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4 juillet 2012 3 04 /07 /juillet /2012 16:32

Votre enfance vient de se prendre une grosse claque dans la face (voir article précédent), vous allez donc devenir névrosé, psychotique et tout et tout. Tout ça pour quoi ? Parce qu'on vient de découvrir que les sirènes n'existaient tout simplement pas. Enfin une partie de la population américaine, au moins. Tout ça parce que ces acharnés du travail obèses et mous d'américains, trop fatigués après leur dure journée de labeur à la ferme de l'Oncle Tom (Oncle Sam aurait fait cliché, je trouve), veulent se détendre en regardant des conneries documentaires réalistes sur les sirènes (en France, on a la télé des chimères, qui nous montre qu'on peut devenir "célèbre" en ayant le Q.I. d'une éponge de mer et la vivacité d'esprit d'un paresseux neurasthénique. Quoi ? Ben Secret Story, ouais, ça pose problème ?).

Donc oui, revenons à nos moutons. Cette claque si bien lancée par la science vous a certainement déstabilisée au point que vous vous mettiez à pleurer en pensant à Ariel. Le baril de lessive ? Mais... Non, laissez ça à votre femme, copine, ménagère de moins de cinquante ans (rayez la mention inutile) et concentrez-vous sur votre bien-être et votre santé mentale (qui n'est déjà pas reluisante, soyons clairs. Oui, je sais que ça vous arrive de regarder Secret Story, c'est pourça que je dis ça). 

Après avoir perdu votre âme d'enfant en ayant enfin réalisé que, non, vous ne pourriez jamais tomber amoureux de la Petite Sirène. En dehors du fait que vous seriez frustré physiquement parlant, vous serez aussi déçu de voir votre bien-aimée chercher de l'oxygène par tous les moyens (même si dans le dessin animé, vaste fumisterie au demeurant, la chose "femsson" (femme-poisson, oui oui) arrive à aller s'oxygéner les poumons avec de l'air frais). Et c'est le gros Gégé, poissonnier qui va être content. Ben oui, il aura de la viande savoureuse et totalement inconnue à poser sur son étal le matin à Rungis (pour concurrencer Nadine) et vous, vous chialerez toutes les larmes de votre corps en vous disant que vous avez tout perdu et blablabla.

Il existe cependant une solution à ce manque. Dégottez un énorme poisson (genre un mètre soixante de long), coupez-le en deux, videz-le, et demandez à votre femme de se glisser dedans pour réaliser votre fantasme le plus glauque et le plus inavouable, faire l'amour avec un poisson. Enfin, demi poisson. Je me demande quel goût peut avoir un demi de bière aromatisé au poisson, tiens... 



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