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29 août 2012 3 29 /08 /août /2012 18:50

Oui, j'aime mon jeu de mots dans le titre, oui !

"Les hommes préfèrent les grosses". Ca me fait penser à ce film avec Jack Black, L'Amour Extra Large. Ce film où le perso principal, incarné par Jack Black, donc, est odieux envers les femmes bien en chaires. Tout ça à cause de son père. Et il finit envoûté par un type chelou qui lui fait voir

Donc c'est sans doute ça, la clé d'une harmonie parfaite entre les gros et les maigres, les petits et les grands, les cons et les cons (car un con ne supporte pas les autres con, qu'il trouve plus cons que lui. Donc on est certainement tous cons et on s'en rend pas compte, parce que les autres le sont plus que nous. Et là, vous allez me dire que je suis con et que vous ne me supportez pas. CQFD), les gens normaux et ceux qui ont le SWAG. J'ai voulu barrer ça, mais pour mettre quoi ? 

Tiens, moi, par exemple. J'ai rien contre les moches. Il suffit juste que je marche dans la rue avec une vitre sans thym tain posée sur le visage, les gens ont leur propre reflet dans la tête, et comme ils se trouvent moches, ils viennent pas me parler (ceci ne marche que dans l'hypothèse où, ces mêmes gens n'ont pas de miroirs chez eux). J'ai rien non plus contre les cons. Généralement, tout ce qu'ils veulent, c'est de l'argent pour "prendre le train". Ouais, genre. Déjà. Quand tu prends le train avec un caddie, t'as l'air suspect. Quand tu pues l'alcool à quarante-deux kilomètres et huit cent cinquante-deux mètres, là, c'est encore plus suspect. Donc tu me dis que c'est pour t'acheter ta Villageoise en bouteille plastique d'un litre ou ta 8.6 en canette dégueulasse. Quand ton chien respire avec un assistant qu'il traîne sur des petites roulettes, et le truc est tellement lourd que t'as pas besoin de le tenir en laisse. Mais pas le train. Stop, à la fin !

"Pour déstresser, les hommes préfèrent-ils vraiment les rondes ?" Ouais. D'abord parce que, quand t'as pas de balle anti-stress, c'est bien pratique quand tous les gens te font chier dans les bouchons, quand ta tire est en panne sur le périph, quand ta belle-mère vient manger chez toi alors que t'as rien prévu, que t'es affalé en mode "grosse larve, sweat et bibine" devant Secret Story (c'est surtout ce dernier point qui me choque). Non, je n'irais pas jusue "punching-ball". Un peu de respect. Tu peux être gros et savoir renvoyer les coups. Et généralement, c'est à ce moment que tu prends cher. Quand tu te prends un bras de vingt kilos dans la face. Et c'est pratique, aussi, quand tu te retrouves sur une île déserte ou dans un endroit infesté de zombies. T'es quitte de mourir le premier et, à mon avis, t'as le temps d'échaffauder un plan avant qu'ils n'aient fini leur petit quatre heures. Et, sur l'île déserte, ben t'es sûr de pas mourir le premier, étant habitué à ne jamais manger. Bon, après, c'est le cannibalisme qui te pend au nez. Mais bon, la survie, ça n'a pas de prix.

Je dis ça, je dis rien, hein, vu comment je suis gras et con, hein !


amour-extra-large-2001-05-g.jpg 

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commentaires

Sékateur 29/08/2012 19:49

Avec mes 60kg, je me sens à peine concerné...

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