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21 août 2012 2 21 /08 /août /2012 18:06

Après un passage du côté des comics, l'homosexualité nous revient de plein fouet. Pour frapper encore une fois les personnages que nous avons tant adulés étant enfants. Cette fois, c'est au tour de... Non. Pas les Power Rangers, ça serait trop facile. Non. Pas Denis La Malice. Pas Ondine (ou Sacha) dans Pokémon (bande de pervers(es)). Non. Bob L'Eponge. Ouais. L'éponge qui vit sous la mer, qui fait cuire des steacks sous l'eau (balèze, moi je dis), qui emmerde sévère son voisin Carlo Le Mexicano Tentacule (nom original pour un calamar), qui se fait sévèrement racketter par son patron, le crabe. Une question à propos de ça. Comment ce même crabe peut-il avoir une baleine en lieu et place de fille ? Sérieux, on nage en plein délire. Okay, il a peut-être fait un truc chelou avec une baleine. Mais dans ce cas, comment expliquer que Pearl n'ait pas d'affreuses et géantes pinces en lieu et place des nageoires (ridicules au demeurant) de baleine ? Bob vit dans un ananas (une grosse graine tombé de la poche d'un géant, peut-être). Bref, le genre de truc que, si tu veux créer une série comme celle-là, t'as intérêt à être sous amphèt' ou un bon gros cachet bizarre.

Bon, en même temps, je vous dis ça, c'est en Ukraine que ça gueule. Aussi contre Futurama et les Simpsons (mais à la limite, là, c'est compréhensible). Bon, c'est sûr que la relation de Bob avec Patrick (l'étoile de mer en calbut vert à fleurs roses et torse poil tout le temps, un gros beauf, ouais. Non. Pas boeuf sous-marin. BEAUF !). A eux deux, ils doivent cumuler un Q.I. de 100, et encore, je suis gentil. Parce que courir après les méduses pour les mettre dans une épuisette (ils arrivent à croire que c'est des papillons, alors bon...). C'est un peu simpliste de dire qu'ils sont gays, tout ça parce qu'ils sont toujours fourrés ensemble (heu... ouais, nan). Mais dans ce cas, autant pousser le délire jusqu'au bout et organiser une gay-pride dans Bikini Bottom (oh putain, j'avais jamais fait le rapprochement entre Bikini et Bottom). Stephen Hillenburg (le créateur, le fou, donc qui fait respirer une éponge dans un bocal quand elle est chez son amie l'écureuil karatéka texane, qui elle, doit porter un scaphandre quand elle sort "bronzer" sous le soleil sous-marin de BBBrunes Brigitte Bardot Bikini Bottom (une erreur de coordination au niveau des deux "B"). 

Et encore mieux ! Cette assoc' ukrainienne, qui se nomme sobrement "Family Under Protection of Holy Virgin" ("La Famille sous la Protection de la Sainte Vierge", sérieux, ça fait classe quand t'as ça sur une carte de visite) a décidé de s'en prendre aux Teletubbies. Mais si, les quatre petites créatures sataniques, avec un écran dans le bide, des têtes en latex, des antennes chelous sur la tête (sûrement des organes reproducteurs, on sait pas trop. On attend les cadavres pour en savoir plus), un aspirateur glouton, très glouton comme ami, qui poussent des cris bizarres (c'est comme les Pokémons. On sait pas s'ils ne disent que leur prénoms où si on les nomme d'après ce qu'ils disent), qui semblent chercher les claques à chaque épisode. Et cette horreur de la nature, le "Soleil-à-tête-de-bébé". Genre Bébé post-nucléaire. Ou alors "Fils de... fils de pute fils de Dieu" (non, y'a pas de blasphème, c'est juste une citation des Inconnus). Bah ouais. Jésus a donc un petit-frère-soleil (qu'est-ce que ça fait niais, ça, bordel !) qui veille sur quatre goyots qui savent pas parler et qui passent leur journée à rire en regardant leur bide. Je comprends cette assoc' ukrainienne. On peut décemment pas laisser passer une telle hérésie. Surtout quand la jeunesse est menacée.


 
Niveau santé mentale des enfants, je serais plus du genre à faire brûler les Tubbies en place publique. 

 teletubbies-serietv-01-g.jpg

Sérieux. Postion + regard. Cocktail Molotov contre religion.


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commentaires

Sékateur 21/08/2012 19:35

C'est vrai qu'ils foutent les boules les télétubies... vive les Simpsons !

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