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17 août 2012 5 17 /08 /août /2012 22:10

Alors ce genre de type, ça vaut de l'or. Mais putain. Des lingots à faire pleurer Mamie Zinzin, quoi. Un pharmacien de l'association de Brigitte Bardot (qui a dit "Le FN" ?), Réunionais, cinquante-cinq ans (et pas cinquante-cinquante) père de deux fillettes. Ce type est prêt à tout risquer pour prouver que les attaques de requins sont, grosso modo, un truc dans le genre de "les médias vous mentent". Non. Si les requins t'attaquent, toi, petit surfeur que tu es, c'est pour une toute autre raison que de vouloir te pourrir ta santé frêle de petit Blanc.

Non. Selon Didier Dérand, c'est juste que le requin, avec un cerveau minime, est juste assez intelligent pour ne pas différencier... une planche de surf d'une tortue. Alors, oui. Moi aussi, j'ai failli rigoler. Et en fait non. En ne faisant pas de recherches approfondies sur les tortues de mer dans la région maritime de la Réunion, j'ai découvert qu'une tortue ne pouvait pas avoir la forme d'une planche de surf. CQFD. Et aussi qu'il faudrait qu'elle soit très fine, qu'elle n'ait pas de carapace et qu'elle ait un aileron qui la rende aérodynamique collé au cul. Voilà voilà. Mais bon. Tout le monde sait que le tort tue, alors ne faisons pas les malins (elle est pour moi, celle-là).

Nan, mais sérieux, quoi. C'est comme si un volcanologue se décidait à descendre dans le Python de la Fournaise pour dire "Nan, mais les gars. Je vais vous prouver qu'il n'y a que des cendres et que le volcan est éteint. Les médias nous mentent". Ou alors un archéologue qui dirait "Non, je vais pas laisser la tombe intacte. Tu crois quoi ? Que je suis assez con pour croire en cette mythologie de bas-étage. Comme si la momie allait se lever, marcher sur ses petites jambes toutes frêles, me sauter à la gorge, me sucer le sang et que je devienne un vampire à mon tour. Nafout', je repars avec ce putain de trésor, Gérard. Si t'es pas content, tu dégages, mais je partage pas mes gains". Ou une gamine de quatorze ans qui te dirait "Okay. Je tire une balle dans la tête de Bieber sur tu me jures de faire un pentacle sur le front des 1D et des Jonas Brothers". Y'a un truc qui colle pas.

Surtout que Didier Dérand, le type en question, a déjà été cerné par les requins. Qui serait donc assez fou pour risquer sciemment sa vie et tout ce qu'il a pour prouver un truc qui peut lui coûter la vie ? Je me risquerais bien de répondre Nicolas Sarkozy. Bah ouais. T'es le président le moins apprécié de la Ve République (et pourtant, après Giscard, c'est chaud de faire pire), t'as callé des millions de gens au chômage, t'as (par miracle, en fait, si on réfléchit bien) réussi à sauver la France du marasme économique. Ici, on a M.S, qui tente de prouver que non, il n'est pas le plus irracible des présidents (en plus, il a été à l'anniversaire d'une petite fille de dix ans, alors dites donc) et que, son image de bad-boy enraybanné (ouh putain, que je m'aime, moi), ben c'était en fait une carapace pour pas qu'on puisse voir le sensible au bord de la rupture.

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Oui. J'ai trouvé que ça. Que ça d'assez drôle. Soit il s'est pris une méchante mandale ou un bateau de croisière, soit il est la risée de son école, le pauvre. 

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