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23 août 2013 5 23 /08 /août /2013 18:25

Lundi 19 Août

- L'Allemagne est le premier pays à reconnaître un "troisième genre". Venant d'eux, ils auraient pourtant tout pour se méfier de ce qui commence par "troisième"...

- Le gouvernement fait sa rentrée avec une réunion inter-ministérielle sur le thème "La France en 2025". C'est beau le long terme. Surtout quand tu sais pas si t'auras de la croissance au trimestre prochain.

- L'ancien maire socialiste d'Hénin-Beaumont condamné à 3 ans de prison pour détournement de fonds. Gageons que les ministres ont tout tenté pour entraver le bon déroulement du procès. #OhWait

- Le Niger menacé par une invasion de criquets. Qu'ils s'estiment heureux, ils ont évité les timbrés homophobes et anti-égalitaires, alors des criquets, tu parles...

- Nadine Morano qui se demande "Madame Fioraso ? Ah bon... elle est ministre ?". Venant d'une femme dont la seule crédibilité médiatique est d'ouvrir sa gueule sur chaque sujet qui sort, on peut se demander si elle a vraiment été ministre.

- Un film de kung-fu "Algérie Pour Toujours" réunit, autour de Mike Tyson... Lorie et Smaïn. "Bon, Mike, on a pas de thunes pour Uma Thurman, tu devras te contenter de Lorie. Et comme on nous a fait un cadeau, on nous a offert Smaïn. Je sais pas ce qu'ils vaut, on verra".

- Philippe Lucas sera très certainement chez Hanouna à la rentrée. Faut bien faire de l'ombre à De Caunes. Donc, en plus, on rajoute Jérémy Ferrari et un orchestre.  

Mardi 20 Août

- L'humanité entre en période de "dette écologique", qui singifie qu'on a déjà utilisé toutes les réserves naturelles qui peuvent être régénérées en un an. Dans les faits, même si on oublie de rembourser, pas un banquier ne viendra nous engueuler.

- Kim Jong-Un est mécontent de la pénurie de vierges en Corée du Nord. Et encore, ils n'ont pas un mode de vie à l'occidentale. J'ose même pas imaginer sa réaction.

- Amina quitte les Femen, et arrêtera donc de montrer ses boobs. Elle a trouvé un mari salafiste ?

- Nouvelle fusillade à Marseille. Je suis pour établir des nouvelles frontières autour de la ville et de mettre un poste de douane tous les quinze mètres.

- Lucienne rejoint la matinale de Virgin Radio. Une fois par semaine, de 6h à 9h en tant que "caution décalée". Tu remarqueras que pour la caution décalée, Dieudonné ou Le Pen auraient tout aussi bien fonctionnés, hein...

- Lancement du Nugtella, du Nutella avec des vrais morceaux de beuh dedans. Juste, évitez de confondre les deux pots pour vos enfants le matin, ça risquerait de la mettre mal.

- Un homme meurt noyé dans le Lot-Et-Garonne. On a des nouvelles de Jérôme Cahuzac ? 

Mercredi 21 Août

- Bradley Manning condamné à 35 ans de détention. La démocratie qui condamne des actions "démocratiques". C'est le serpent qui se mord la queue et qui oublie qu'il a une dose de poison dans chaque croc.

- Deux ados américains tuent un joggeur australien de 22 ans car ils s'ennuyaient et voulaient tuer quelqu'un. Un arabe, d'accord, mais un australien, quoi...

- Un tribunal ordonne la libération conditionnelle de Moubarak. D'ici à ce qu'il fasse un arrêt cardiaque en passant le pas de sa cellule...

- Cecilia Gimenez, qui avait massacré le Christ de Borja il y a un an, va toucher des droits. "Madame, comme vous avez bien bien massacré le tableau, et fait parler de nous, on voit pas comment faire autrement, on va vous payer. Vous l'avez bien mérité, je vous l'assure".

- Une jeune anglaise se disloque la mâchoire en mangeant un hamburger à 3 étages. Manque d'entraînement chronique.

- Frédéric Mitterand sera sur France Inter à la rentrée. Déjà que c'était pas très vivace, alors là, là... On va atteindre des sommets. Petite précision, arrêtez d'écouter France Inter en voiture, la somnolence est dangereuse.

- Nouveau sursis pour les abattoirs Gad. Il est plus drôle, il se prend pour un Dieu, je vois pas pourquoi on lui laisse un sursis. 

Jeudi 22 Août

- François Hollande admet qu'il y a un "usage propbable d'armes chimiques en Syrie". Le conditionnel, ce "on va vous aider" du pleutre... Ou du mec qui en a rien à secouer.

- Marine Le Pen, quant à elle, ne voit pas pourquoi Assad aurait utilisé des armes chimiques. Son père aurait beuglé "POUR TUER TOUS CES RATONS. Enfin ces rats, quoi".

- Wentworth Miller, la star de Prison Break révèle son homosexualité alors qu'il est en tournée en Russie. Je comprends mieux pourquoi la série a duré aussi longtemps.

- Jean-François Copé se voit déjà Président en 2017 et affirme que l'UMP doit "préparer l'avenir de la France". Hé coco, t'es pas seul, à l'UMP et dans le paysage politique français. Et fais gaffe à ta tête, certaines portes sont basses.

- Bradley Maning veut devenir une femme. C'est bien, il a déjà compris ce qu'on attendait de lui en prison. Belle prise d'initiative.

- Laurence Parisot et Pierre Bergé dans l'émission de Fogiel sur RTL à la rentrée. Vu la réussite de Bachelot, ils ont eu raison de ce lancer là-dedans. Avec le charisme de Parisot, Fogiel va gratter au moins 45 points d'audimat. Au moins.

- Pas assez de monde au déjeuner de Ségolène Royal à la Rochelle. Décidémment, elle a tout perdu en 6 ans. Ses soutiens, le père de ses enfants, une présidentielle, des législatives. Ça commence à faire beaucoup, non ? 

Vendredi 23 Août

- Ben Affleck va incarner Batman contre Superman. Après Dardevil, ouais, c'était à lui qu'il fallait donner le rôle.

- La Grande-Bretagne confronté à une fuite de cerveaux. On a toujours pas trouvé comment colmater, d'ailleurs. 

- Harlem Désir obtient la "langue de bois d'or" pour la cinquième année consécutive. Harlem, président ! Harlem, président !

- Le cochon musical du Titanic s'est remis à jouer. Serge Ayoub pense que c'est une bonne chose, comme ça, les musulmans n'ont pas pu monter dans le Titanic, qui est resté une oeuvre de blancs jusqu'à la fin !

- Takieddine renvoyé en correctionnelle pour avoir menti à un juge. Il lui aurait tendu son passeport dominicain pour prouver sa bonne foi.

- Gérard Depardieu préparerait à François Hollande deux tartines de saindoux s'il venait lui rendre visite. C'est vrai que vu son poids actuel, si Gérard force sur le saindoux, c'est le triple pontage coronarien assuré.

- Une bague à 71 000€ volée à Cannes. A ce train-là, bientôt, ça sera plus sûr de placer ses bijoux dans les quartiers Nord de Marseille. 

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Published by Hannibal - dans Revue de Presse
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