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15 août 2012 3 15 /08 /août /2012 21:41

On savait les chinois mégalos. Accros à leur progéniture. Quand t'as la possiblité d'en avoir qu'un seul, t'évites de faire le malin et la fine bouche, quoi. Mais si c'est une fille, t'as le droit de lui faire une triple immersion pour la baptiser (rappelons à nos amis Chinois que, pour bien faire, la troisième immersion doit durer plus de vingt secondes). Mais ça, c'était avant. Et encore avant, on faisait tout pour que les gosses aient du respect et de la décence envers leurs parents. Et c'était vraiment old school comme méthodes. Et ça m'étonnerait que vous en fassiez de même aujourd'hui pour vos vieux (bande d'ingrats que vous êtes).

Mesdames. Est-ce que votre fils se couche nu sur la glace d'un lac pour que vous puissez manger de la carpe en plein hiver ? Non. Vous n'aimez pas le poisson et ça se voit. Comment ? Mais vous manquez sévèrement d'Oméga 3 (sérieux) quand on voit votre teint blafard, vos joues tombantes, vos yeux bouffis et vos cheveux ternes. "Oh... on parle de moi même sur des blogs... Lilli, tu pourrais me ramener la grosse de papa, s'il te plaît ?". Et admettez que, non, vous ne ferez pas allonger votre gosse sur la glace. Sinon, ça va encore durer des heures dans la salle d'attente. Et vous aurez raté votre soufflé au fromage de chèvre et concombre frais, vous n'aurez pas fait le ménage, vous n'aurez pas mis une bière au frais pour votre (beauf) mari, et vous n'aurez pas mis sa chaîne préférée pour qu'il se relaxe directement quand il rentrera de son travail épuisant (où il vous cocufie légèrement avec la bonnasse de secrétaire). Tout ça pour voir un mec qui a réussi ses études et qui roule en Mercedes vous dire "Oh, juste un rhume. Voilà. Trente-cinq euros. Au revoir, madame". Et ça sera encore pire s'il choppe une hypothermie. LES URGENCES. Pendant trois heures, au bas mot. A entendre les gens se plaindre que ça va pas assez vite, voir des gens vous passez devant sur des civières. Et vous trouvez ça dégueulasse. Premiers arrivés, premiers servis. Comme à la poissonnerie. 

Le truc de marrant, aussi, c'est de voir que les enfants devaient combattre à mains nues pour sauver leur père. Et pas des hommes ou des saloperies de corbeaux ou de rats. Non. Des tigres. Oui, des gros chats. Le truc qui t'arrache la tête d'un coup de patte (mais vous ne saviez pas que c'était pour jouer. Et comme ça sait pas contrôler sa force, ce genre de trucs, ben voilà, quoi... Un peu comme le gros Mickaël à l'entraînement de foot qui vous blastiez les côtes avec ses coups-francs ratés et que vous étiez dans le mur). Et c'est facile d'étrangler un tigre à mains nues. Suffit juste d'avoir des grosses mains (et c'est pas donné à tout le monde). Ou avoir fait des études de vétérinaire pour savoir où appuyer pour paralyser le gros chaton tigré et ensuite lui faire mordre la poussière convenablement. Et votre père qui n'en a rien à secouer et qui matte le match Shangaï-Pékin sans vous regarder.

Et, pour finir, le meilleur du meilleur, l'enfant qui se vend en esclavage pour offrir des funérailles décentes à son père (ou mère, selon les cas). Non. Franchement... Déjà la prostitution des mineur(e)s en Thaïlande, c'est tendu, alors si en plus, on les fait bosser avant de s'en servir comme poupées gonflables vivantes (j'aurais pu faire plus trash, sûr). Non, c'est bien beau de vouloir offrir des funérailles décentes à ses parents. Encore faut-il en avoir la possibilité sans perdre son estime de soi.

Pour conclure, on pourrait que, Mao a eu beau faire des horreurs, il ne restera pas le plus mégalo, en fait.

bebes-tigres.jpg 

Juste avant le passage "j'ai-une-mâchoire-d'une-force-de-400kg-par-centimètres-carrés". 

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