste blague, aussi. Ou la "supercherie" puissance mille. Déjà, on va commencer par le plus gros : pourquoi l'Immaculée Conception ? Pourquoi avoir inventé un truc aussi énorme que même DSK a pas trouvé plus gros pour expliquer sa condamnation au Sofitel (il aurait pu sortir un truc du genre "J'ai été possédé", mais non). Comment une femme peut-elle accoucher alors qu'il n'y a pas eu fornication (je vois déjà toutes les puritaines de soixante ans et plus les yeux levés au ciel, au bord du malaise vagal), et que, physiquement, elle est encore vierge ? Hein ?

Comment expliquer que Moïse pouvait séparer la mer en deux ? Sûrement ce genre de type qui avait des potes castors qu'il a appelé en stress parce qu'il était pourchassé par les méchants Egyptiens qui voulaient le choper et le tuer (sûrement parce qu'il s'est rebellé, cet esclave). Non mais séparer la mer en deux, quoi... J'veux bien, hein, mais j'imagine pas la taille du joint qu'il faut rouler pour se mettre à triper comme ça. Ou alors c'est juste un phénomène de marée qui a dégagé une bande de terre au moment où Moïse voulait passer. Un peu comme toi quand t'es au feu rouge et que, trois secondes après, les voitures s'arrêtent pour te laisser passer.

L'Arche de Noë. Parlons-en, de ça, aussi. Déjà, le mec qui fait des lots de deux par espèces. J'veux bien, hein. Mais vous oubliez la chose qu'on nomme "consanguinité", même chez les animaux, oui. C'est chelou, comme truc, encore, ça. Comment on se retrouve pas avec des chats avec une morphologie hyper bizarre et complètement cons ? Ah oui, si, nan. J'oubliais qu'on parlait de chats...


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2 novembre 2012 5 02 /11 /novembre /2012 21:45

Et que voilà que j'ai pas d'idées pour écrire. Y'aurait bien le Belge qui fait des tableaux avec des chats. 'Fin des tableaux... C'est plutôt des genres de mini-films. Le type considère ça comme de l'art. Mouais. Je vois pas trop en quoi lancer des chats peut se réveler être de l'art... à part si le type en question est joueur de base-ball. Mais bon. Un belge qui fait de baseball, c'est plus risible qu'autre chose. 

Moi, j'attends Brigitte Bardot qui viendra en aide aux petits chats maltraités (et en plus, on peut vérifier que les chats ne retombent quasiment jamais sur leurs pattes. Sur trente secondes de vidéos, si y'a trois chats qui retombent sur leurs pattes, c'est le bout du monde). Et elle glissera, subrepticement, sur le sujet du pays maltraité par la gauche molle, touça touça, quoi. Et aussi que les chats, bah faut en prendre soin, et que c'est pas les gauchistes qui sont capables de prendre toute la dimension de l'affaire, que la seule capable de défendre le pays contre les invasions de chameaux, c'est Marine. Parce que les chameaux, c'est moche, leur cou, c'est loin d'être esthétique. Mais les girafes, c'est différent... Ouais, ça vit pas au Maghreb.

 
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1 novembre 2012 4 01 /11 /novembre /2012 19:00

Comment sait-on lorsqu'une personne est vraiment morte ? Bah... Quand elle respire plus, dirait une personne un peu conne simple. Oui mais non. Déjà, parce que le risque qu'un vieux respire faiblement n'est pas à exclure. Et vous aurez l'air con si vous décidez de commencer la toilette funéraire et qu'il se réveille en plein milieu en disant que l'eau est pas assez chaude, et que ça serait bien qu'on lui demande, la prochaine fois avant de lui faire sa toilette, qu'il peut très bien faire tout seul, d'ailleurs. "Et la dignité des personnes âgées, hein, leur dignité, vous en faites quoi ?" Bah écoutez. Vous étiez mort et vous vous réveillez... J'aurais pu éviter de voir ça, je l'aurais fait, voudrait répondre l'aide-soignante. Mais non. Saloperie de code de déontologie. 

Plus sérieusement. Comment vérifier qu'une personne est bien vivante (ou bien morte) ? Bah c'est simple. Essayez déjà de la réveiller. si elle a le sommeil profond, il suffit de quelques instruments pour vérifier. Du genre un marteau, des clous et une croix. Ah ouais, non. Le copyright. Ou alors en l'éventrant. Encore le copyright. Putain, toutes les bonnes idées ont été prises. Même tremper un doigt dans le bain d'acide, je suis sûr. Ah bah ouais. Jeffrey Dahmer. Le bûcher, on y pense pas non plus, c'est pas hygiénique de ramener des bûches de bois dans un hôpital.

Pour vérifier qu'une personne est vraiment morte ? Bah... Je sais pas, ça m'est jamais arrivé.


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31 octobre 2012 3 31 /10 /octobre /2012 15:30

S'il y a un truc que je ne supporte pas, en plus de celui de me faire changer d'avis, c'est de me faire dire (ou du moins penser par procuration) des choses que je ne tolère pas. Comme ces cent photos qui seront envoyées par des astronautes dans l'espace le vingt Novembre (ni plus moins que les deux sondes Voyager, parties de la Terre en 77. Autant vous dire que j'étais pas né), où on nous montre l'humanité. Un livre rassemblant ces photos est en vente. Mais j'ai pas envie de payer un bouquin de photos sur de la propagande.

Parce que oui. Le point sensible est là. A-t-on sélectionné des photos qui montrent l'Humanité telle qu'elle est ? Non, je ne pense pas que les personnes ayant sélectionnées des photos y ont mis des photos de massacres. Déjà, parce que c'est pas super funky, quoi. Voir des cadavres entassés les uns sur les autres, c'est pas terrible pour le rayonnement dans l'hyper-espacce. C'est une espèce d'hypocrisie à l'échelle cosmique, quoi. On refuse de montrer ce qu'est vraiment l'espèce humaine. Une meute assoifée de sang et de vengeance. Parce que les scènes de la vie quotidenne, c'est bien beau, mais personne ne vit les mêmes. Est-ce que les petits touaregs vont au bord de la mer ? Non, je ne pense pas. Mais par contre, les massacres en règles, les dégâts des bombes atomiques de Nagasaki e d'Hiroshima, les génocides, les dictateurs, tout ça, personne ne le verra. Quand la race humaine sera détruite, personne ne pourra plus avoir de trace de ce que nous avons fait par le passé (et qui se passera encore).

"L'hypocrisie est la chose du monde la mieux partagée". Tout le monde s'accorde aujourd'hui à dénoncer les massacres perpétrés par l'Humanité depuis des siècles. Mais personne ne veut mettre de photos qui montrent cette même humanité sous son vrai jour. Pourquoi ? La morale vous poserait-elle problème ? De toute façon, nous serons tous morts, quelle importance que l'on soit taxé de barbares et de dégénérés ? 


On ne leur a pas envoyé, je pense, ce genre de photos, qui montre les ombres figées de personnes inconnues et innocentes. Non, je ne pense pas. Et ça, c'est se voiler la face.


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30 octobre 2012 2 30 /10 /octobre /2012 21:00

"J'ai des doutes sur la nature humaine". J'ai des doutes lorsqu'on se met à noyer les gens (ahah, mauvais jeu de mots, j'avoue) sous une tonne d'info sur la situation de New-York au moment du passage de l'ouragan Sandy. La palme d'or revient (encore une fois) à itélé et BFMTV qui nous ont offert, encore une fois, de merveilleux moments de "directs où, en fait, on a plus grand chose à vous dire parce que la situation n'avance pas et qu'il fait nuit, ici à New-York". Et qui nous montrent, à la place, les images de caméras filmant elles-mêmes d'autres caméras pour dire que, comme il y a beaucoup de caméras, l'évènement est important et vachement médiatisé. Voilà le contenu des images des chaînes d'info en continu (ceci dit, cette fois, itélé n'insiste pas trop, quand ils voient qu'il se passe rien, ils passent à d'autres sujets). Mais bon. Le mieux, ça restera les météorologues qui n'y connaisent rien, et qui, de leur plateau télé t'annoncent que le cyclone passera par les points A,B et C, sans jamais citer de sources.

Bref, c'est nauséabond sur un plan télévisuel, mais ça l'est encore plus sur le côté humain. En effet, ça fait deux jours qu'on nous démonte les tympans à coups de "New-York, Wall Street, métro inondé...". Mais les treize morts aux Etats-Unis, c'est rien, à côté des cinquante-deux en Haïti. Alors je me pose une question. Il est donc plus important, pour quelque média que ce soit, de parler du risque économique et de cette malheureuse choupinette en pleurs qu'est la bourse de Wall Street que des bilans humain et sanitaire vraiment plus lourds dans les pays touchés en premiers par cet ouragan ? Apparemment, oui. Vous me faites vomir.

Bref, vous me faites tous vomir, à vous apitoyer sur le sort de la plus grande nation au monde. Alors comme ça, la vie de treize Américains vaut plus que celle de cinquante-deux Haïtiens ? A croire que Sandy s'est remis des strass' avant d'arriver aux States et qu'elle est plus photogénique chez les riches. "L'humain peut disparaître et son monde avec lui, qu'est-ce que la planète Terre dans l'oeil d'un rat maudit ?"


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Quand on vous dit que les chats ont des plans pour soumettre le monde. Ils commencent par les Etats-Unis. #PasConLesFélins


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Ouais, quand ils en parlent, j'ai l'impression que ça finit comme ça. 

 

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29 octobre 2012 1 29 /10 /octobre /2012 21:00

L'article de Slate qui titre "Comment réussir son barbecue d'intérieur". Question somme toute intéressante, en effet, nous n'avons pas envie de nous peler les miches dehors par moins cinq, en attendant que ces putains de merguez à la con veuillent bien décongeler. Question ô combien importante de réussir un barbecue intérieur. D'autant plus que l'hiver arrive, mais si en plus, vous habitez en ville et que vous faites pousser certains types de plante sur votre balcon, vous avez pas spécialement de place pour coller un barbecue Weber. Ou alors, le gros barbeuc' en pierre que vous avez eu comme héritage. Vous vous demandez toujours si on vous aimait, dans votre jeunesse où si votre héritage est dû à un "pierre-feuille-ciseau" entre vos grands-parents manqué.

Je me suis toujours demandé l'utilité de ces choses que sont les barbecues d'intérieur. En effet. Normalement, le barbeuc', c'est fait pour faire tout plein de fumée (sinon, c'est pas un barbecue, soyons francs). Déjà, si vous êtes en appart', pensez à enlever les piles des détecteurs de fumée, c'est plus judicieux. Sinon, ça va vous brailler aux oreilles pendant dix minutes, le temps que vous trouviez comment éteindre ces saloperies. Ensuite, prévenez vos voisins que, non, il n'y aura pas d'incendie ce soir dans votre appartement, que c'est juste que vous avez plus trop de place sur votre balcon pour poser le barbecue de vos grands-parents. Qui est resté chez vos parents, en attendant que vous achetiez la maison de vos rêves (et que vous trouviez la copine de vos rêves, aussi). Et que, descendre ramasser la merguez qui s'est cassé la gueule au milieu de la circulation, c'est pas super cool. Surtout si vous comptez la manger après. Ayez toujours un extincteur à côté de vous. En effet, vous n'êtes pas à l'abri d'un pétage de plomb (au sens premier du terme) de ce truc importé de Malaisie ou de Chine, et qui risque de cramer votre appart. Et non. Oubliez l'eau sur les prises. Claude François n'a pas trop aimé ça, et ça m'étonnerait que vous soyez composé d'assez caoutchouc pour supporter la décharge combinée à vos patounes humides. 

Donc le barbecue d'intérieur, c'est vraiment Le Mal incarné. Déjà, personne ne sait s'en servir. Y'a votre pote défoncé qui commence à mettre du papier et une alumette dedans. Ouais. Y'a l'autre, le bourré, qui arrose le tout d'essence. Et vous maudissez la proprio de vous avoir interdit l'accès au jardin. Bordel, vous payez pour ça, aussi. Certes, vous avez planqué votre weed dans tous les nains de son jardin à elle. Mais elle le cherche, aussi. Oser demander de l'argent pour racheter une voiture à Mme Gtruipk (ouais, c'est dur la vie), alors que c'est elle qui vous a embouti, c'est pas terrible. Et elle vous regarde, comme ça, et vous dit "Ah bah que voulez-vous... Mme Gtruipk, elle a pas de salaire, elle vit seule et elle est âgée". Ouais, mais c'est un danger public. Et vous aussi, vous vivez seul et vous avez pas de salaire (si, celui que vous obtenez une fois par an en faisant les vendanges. Et le RSA), alors la culture de l'excuse, soit elle s'arrête, soit vous partagez. Et vous allez faire comment, sans caisse, pour aller pointer à Pôle Emploi ? Saloperie de vieux.


Vous remarquerez l'astucieux jeu de mots dans le titre. 


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Et sincèrement. Quelle personne sensée peut encore penser qu'on peut blinder autant son barbeuc' d'intérieur sans le faire craquer ?


 

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28 octobre 2012 7 28 /10 /octobre /2012 21:40

J'suis en pleine période Stone Sour. Je découvre leur premier album, qui met une sacrée claque au passage. Et soyons francs. La plupart des side-project, soit ça aboutit à rien de concret, soit, quand ça l'est, c'est tellement commercial que ça donne envie de pleurer. Mais avec Stone Sour, c'est pas le cas, même dès le premier album. Le groupe se construit son identité, en dehors de ce qu'ont fait Corey et James dans SlipKnot, par exemple. Une identité légèrement fluctuante, mais qu'on retrouve pleinement sur le House of Gold & Bones, du moins je trouve. Encore une fois, mon avis n'est pas monolithique, si vous voulez l'effriter, allez-y. Vous êtes là pour ça.


Inhale, morceau bien pêchu, bien comme il faut. Puissant et poignant. 





J'ai découvert aussi Vic Chesnutt. Merci Topito. Un artiste poignant. Handicapé à l'âge de 18 ans, il se lance dans la musique après son accident de voiture. Après seize albums, il se suicide en 2009. J'ai été surpris et bluffé par le côté "Frusciante" de sa musique, de sa voix. A moins que ce ne soit le contraire. A vrai dire, j'en sais foutrement rien, mais leur musique est aussi magnifique qu'envoûtante.


Splendid, tout est dans le titre. Se laisser porter et vivre. Pour ceux qui ne le peuvent plus. 




 
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27 octobre 2012 6 27 /10 /octobre /2012 21:55

Ouais. C'est facile. Mais on est samedi soir, j'suis devant mon ordi, alors bon. Quitte à ruiner ma vie sociale, autant y aller franchement et faire un article sur le changement d'heure...

Ouais, d'accord, j'ai fait plus original. Ouais, d'accord, c'est un sujet de merde. Mais vraiment. En plus, j'ai rien à dire dessus. Sauf que maintenant, en plus d'avoir droit à un énième "Alors, faut-il reculer ou avancer l'heure de sa montre ?" du Seigneur de l'Info Atomique et Utile Jean-Pierre Pernaut (Ricard. Jamais je me laisserai de cette vanne). Mais maintenant, je vais avoir le droit à tous ces abrutis de lycéens qui sont légion sur Twitter et qui vont demander, par un subtil hashtag #ChangementDHeure, si on recule ou on avance, quelles seront les conséquences sur leurs horaires de cours ou sur l'heure à laquelle ils devront manger. #CeGenreDeTrucs

Hé François. Dis-toi que t'auras une heure de moins à te coltiner des sondages minables. Sur un quinquennat, ça fait 4h de moins... Ah bah ouais, non. T'aurais plus d'heure de sondages négatifs que d'heure sans sondages... J'suis con, moi. Tiens, même moi j'aurai besoin des reportages de Pernaut et de Twitter pour me rappeler de l'heure... Saloperie de monde. 

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Et tous avec Benjamin ! "Le changement c'est..." "PLUS TARD DANS LA SOIREE !" 

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26 octobre 2012 5 26 /10 /octobre /2012 17:50

Je ne vais pas vous parler d'un débat que je n'ai pas vu, que j'ai largement vu commenté ("live-tweeté", comme on dit dans le jargon), cependant. Et y'a un truc qui m'a interpellé, comme la plupart des gens, je pense. C'est quand notre ex-Premier Ministre (le Croque-Mort, Droopy, Pujadas II) a affirmé que Sarkozy avait demandé aux actionnaires de PSA d'attendre la fin de la présidentielle pour mettre en place son plan social (sur cette vidéo, à partir de 15:33). Fillon qui butte sur une question simple, qui refuse de répondre à la question "Sarkozy a-t-il repoussé le plans social de PSA après la présidentielle ?".

Et que voilà t'y pas le bon Jeff Copé (d'origine juive roumaine du côté de son père et algérien du côté de sa mère) qui dit qu'il délèguerait le mariage homosexuel à ses adjoints (à la Mairie de Meaux) si la loi venait à passer. Et après, c'est à l'UMP qu'on ose dire que le PS fait passer des lois anticonstitutionnelles ? Si Copé refuse de marier des homosexuels, alors on peut le considérer comme opposé aux lois votés républicainement. Et Fillon qui remettrait en cause le passage de cette loi. 

Donc, en somme, peu importe lequel des deux passera le 18 Novembre, on sera amené à se coltiner une opposition manchotte, en totale contradiction avec les valeurs qu'elle voudrait prôner. Good Job, Guys. Quand on voit ces deux personnages se battre, on se dit que l'ombre de Sarkozy n'est pas bien loin et qu'on sera toujours confontré à des relants d'homophobie et de xénophobie primaire. Au fait, Jean-François, avec un père Roumain, tu pourrais nous expliquer pourquoi tu es aussi radical ? Et aussi intolérant envers l'islam avec une mère algérienne (même si cet argument a peu de chances d'aboutir, puisque, avant 1962, l'Algérie était française, je le sais, mais bon, la mauvaise foi, ça fait pas de mal, des fois). 

cope fillon


"Hé François, si tu me laisses gagner le 18 Novembre, je te refile Morano, et je t'offre des cours de natation chez Takieddine". "On a déjà parlé de ça, Jean-François. Je sais pas nager. Comment ça mon micro est encore allumé ?" 

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