My Way of Thinking

Sur Big Browser (fameux site avec plein plein d'infos croustillantes, parfois marrantes, parfois glauques), j'ai lu que les plantes carnivores n'avaient plus faim. A cause de l'azote, qu'il paraît. Tant mieux pour les aventuriers qui vont se perdre en plein milieu de l'Amazonie, j'ai envie de dire. C'est vrai que c'est toujours gênant de se retrouver digéré par des sucs gastriques d'une plante dont on ne connait même pas le nom scientifique (vous n'aviez qu'à faire du latin, bande de vauriens. Et de la biologie).

C'est là qu'on se dit que la mafia italienne aurait tout intérêt à bouger en forêt Amazonienne. En effet, quoi de plus astucieux que de mettre un cadavre dans une plante carnivore, dans un lac où zonent des crocodiles. Oui, bien plus efficace que de couler du béton aux pieds d'un cadavre. Déjà, ça coûte cher, ensuite, c'est pas super pratique de ramener une bétonnière près d'un pont, il faut trouver le courant pour brancher la machine (ou alors vous le faites à la main, mais c'est pas super fun, c'est long et vous transpirez). Et les mecs de la mafia ont pas de temps à perdre.

Ou alors pour régler une petite prise d'otage. Genre le chien de la voisine. Ce caniche que vous détestez tant, qui braille le matin à cinq heures trente pour sortir dans le jardin et taper son bordel, qui déterre vos plantes que vous avez tant de mal à faire pousser (parce que vous avez hérité de la partie du jardin où y'a tous les cailloux, étant arrivé en dernier, personne ne semble vous apprécier, dans l'immeuble). Et bien la solution pour toi, petit nouveau, c'est la plante carnivore. Mais pas la plante que tu poses sur le coin d'un meuble pour te débarasser de trois ou quatre mouches. Non non. La vraie plante carnivore. Trois bons mètres de haut, qui paraît genre inoffensive comme ça, mais quand le chien de la vieille arrive pour pisser sur vos plantes, ben Titine, elle mange le clébard. Mais pas que. Oui, vous êtes un peu sadique, vous ne lui donnez pas grand chose à manger pour pouvoir vous débarassez des mioches , aussi. Plus chiants que le chien, soyons fixés, quand même. Quel être sensé pourrait vous réveiller à dix heures et demie pour avoir un biberon de lait alors que vous vous êtes endormi à huit heures du matin ? Faut pas déconner, non plus !

Non, mais le seul truc positif, qui reste le seul argument pour avoir une plante carnivore, c'est que le jour où votre ex revient chercher ses fringues (vous les avez planqué, pour pouvoir encore avoir trace d'elle. Oui, vous êtes relativement psychopathe et névrosé, aussi) et certaines de ses affaires, vous cachez la plante dans son dressing. Quand elle passe une main, elle la perd. Prévenez-la. "C'est quitte ou double. Tes affaires ou ta vie". Vous verrez que vous pourrez sans peine garder ses fringues pour habiller le pantin grandeur nature que vous avez eu tant de mal à faire.